Guachi Pochi Fólin Yé

Ha sido divertido

2008-03-27T11:24:00.001Z

Qué burrada de blog.

(un año es suficiente)

Rollo tibetano por fin desenrollado

2008-03-25T07:41:00.002Z

El Tibet está en llamas. La peor pesadilla de los chinos a pocos meses del comienzo de los juegos olímpicos. Como no me quedaba claro cuáles son los derechos históricos que asisten a los tibetanos en su revuelta (aunque después de la independencia de Kosovo hasta Eurodisney podría legítimamente aspirar a la independencia) me he precipitado a mi biblioteca y he intentado aclarar la situación de una vez por todas.

El pueblo tibetano es de origen mongol y habla un idioma emparentado con el birmano. Se le puede considerar aborigen del Tibet. La mayor parte de su población ha estado siempre concentrada en los valles del Bramaputra, del Indo y del Sutlej que permiten la agricultura, y en las orillas del lago Koko Nor, que permiten una ganadería trashumante

En el siglo VII surgió una monarquía belicosa alrededor de Lhasa que se impuso a los otros reinos y señoríos de la meseta. La monarquía consintió el predicamento de la religión budista, que se enfrentó y terminó imponiéndose a la religión bon, de carácter chamanístico, que estaba extendida por media Asia. La síntesis entre ambas religiones dio forma al lamaísmo que, para entendernos, se parece a la ortodoxia budista lo mismo que la chaladura rociera se parece a la ortodoxia católica.

A pesar de la sumisión de Cachemira y Nepal los tibetanos se expandieron hacia el norte, entrando en contacto con el imperio uigur y amargando a los chinos de la dinastía Tang. Los tibetanos llegaron incluso a tomar la capital china, Changan, en 763 cuando el emperador Tai Tsung se negó a renovar una muestra de amistad que era en el fondo un vasallaje.

Posteriormente la monarquía tibetana cayó y mientras el sur del país se sumía en la decadencia, las tribus más septentrionales fundaron el imperio Hsi-hsia, que fue destruido por Gengis Jan en 1.227. No obstante, esta decadencia fue acompañada por una Edad de Oro cultural.

El budismo lamaísta llegó a Mongolia en el s. XIII y fue allí donde los monjes desarrollaron el concepto de estado teocrático que luego se impuso en el Tibet. Los emperadores mongoles, que consideraban al Tibet como estado vasallo, intentaron organizarlo a través de gobernadores que invariablemente eran lamas. Cuando los mongoles fueron expulsados por los chinos y reemplazados por la dinastía Ming, los tibetanos reconstitueron su reino

En el s. XV el cabecilla de la secta gelugpa, o del tocado amarillo, tuvo el cálculo de marchar a Mongolia, donde logró la conversión del jan Altan el cual le concedió el título de Dalai Lama que a partir de entonces ostentarían todas sus reencarnaciones. La secta gelugpa se extendió por Mongolia y las otras sectas no reformadas tuvieron envidia e intentaron acabar con ella, pero en 1.642 Gusri Jan invadió el Tíbet, derrotó a su rey y acabó con sus enemigos y se proclamó rey en Lhasa, dignidad que sus descendientes conservaron hasta 1.720. El Dalai Lama era considerado para entonces lider indiscutible del Tíbet, y poco a poco fue haciéndose con el poder político.

El único patinazo de este quinto Dalai Lama fue el reconocimiento como Panchen Lama (segundo de a bordo) del abad de un monasterio perdido por ahí. El Panchen Lama se convertiría en aglutinador de la oposición a los Dalai Lamas hasta nuestros días.

El sexto Dalai Lama tenía fama de corrupto y en comparación con el quinto, desde luego era peor. El rey nominal del Tibet, Lhabzang, aprovechó las circunstancias para expulsarle del poder y durante unos años intentó reinar en solitario pero su situación era tan inestable que solicitó el apoyo del emperador manchú, Kanghsi, lo que precipitó la invasión del Tibet (1.717) por los oirates, enemigos de los manchúes. El rey Lhabzang murió combatiéndoles.

A continuación (aquí es donde comienza el actual contencioso chino-tibetano) Kanghsi invadió el Tíbet, pues no deseaba que fuera integrado en el imperio oirate, y sus tropas fueron recibidas como libertadoras. Los manchúes, muy astutos, se presentaron con el séptimo Dalai Lama, que se había refugiado en China y gracias a la buena impresión causada sometieron al Tibet a un protectorado similar al que los británicos ejercían sobre los estados indios soberanos. Los amban (consejeros o algo así) tenían tanto poder político como el Dalai y el Panchen Lamas y fueron arañando más.

El Tibet no se convirtió en una provincia formal del imperio manchú dada la debilidad de éste y durante todo el s. XIX se mantuvo realmente independiente a pesar del poder que los amban iban reservándose.

A finales del s. XIX los británicos hacen aparición en la meseta del Tibet para extender su imperio colonial a costa del expansionismo ruso. Una expedición comercial anglofascista (la de Younghusband) intentó abrir “pacificamente” los mercados tibetanos a los intereses ingleses. La aventura se saldó con 1.700 tibetanos muertos. Pero como los rusos se pusieron furiosos y amenazaron con invadir Persia, los ingleses se limitaron a reconocer la soberanía china sobre el Tibet y a exigir el establecimiento de mercados en ciertas ciudades. Y a ese reconocimiento de la soberanía manchú se aferran los dictadores chinos actuales. Luego la verdadera culpa de la falta de libertad de los tibetanos la tienen los ingleses, tan hipócritas ellos desde Guillermo el Conquistador y aun antes.

El imperio manchú, aunque estaba en plena descomposición, envió un ejército al Tibet anunciando que el Dalai Lama no era más que el jefe de una fe religiosa, y que el poder temporal pertenecía a los amban. La campaña, que fue muy larga, también fue victoriosa. Muchos lamas que actuaban como gobernadores fueron destituidos y reemplazados por funcionarios manchúes, y las provincias más occidentales del Tibet anexionadas a China. El Dalai Lama huyó a Mongolia, y de allí fue a Pekín y presentó su sumisión al emperador. Finalmente escapó a la India. Sin embargo el imperio se derrumbó y entre 1.913, año del retorno del Dalai Lama y 1.950, año de la invasión de las tropas comunistas, Tibet fue de nuevo independiente.

China reclamó el Tíbet, se anexionó nuevas provincias, inició una política de asentamiento de colonos han, los tibetanos se alzaron en armas y el Dalai Lama actual huyó del país con 80.000 súbditos en 1.959.

O sea, en resumidas cuentas: que por similar regla de tres China puede reclamar California si le da la gana. Y Escocia. Y la Antártida. Y Lemuria.

“El circo del doctor Lao”

2008-03-20T12:50:00.001Z

Si me preguntaran ¿cuál es tu libro favorito? me pondrían en un aprieto, porque yo no sé mentir. Y el libro que más me gusta de cuantos he leído no es ni el “Ulyses” de James Joyce (del que no he podido pasar de las solapas) ni tan siquiera el “Quijote” de Cervantes (que me gusta mucho, y que encontré en casa y leí de motu proprio con doce años atraído por las ilustraciones de Gustave Doré). Mi libro (de ficción) favorito es “El circo del doctor Lao”, de James G. Finney. Lo siento, pero los testigos de Jehová, Chus Lampreave y yo somos así.

Se trata de una novelita publicada originalmente en los EE.UU. en la década de 1.930 que describe la llegada del circo ambulante del Dr. Lao a la ciudad de Abalone. El doctor, un chino misterioso, se ha hecho con la colección más sorprendente de criaturas fantásticas: el asno dorado de Apuleyo, una esfinge, una serpiente marina, un fauno, un perro verde, un unicornio… Ayudado por su único colaborador (nada menos que Apolonio de Tiana) presenta un espectáculo inolvidable a los ciudadanos, escépticos o crédulos, de una ciudad polvorienta arruinada por la crisis económica.

Me quito el sombrero ante la inventiva del señor Finney, su cultura enciclopédica y su sentido del humor.

Desfachatez

2008-03-17T08:17:00.006Z

Leo con estupor la noticia del edil balear que se ha gastado cincuenta y tantos mil euros en relax. Lo de menos es que el tipo –joven, engominado, ultracatólico, casado y con cinco hijos- haya recurrido a los servicios de los chaperos cuando llevaba toda su carrera política lamentando la decadencia de occidente. Allá cada cual con sus miserias. Lo grave es que este tipo cargara el gasto al presupuesto municipal. ¿De verdad se pensaba que no le iban a descubrir, que en alguna oficina de mierda no habría un humilde contable que pusiera el grito en el cielo? ¿Es que sus pares o sus superiores le habían asegurado impunidad absoluta en el caso de que se le fuera la mano con los gastos porque ellos no podrían tirar la primera piedra? Me da la impresión de que en el ayuntamiento de Palma no hay intervención, si no no se entiende la desfachatez de este individuo. A mí me parece que el asunto es lo suficientemente grave como para exigir una investigación minuciosa de todos y cada uno de los jefes, jefazos y jefecillos de la cosa oficial en Baleares.

Y flipo con las reacciones de la alcaldesa de Palma: "Menganito era un excelente cumplidor, un excelente gestor y una persona honesta". Lo más seguro es que fuera un cernícalo engreído con sus subordinados y un tiraletivas repugnante con sus superiores. O sea: un gestor del montón. Y lo de la honestidad... La honestidad era verde y se la comió un burro.

Afortunadamente, esto no es América y no hemos tenido que soportar el bochornoso espectáculo de una esposa a la que no despeinaría ni un tornado apoyando silenciosamente al corrupto por el bien de su matrimonio y el interés (por interés te quiero, Andrés) de sus cinco retoños.

"Las hermanas Bolena"

2008-03-06T10:59:00.004Z

Ayer estuve viendo “Las hermanas Bolena” de Justin Chadwick. Una especie de culebrón desmayado de bonita fotografía (echada a perder por unos movimientos de cámara criminales), envuelto en ropajes suntuosos y amenizado por una música de anuncio de colonia barata.

El reparto está compuesto a base de bajadas de bragas y favores debidos. Scarlett Johansson da un poco de miedo (demasiado pálida, sin cejas, los labios hinchados como si se cepillara los dientes con una raspa de bacalao enjuagada en agua de mar). Nathalie Portman (¿dónde están el bocio, los seis dedos en cada mano y las tres tetas?) gesticula como una secretaria neurótica en una comedia de situación neoyorkina. Eric Bana tiene aspecto de sufrir una depresión (en la vida real). Los únicos intérpretes ajustados a sus papeles son Kristin Scott-Thomas y sobretodo, Ana Torrent, presentada como una Catalina de Aragón morenaza y antipática, con sombra de bigote. Sospecho que ambas reescribieron personalmente sus intervenciones. O se las apañaron con sus propios guionistas. El guión “común” probablemente esté inspirado en una novela rosa escrita por una novelista cursi con lectoras tontas.

A ver si consigo en el videoclub “Ana de los Mil Días”, que me encantó cuando la televisión existía (o sea: en mi infancia).

Ayatola

2008-02-27T09:07:00.005Z

Nerviosísimo las barbas mesas
Nerviosísimo de mí te alejas

temes que un pequeño tropezón

te conduzca sin tardanza al paredón

Ayatola, lindísimo ayatola

Será siempre mi alma tuya sola

Yo te quiero amado moro mío

Lo mismo que la trucha quiere al río

Ayatola, lindísimo ayatola

no seas tan ingrato y ámame

Ayatola, ayatola

Cómo puedes vivir con tantas trolas.

Piensa que acabarás entre rejas
Si no dejas de alarmarles con tus quejas
Ignora esta fea costumbre
Hazme vibrar al calor de la lumbre

Música: J.R. Lacalle

Letra: Guachi

La dama o el tigre

2008-02-24T13:03:00.002Z

Con el fin de mejorar mi inglés de aeropuerto me lancé a leer en v.o. todo lo que había por casa y rescaté del cajón de los papelotes un cuento de Frank Stockton titulado “The lady or the tiger?” que es una joya del género y la obra maestra de su autor.

Un rey semibárbaro imparte justicia de una manera muy curiosa. Cuando la seriedad del caso reclama su presencia, reúne al pueblo en un circo y ofrece un juicio espectacular. El acusado entra en la arena, avanza hasta el palco real, saluda y abre una de las dos puertas que se hayan bajo éste. Si el azar determina su culpabilidad, la puerta que elija dará paso a un tigre. Si el azar determina su inocencia, dará paso a una doncella. En el primer caso el reo será devorado, y en el segundo e independientemente de cuáles sean sus deseos o su situación personal, desposado.

El rey semibárbaro tiene una hija a la que quiere por encima de todo y está, como él, dotada de un carácter de armas tomar. La hija se ve secretamente con el más apuesto y valeroso caballero de la corte. Cuando el rey descubre esta relación, condena al amante a elegir entre la dama y el tigre. Pero en consideración a su alcurnia le es preparada una ceremonia excepcional. Apartan el tigre más feroz de la casa de fieras del rey, y escogen a la doncella más hermosa y delicada de la corte.

La semibárbara princesa es la única persona capaz, por múltiples razones, de averiguar por qué puerta ha de salir el tigre y por qué puerta ha de salir la dama. Pero además, averigua qué tigre y qué dama han sido elegidos. Y aquí es donde la cosa se lía.

Cuando llega el día del juicio, el reo intuye que la princesa puede salvarle, y que se lo hará saber de alguna manera.

La princesa, aprovechando que toda la atención está puesta en su amante, hace un levísimo gesto con la mano y señala la segunda puerta, y el caballero se dirige hacia ella con paso resuelto.

Aquí acaba la acción del cuento, y sigue una pequeña reflexión. ¿Qué salió por la puerta abierta, la dama o el tigre?. Stockton nos sugiere la tortura de la princesa para tomar una decisión. Si el amante, del que nadie duda su culpabilidad, escoge la puerta del tigre, morirá devorado. Pero si escoge la puerta de la doncella, será desposado aun en contra de su voluntad. En cualquiera de los dos casos, la princesa lo pierde. Pero ella toma una decisión y la expresa sin titubeos.

No sé qué hacen los estudios Walt Disney masacrando “La Sirenita” y “La Bella y la Bestia” cuando la literatura estadounidense atesora estas maravillas.

El cuento tiene una continuación que a mí me gusta aún más y que se titula “The discourager of hesitancy” (el que desaconseja la vacilación, o algo así).

Transcurrido un tiempo, el eco del episodio anterior ha traspasado las fronteras del reino, y el monarca de un país vecino envía a cinco emisarios con el encargo de averiguar qué fue lo que ocurrió. Los emisarios se presentan en el palacio y expresan su propósito. Antes de hacerles pasar a la presencia del rey un alto oficial de la corte, que sabe cómo se las gasta el monarca, les cuenta otro sucedido.

Un príncipe extranjero, habiendo oído que el rey semibárbaro escoge como doncellas de la corte a las jóvenes más hermosas del país, acude con la idea de desposar a la más hermosa de todas. El rey monta en cólera, pero disimula y accede. Impone una condición: el príncipe no conocerá a la doncella elegida hasta después de la ceremonia. El príncipe da un respingo, pero la llegada de El que Desaconseja la Vacilación le ayuda a disimular su cólera. Este Desaconsejador es el verdugo de palacio, un individuo armado con un enorme alfanje que le acompañará adonde quiera que vaya, y que le aconsejará en todo momento obedecer sin pestañear las instrucciones del rey semibárbaro.

El enlace es preparado con toda la pompa. Llegado el día, el príncipe es conducido al salón del trono, donde espera la corte, y allí le es cubierta la cabeza con un pañuelo de seda, rasgada la tela de manera que el príncipe pueda respirar, hablar y escuchar, pero no ver.

A una orden del rey semibárbaro, las más extraordinarias damas de la corte se aproximan al príncipe y una de ellas le toma de la mano. El sacerdote que va a oficiar el matrimonio pregunta: “¿Aceptas a este hombre como esposo?” y ella responde: “Sí”. El príncipe y se extasía ante la caprichosa orden real, y se enamora al instante de la doncella.

Cuando la doncella declara su voluntad, aparta su mano y retrocede junto a las demás. El que Desaconseja la Vacilación descubre el rostro del príncipe. El rey le anuncia que la que va a ser su esposa está ahí, y que debe identificarla; si no se decide, o si escoge mal, el Desaconsejador de la Vacilación le cortará inmediatamente la cabeza. El príncipe, aterrado pero fingiéndose sereno, pasa ante la fila de doncellas y advierte que dos reaccionan contra su voluntad. Una sonríe apenas, y otra empalidece. El príncipe vacila, y el rey se enfurece y le urge. El príncipe, tras una serie de cavilaciones rapidísimas escoge a una en particular.

La narración regresa ahora a los emisarios. El oficial de la corte les previene contra la caprichosa imaginación del rey y les asegura que el príncipe escogió a la doncella correcta. “¿Y quién era?” preguntan, y el oficial les dice que si lo adivinan, les revelará cómo terminó el episodio de la dama y el tigre ahorrándoles la entrevista con el rey semibárbaro. Y Frank Stockton cierra el cuento con esta frase: “por lo que sabemos, los cinco emisarios aún no lo han adivinado”.

Sarriguren

2008-02-18T08:02:00.008Z

Me gustaría tener una conversación con el responsable del plan urbanístico de Sarriguren, ecociudad “radicalmente posmoderna” de las cercanías de Pamplona por cuyas calles transito a diario, para transmitirle mis opiniones. Estoy seguro de que es algún arquitecto blandito con gafas a lo Isabel Coixet cuyos máximos sueños consisten en vivir dentro del set de “Mujeres Desesperadas” y en tener una chacha mexicana o guatemalteca que le prepare panqueques (lo que quiera que sean). Un tipo de esos que desayunan cereales y encasquetan a sus hijos una gorra con la visera ladeada cuando van al centro comercial. Un anticristo american way of life.

Llevo tiempo reprimiendo mis deseos de escribir una carta al director de los periódicos locales para denunciar sus despropósitos. Hay un bulevar central gigantesco, despejado, ideal para organizar carreras de galgos (e incluso de purasangres) y unos callejores laterales de sentido único que te obligan a dar un giro de un kilómetro (sin exagerar) para dar la vuelta. Y no quiero mencionar la rotonda de acceso a la urbanización, donde tienes que pisar el acelerador a tope y cerrar los ojos para entrar, y sobretodo para salir, esperando que quienes circulan por ella tengan mejores reflejos que tú y un comportamiento más timorato. Se están recogiendo firmas para reclamar una nueva rotonda que evite practicar giros prohibidos en dirección contraria para ahorrar ese kilómetro de más aunque la policía local y la guardia civil acechen ocultas en las bocacalles. Pero aunque el ayuntamiento del valle transija, la planta de Sarriguren seguirá sin tener solución (salvo como sustituto del polígono de tiro aéreo de las Bardenas). Los responsables de los tanatorios de la comarca ya se están frotando las manos.

Y las intalaciones deportivas públicas están diseñada por una fashion victim que en su vida ha hecho ni hará ejercicio físico.

Hay que acabar con:

La insistente línea editorial de El País empeñada en mostrarnos la nueva presencia del islam en España como algo deseable, inevitable e irreversible. Ayer publicó un artículo delirante que se podría resumir de la siguiente manera: los musulmanes (y sobretodo, las musulmanas) harán de España un paraíso con ríos de leche y miel, pasmo de la Al Andalus califal, a poco que nos convirtamos a su religión, circuncidemos nuestros prepucios y enviemos a nuestros perros al lazareto y nuestros cerdos al crematorio. Me entraron ganas de correr a la mezquita ilegal más cercana para ser puesto mirando a la Meca. Pero me pudo la pereza.

Hay que apoyar a:

Mi médico de cabecera. Es normal. Te habla en un lenguaje inteligible. Te trata como a una persona. Tiene sentido del humor. Te ofrece la baja aunque no se la pidas. Sale a recibir a los pacientes, y nos trata por nuestro nombre de pila.

Dos reflexiones sobre el eterno femenino.

2008-02-17T07:19:00.003Z

Se ha liado una buena con la unificación de criterios para el tallaje de la ropa según parámetros racionales (como si la racionalidad y la moda tuvieran algo en común). Los diseñadores han dicho que por ellos las gordas se pueden vestir con un mantel y que la que no quepa que se joda, porque el mundo está lleno de transexuales que harán lo que sea para caber, de modo que clientela no va a faltarles. Las autoridades han propuesto sustituir el sistema tradicional conscientes de que los números resultan incómodos para las nuevas generaciones de consumidoras analfabetas producto de la Logse. Pero dudo que éstas sepan qué coño es un diávolo. De todas formas las autoridades se equivocan: la española cuando besa no tiene forma de cilindro, ni de reloj de arena, ni de ladrillo: tiene forma de pera. De pera limonera.

¿Por qué las mujeres odian trabajar con otras mujeres? Estoy harto de oirles comentar para el cuello de su camisa que prefieren mil veces trabajar con hombres porque ellas tienen peor convivencia y son más chinches y más cabronas. Qué bonito. Cuando yo digo que prefiero trabajar con hombres exactamente por las mismas razones entonces soy un machista y un cavernícola.

El festival de Eurovisión.

2008-02-15T07:53:00.001Z

Hay que hacer algo para recuperar el interés que despertaba el festival de Eurovisión. Como supongo que es imposible que los países participantes manden a sus mejores cantantes, propongo una reconversión: reemplazar la música por el porno, lo que aseguraría a las depauperadas televisiones públicas una audiencia fabulosa, aunque siempre habría alguien que prefiriese el partido de fútbol (Manchuria-Yucatán) o la película (Titanic II: el ahogamiento) de la competencia.

Puedo imaginármelo perfectamente. Empieza el programa con un repaso a los componentes de la tertulia de votantes en los estudios de TVE. El inevitable psicólogo, el inevitable sociólogo, un comercial de artículos eróticos, una señora anónima que no se atreve a decir ni mú y una fresca del corazón incapaz de estarse callada, expresando deseos de éxito. “Pues a mí la pareja española de este año me parece muy buena y su videoclip es de mucha calidad”. Y haciendo quinielas. “Yo creo que España quedará seguro entre los cinco primeros puestos”. Y entonces el presentador –alguno de los telediarios, intentando sustituir su imagen seria por otra desenfadada, sin conseguirlo- se pondrá a desempolvar éxitos. “Jezabel ganó el festival en 1.976, y en 1.982 el Orfeón Donostiarra. En 1982, Lola Chinchilla quedó segunda pero fue la ganadora moral por la mamada que les hizo a los israelíes, que no se empalmaban”.

Ya más sueltos, expresan algunos comentarios irónicos acerca de los cardados de las albanesas o del escroto mal depilado del holandés y cuando empiezan a desbarrar, son interrumpidos por la famosa cortinilla de grato recuerdo y la melodía de Charpentier, y aparece una presentadora que huele a puta a mil kilómetros y un presentador churretoso con la bragueta mal abrochada, capaces de expresarse con fluidez en una docena de idiomas (nunca en castellano). “Wellcome to the 56th edition of the Eurovision Porn Contest! Greetings from Liubliana…!” « Bienvenus à la 56ème édition du Festival Pornographic d’Eurovision.. ! »

Diez interminables minutos de diplomacias y vistas turísticas hasta que por fin cambia el ritmo de la música de fondo y da inicio el concurso. “And now ladies and gentlemen the Belgians! Et maintenant, mesdames et messieurs, les Belges…!” y sale la pareja formada por Anne-Marie Boullabaise y Jean-François Lecongo y empiezan los mosqueos, porque Jean-François es negro como el betún y tiene un miembro viril que parece una anaconda muerta. Y eso no es justo.

Luego salen las otras representaciones. Dúos, tercetos, cuarteros. Solistas. Los ves y piensa (en algunos casos) “Qué mal follan. El año que viene me presento yo”. Y por fin, a altas horas de la madrugada, llegan las votaciones, que es lo verdaderamente interesante. Tú ya te has hecho un cuadro y has puntuado por tu cuenta: “Bielorrusia la mejor. Qué tetas. Austria también. Y Luxemburgo, como siempre, con unas tías muy abiertas”. Lamentas que sean artistas desconocidos, de tercera fila o debutantes, que Italia no mande a Rocco Sifredi y a Moana Pozzi sino a Tonino Esposito (un ex-seminarista pajillero) y a la nieta de la estanquera de Fellini (que tiene la regla), pero recuerdas a tiempo que lo importante es participar y construir entre todos una Europa más divertida.

Se devuelve la conexión a Madrid y los jurados españoles, cansados y ya enemistados unos con otros, comentan sus impresiones, se lanzan puyazos mordaces, y deciden el voto (que no coincide para nada con el tuyo): cinco puntos a los croatas, cuatro a los griegos, tres a los georgianos, dos a las islandesas y uno al andorrano. El coordinador intenta rebajar el tono valorando detalles anecdóticos como la firmeza de las nalgas de las checas o el miedo escénico de los lapones, y poniendo patrióticamente por las nubes a España que (tú lo sabes) no ha estado a la altura de las circunstancias.

Y entonces volvemos a Varsovia, y los presentadores empiezan a recibir las votaciones. La cámara enfoca a los artistas, que se agolpan en el backstage ante los monitores tomando Red Bull para recuperar energías o echando una cabezadita, totalmente agotados.

Polonia: “This is Warsaw. Ici c’est la Varsovie…” Y la polaca, con una dicción endiablada –sería capaz de declamar la Canción del Pirata en un remake de la escena clave de Garganta Profunda- suelta la retahila de votos y termina con un Spain one point. Espagne, un point que te arranca las primeras exclamaciones de indignación. Y saltas “¡Cómo, one point, si la chica ha bordado medio kamasutra!”. Y llega el turno de Francia : ”Royaume Uni, cinq points, Grèce, quatre points. Finlande trois points, Suède, deux points, Eslovaquie, un point ». Ahora ya das un brinco en el sofá y aúllas: "¡Cómo, los franceses no nos votan! ¡Pero si el año pasados NOSOTROS les dimos CINCO PUNTOS y eso que sus artistas eran Estefanía de Mónaco y los equilibristas del Circo Imperial de Pekín, cualquier cosa menos franceses…! "

Mientras despotricas se produce un error en la votación por culpa de los nervios, las prisas y la poliglosia, y la presentadora se equivoca y pide perdón en esperanto y se echa unas risas y se le escapa una teta que provoca más risas todavía. Y luego vota Inglaterra (Yunaitez Kindon, Ruayú Muní en la deplorable pronunciación del coordinador español) y te quedas helado. “Vale, un punto a España pero ¿cinco a Malta, cuatro a Turquía?”. Y haces unos cálculos de probabilidades que habrían asombrado a tus profesores de matemáticas “Si Portugal nos da cinco puntos y los ucranianos no votan a Dinamarca aún tendremos alguna posibilidad de empatar con El Líbano” y estableces unos condicionantes político-erótico-culturales que dejarían pasmado a un experto en relaciones internacionales: la unión de los pueblos ibéricos, la tradicional amistad hispano-alemana, la perfidia británica y todo eso. Y los jurados españoles se quedan atónitos, y el corresponsal en Liubliana tira de hemeroteca y dice que Inglaterra nunca ha dado más de cinco décimas a España en ninguna edición.

Finalmente la pareja española queda 34ª sólo por delante de El Vaticano. Y gana el trío irlandés (dos colegialas calientes y un hiperactivo bajito), que repite sin dificultades su performance entre lágrimas de emoción, ramos de flores y flashes.

Supongo que el festival de la OTI lo ganaría siempre Brasil.

Intolerancia musulmana

2008-02-13T08:59:00.004Z

A veces hay que ponerse muy serio para defender el sentido del humor. Quiero expresar mi absoluta solidaridad con Kart Westergaard, santo varón, dibujante del Jyllands-Posten danés, amenazado de muerte por haber caricaturizado a Mahoma, personaje histórico antipático como pocos, profeta de una religión delirante que adora a un meteorito. Ayer las autoridades danesas detuvieron a cuatro musulmanes que planeaban asesinarle. Ojalá los metan en una cárcel mugrienta de estilo marroquí e incluyan la carne de cerdo hasta en los postres. Hijoputas.

“El islam es una religión de paz, y si lo cuestionas te mataremos”. Esa es la cantilena que repiten los musulmanes “extremistas”, que respaldan los musulmanes “moderados”, y que empapa las bragas de los europeos multiculturalistas blanditos como José Luis Rodríguez Zapatero.

El rey

2008-02-12T11:14:00.000Z

Ya sé que ser monárquico no está de moda. Ni siquiera está bien considerado, sobretodo por los que confunden el boato a la antigua y los linajes aristocráticos con la idea de la monarquía europea: los lectores de revistas del corazón que se saben de memoria la vida del último rey de Kabardino-Balkaria y se columpian con la habilidad de un mono por el árbol genealógico de las siete ramas espurias de los archiduques de Pomerelia. Pero yo no leo ese tipo de revistas, nunca he visto un programa de cotilleos en la tele y no mezclo las churras con las merinas (el republicanismo con el progresismo, por ejemplo).

La gente no para de decir que los políticos son esto y lo otro: su descrédito no puede ser mayor. ¿Y ahora quieren quitar al rey para poner en su lugar a un político? Un rey es mucho más de fiar que un presidente de república; y sale por un precio parecido, así que la teoría del ahorro presupuestario no me convence.

Un rey no debe ser partidista, y busca el bien del país por encima de los intereses mezquinos de los partidos políticos, cosa que no puede hacer el presidente de la república por razones obvias. Si el presidente pertenece a la oposición y el primer ministro, evidentemente, al partido en el gobierno, problema. Si ambos pertenecen al partido del gobierno, es como para echarse a temblar.

La igualdad no existe. ¿El rey está por encima del pueblo? Bueno, ¿y qué?. Un juez está por encima del pueblo, un notario está por encima del pueblo, Carla Bruni está por encima del pueblo, Pilar Bardem está por encima del pueblo, y nadie se rasga las vestiduras. No nacemos iguales, no vivimos iguales, no morimos iguales. Que en una nación hubiera una única persona constitucionalmente por encima de las demás, no me parecería un escándalo.

El rey nos une a nuestro pasado. Es lo que nos diferencia, entre otras cosas, de los países de colonización sin historia ni tradiciones. Y casi sin cultura. Es una garantía contra la americanización de las sociedades europeas.

Los seres humanos necesitamos algo de romanticismo en nuestras vidas. ¿Quién no ha soñado con su príncipe azul o su princesa durmiente, aunque luego haya tenido que conformarse con un sapo verde o con una bruja aquejada de insomnio? ¿Quién ha soñado de niño con ser el presidente de una república? Si las monarquías están obsoletas también lo están el matrimonio por amor, toda la literatura de ficción, el arte, el sentimentalismo, los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez, los sorteos de lotería …

La monarquía constitucional es propia de los países más agradables y más civilizados del planeta: España, Gran Bretaña, Dinamarca, Suecia, Noruega, Holanda, Bélgica, Luxemburgo, Liechtenstein, Andorra, El Vaticano... Vale, hay otros como Finlandia, Francia, Alemania que son repúblicas donde tampoco se vive mal. Pero les falta algo.

Begoña Zurriola (1.950-2.008), artista vasca.

2008-02-11T07:47:00.001Z

Más conocida como “la gorda de los Heno de Pravia”. (María Begoña Zurriola Zorrocloco, Irun 1.950) ha muerto víctima de la dieta de la alcaparra del Dr. Moreau. Begoña era la quinta hija de un arrantzale y de una pescatera aficionados a la revista radical vasca (llegaron a actuar, ella como segunda vedette y él como garçon, en “Desde Santurtzi a Bilbo”, del maestro Usandizaga). El matrimonio tuvo once hijas, de las cuales sólo Begoña y su hermana menor, Goretti, demostraron aptitudes para el espectáculo. Begoña siempre será recordada por su cálida voz de soprano. Goretti será más bien recordada por la longitud de sus trenzas y por el dobladillo descosido que lució en el Festival de la OTI de 1.978

Begoña empezó a cantar en el coro de la parroquia, donde conoció a los gemelos Betigoiti, que ejercían de monaguillos y tocaban la trikitrixa en entierros y funerales, y formó con ellos el trío Los Zazpi (originalmente la formación era de siete miembros, pero después del primer ensayo hubo una pelea)

Agotadas las posibilidades de aquel proyecto, Begoña se sumó a la nueva aventura de los Betigoiti, el grupo Heno de Pravia, en el que participaban también su hermana Goretti –coros-, el Fary -guitarra wah wah- y Xabier Arzallus –órgano Hammond-. Tras una gira como teloneros del Orfeón Donostiarra, Begoña dio un golpe interno y forzó la expulsión de todos elementos extraños, quedando el grupo reducido a un núcleo familiar: los hermanos Betigoiti, las Zurriola y Florentino Carcamales -acordeón-, primo de los primeros y cuñado de las segundas.

Los Heno de Pravia (HdeP) tuvieron mucho éxito con su chocante mezcla de polifonías tradicionales y experimentación acústica (sobretodo al enchufar los amplificadores). Fueron los reyes indiscutibles del circuito de las sidrerías (suyo es el clásico “Estoy bebiendo algo inquietante”) y lo fueron también del de las wiskerías, donde su estilo sufrió alguna transformación.

Waldo de los Ríos se encargó de la producción, y su elegante toque jazzístico les permitió tocar en escenarios de todo el mundo, desde la sala Olympia de París al Mesón de la Cucaracha de Tijuana. Sus distinguidas armonías vocales y las letras románticas, expresadas en varias lenguas eran del gusto de los públicos más diversos. Begoña cantaba hasta en doce idiomas, incluido el vascuence, sin tener la menor idea, con una perfección asombro de filólogos, pero durante las entrevistas fingía afonías repentinas y absolutas para no delatar su impostura. Goretti, por su parte, aprendió sánscrito por el Método Assimil, pero los hermanos Betigoiti nunca le permitieron poner letra a ninguna de sus canciones.

Aunque lo negaran hasta la histeria, HdeP eran considerados artistas oficiales del régimen (Begoña seguiría siéndolo, en sentido figurado, durante toda su vida). Cantaron en la puesta de largo de Pocholo Martínez Bordiú. Participaron en la montería en la que el marqués de Villaverde le soltó una perdigonada accidental a Juan Domingo Perón... Incluso buscaron con Manuel Fraga la bomba de Palomares, causando tremendo impacto mediático. Eran también frecuentes sus actuaciones a puerta privada para la Hermandad Hispano Prusiana de Torremolinos y no faltaban a ninguna fiesta de cumpleaños de Imelda Marcos.

La primera crisis insalvable de HdeP se produjo cuando contrataron los servicios de Teófilo Escuona, cocinero y músico de refuerzo. Las hermanas Zurriola se sintieron inmediatamente cautivadas por él

Begoña siempre tuvo problemas de peso. No podía soportar que su hermana aprovechara las giras para degustar la gastronomía local sin engordar un gramo mientras ella permanecía en la habitación del hotel comiendo corn flakes de celulosa.

En 1.972 Goretti fue expulsada Heno de Pravia por flaca. Teófilo se fue tras ella y ese mismo año, formando un dúo, ganaron el festival de la canción folk de Calcuta con “Pachuli” y desalojaron a ABBA del número uno de las listas del Rajastán. El inesperado éxito internacional de Goretti fue el detonante de la bulimia de Begoña, y de su obsesión por superar a su hermana. Heno de Pravia participó en el festival de Eurovisión de 1.973 con “Tú no puedes abarcarme” que ganó el primer premio y fue un hit en toda Europa, y conoció muchas versiones, siendo las más celebradas las de Mama Cass, Demis Roussos y Luciano Pavarotti (a dúo con Charles Aznavour)

El éxito les catapultó a la fama, pero los HdeP no supieron aprovecharlo y cometieron deslices como anular giras para regresar a Guipuzcoa a tiempo de la matanza del cerdo o aceptar 25.000 pares de zapatos que Imelda Marcos les ofreció cuando tuvo que huir al exilio.

Los HdP poco a poco fueron dejando el grupo para dedicarse a otras ocupaciones ajenas al mundo de la música. Salvo Begoña, que inició una breve pero intensa carrera en solitario. “Panceta de antaño”. “You killed the lamb I’ve eated”. “Mi Concha querida” (escándalo en varios países sudamericanos). “Brochette d’amour” (con una letra de Serge Gainsbourg que agravó la anorexia de Jane Birkin) o “Uxo oso goxo da”, el single en euskera más vendido de la historia de Gran Bretaña, fueron temas destacados.

Finalmente Begoña se dedicó a la especulacion inmobiliaria en la costa vasca, aunque siguió apareciendo intermitentemente en los programas de debate político de la ETB, defendiendo posturas progresistas. Begoña se casó en 1.985 con Knut Christensen, vicelehendakari. Begoña era madre del terrorista Sabin Kristensen (a) “Vikingo”, que cumple una condena de 5.000 años en la cárcel del Dueso.

Cine francés

2008-02-06T07:06:00.001Z

El sábado vi en casa una peli de François Ozon, director francés que no me gusta demasiado pero que me atrae visualmente. Sus películas son fastuosas, con una fotografía magnífica y unos encuadres soberbios: algo aberrante en la cinematografía francesa. Lástima que lo que cuente, o no me interese o me decepcione. La que comento me decepcionó, porque a priori parecía de lo más interesante: un joven disoluto al que se le diagnostica un cáncer en fase terminal, se enfrenta a la idea de la muerte, y cae en la cuenta de que su vida ha sido totalmente vacía, y corre a los brazos de su abuela (un vejestorio muy cascado) para intercambiar pareceres, ya que a ella le queda también poco (aunque no tan poco).

Bueno, pues tan estupendo argumento se lo carga Ozon poniéndose a la altura de la vacuidad de su protagonista. Eso sí, una imágenes preciosas.

El domingo vi “De latir, mi corazón se ha parado”. De Jacques Audiard. En las antípodas de la comentada arriba: unas imágenes en plan Dogma, una fotografía de ocres y grises de ínfima calidad y un montaje como de videoclip de rapero sin medios económicos. Pero la historia, ah…

La historia es relativamente sencilla: un mozo muy bruto sin aparente oficio ni beneficio se encarga del desalojo de inquilinos indeseables por cuenta de su padre, un mafiosillo del sector inmobiliario. La única oportunidad para salir de ese mundo (que no le disgusta del todo) es una audición que tiene fijada con el antiguo agente de su madre (que era pianista). El mozo resulta no ser ni tan bruto, ni tan carente de beneficio. Se prepara por su cuenta con ayuda de una virtuosa china recién llegada a París e intenta compaginar sus prácticas pianísticas con sus obligaciones matoniles.

Y ya está. Nada especialmente trascendental, pero hay más de lo que se muestra: la frustración, el deseo, el amor filial, el amor erótico, el amor sentimental, el afán de superación, la inercia, la fascinación por el arte, la fascinación por la violencia, las segundas oportunidades en la vida, la inmigración ilegal, el problema de la vivienda… y muchos otros. Unos intérpretes estupendos, y un guión excelente. Lo más llamativo de todo es que se trata de la versión francesa… de una película estadounidense.

Martha Mendy (1.942 – 2.008), artista navarra

2008-02-04T10:12:00.000Z

La hace tiempo olvidada Martha Mendy (Marta Emilia Nicolasa Aguirregomezcorta Hartazgo de Mendiluce, Pamplona 1.942) falleció ayer en la clínica Universitaria de Navarra cuando le fue presentada la factura del tratamiento de juanetes que le había recomendado su confesor del Opus Dei.

Hija de un esforzado repartidor de butano y de una ama de casa patológicamente celosa, Martha creció en un ambiente de exaltada religiosidad e histeria permanente, y en su niñez presentó las llagas de la Pasión y sufrió trances místicos.

Empezó a tocar la guitarra instruida por Sabicas, amigo de la familia, y demostró poseer unas habilidades naturales extraordinarias. Siendo todavía adolescente obtuvo una beca para recibir clases magistrales de Andrés Segovia y siguió su preparación con Stravinski, Stockhausen y Mario del Monaco (Martha poseía una voz hermosísima de cinco octavas y media).

Empezó a interpretar sus composiciones propias y a poner música (a veces también letra) a poemas de San Juan de la Cruz y Santa Teresa de Avila. Pronto llamaron la atención sus habilidades (es la única persona que hasta la fecha haya conseguido silbar entera “La Consagración de la Primavera” sin provocar la desbandada de su público) y el circuito de los seminarios y los centros parroquiales se le quedó corto, pasando a actuar en colegios mayores y merendolas de niñas acomodadas. Fichó por Grabaciones de la Dolorosa, compañía propiedad de la Conferencia Episcopal, cuyos productores le obligaron a deslucir su manera de tocar la guitarra y rebajar la potencia de sus trinos buscando un sonido más comercial. Algunas canciones de Martha como “Lo siento profundamente dentro de mí” y sobretodo “Sigo intacta” provocaron críticas de los sectores más conservadores de los Cuarenta Principales, que hacían una lecturas retorcidas de los oh y los ah de sus coros.

Fue en Francia donde Martha desarrolló la parte más interesante de su carrera. Allí se casaría con el promotor de espectáculos Jean Marc Touché, tal vez el único ex-seminarista del país galo que realmente iba para cura. A caballo entre Francia y España, Martha grabó una serie de singles pop muy coreados en excursiones y sobremesas, y actuó regularmente en televisión. Pero obtuvo sus mayores éxitos componiendo para otros artistas. “Canalla, apriétame” que interpretaron entre otras Encarnita Polo y Luis Aguilé o “Por ti me las quito (las gafas)”, célebre en la versión de Los Tres Sudamericanos son algunas de sus canciones más exitosas. “Femme enculée sous la pluie” le catapultó a lo más alto de las listas europeas en la voz de Nana Mouskouri

En 1.973 Martha conoció al productor Rudy de la Raspa, futuro descubridor de los Gipsy Kings, con quien mantuvo relaciones adulterinas durante una década. Rudy fortaleció el sonido de sus directos, arropó con un muro de sonido sus grabaciones, y aligeró su vestimenta a la vez que aumentaba el volumen de sus cardados.

Martha protagonizó algunas películas musicales muy populares en la época (“A las diez en casa”, con los Panchos y “Soy una chica ye-yé, pero decente” con los Pequeniques) concebidas para su lucimiento. Quedó tercera en el festival de la OTI de 1.973 con “Nosotros no matamos a los indios patagones”, canción-protesta que provocó la llamada a consultas del embajador español en Argentina. Y en 1.981 participó con “Monaguillo enamorado de la luna”, de evidente ramalazo cañí, en el Festival de San Remo, donde quedó última.

Los errores de promoción, más que las maternidades encadenadas, echaron a perder su carrera. Espectáculos en el altiplano andino y en las selvas del Congo, su calamitosa participación en Woodstock y una pelea con Paloma Gómez Borrero en el avión papal cambiaron su carácter y sus prioridades. Martha, perdido el interés del público, se retiró a una ermita en la sierra de la Demanda. En 1.996 inició una fugaz carrera política y fue cabeza del partido Autenticidad Agrícola pero sólo obtuvo doce votos. En 1.998, Martha regresó a Pamplona, donde ha vivido sin pisar la calle (principalmente por su problema de juanetes) sin más compañía que un periquito, hasta su inesperado fallecimiento.

Maribel de Jabugo (1.932 - 2.008), artista española

2008-02-02T08:22:00.000Z

La legendaria Maribel de Jabugo (en realidad: Adolfa Rucio Membrillo, Villachotos del Páramo, 1.932) ha fallecido esta noche en su chalet de Somosaguas, donde se recuperaba de una crisis cardíaca agravada por su adicción al cocido madrileño. Hija de un catedrático de Derecho Canónico represaliado por la Segunda República y exiliado en la URSS y de una de las primeras licenciadas en Periodismo de nuestro país, Maribel ya desde pequeña despuntó por salerosa en las frías orillas del Neva, donde su emprendedora madre regentaba una estafeta de denuncias anónimas que causó furor entre las élites del socialismo soviético.

Amnistiados el padre por las autoridades franquistas, la familia regresó a Madrid y Maribel empezó a tomar parte en concursos radiofónicos como “Petardas de España”, donde se hizo muy popular por su precocidad sexual y sus dificultades para memorizar las letras de las canciones.

Ignaci Moix: “La peor vicetiple infantil de la historia, y con las rodillas como melones de tanto arrodillarse. Y no precisamente ante el Señor”

Pronto fue invitada a bailar en tablaos, etapa breve por problemas de convivencia con otras artistas (es legendaria la pelea a castañuelazos entre Maribel y Lola Flores) que terminó cuando Maribel ingresó en la compañía de baile sicalíptico del filipino Antoñito Capacapang.

Durante una gira por Italia Maribel llamó la atención del productor Ferdinando Filiputi, que se la llevó a Roma con la promesa de hacer de ella una estrella en Cinecittà, pero la incapacidad de Maribel para cocinar pasta al dente, además de cierto tropiezo con la Ndrangheta le animaron a regresar a España para abrirse camino en la modesta cinematografía de la posguerra, alternando los rodajes con el teatro de variedades donde expresaba su querencia por el baile, el cante y el descorche.

Aprovechando su popularidad probó fortuna como cantante lírica llegando a protagonizar zarzuelas verdes como “A mi burro le duele la cabeza” o “La monja frescachona”. Después saltó a la fama con “Arrastrada por tu amor”, radionovela que sus improvisaciones sobre la marcha convirtieron en un monumento al absurdo cuyos guiones se estudian en todas las academias de interpretación del mundo.

Roberto de Cala: “Maribel de Jabugo era al bel canto lo que Uri Geller a la ferretería”

En 1.953 gracias a los contactos de Filiputi emprendió una breve aventura en Hollywood. Su aspecto desvergonzado y su insistencia le proporcionaron el papel de esquimala calentorra en “Greenland whore”, el de prostituta mexicana en “The last coyotero” y el de india vengativa en “Manitou’s breath”. Las portadas de Fotogramas que la mostraban del brazo de los más apuestos galanes de serie B marcaron una época.

Maribel llegó a presentar en Las Vegas su espectáculo “Jelou güelcon ebribodi”, que cosechó un enorme éxito entre los espaldas mojadas que limpiaban los ceniceros de los casinos. Aunque hablaba inglés en público como una palurda, en la intimidad se expresaba con la prosopopeya de un filólogo de Oxford. Maribel estaba dotada de una gran inteligencia como demostró, por ejemplo, con su facilidad para los idiomas (era capaz de recitar "La Gaviota" de Chejov en ruso, pero también en chino), y quienes la conocieron aseguran que habría hecho grandes cosas en campo de la Física, a la que era muy aficionada, si la ninfomanía y el amor a dar la nota no hubieran marcado su existencia.

Durante los años sesenta fueron frecuentes sus giras por las Américas (del Centro y del Sur), donde según Avelino Mantecas, su biógrafo autorizado, era muy apreciada. Las malas lenguas aseguran que en realidad ejercía la prostitución fina como tantas otras folclóricas de la época y que incluso llegó a rodar el primer cortometraje erótico del cine mexicano: “Fuego en las bragas”, donde daba réplica a una precoz Vanessa del Río y que los aficionados al porno tienen por una de las filmaciones más interesantes del underground lesbo-destroyer de todos los tiempos.

Iñaki Mariñas: “Le apodaban La Chancleta, porque cuando caminaba sin bragas sus genitales hacían flop-flop-flop…”

El momento álgido de su carrera coincidió con la época del destape, protagonizando filmes infames que aunaban el desnudo gratuito y el humor más grueso, y cuyos interludios musicales eran sustituidos por escenas hard en sus versiones destinadas al extranjero.

Marina Torres: “Concidí con ella en Beirut en 1.978. Hacía strip tease en una sala de fiestas llamada Alfombra. Estaba muy jamona y volvía locos a los beduinos.”

Maribel de Jabugo nunca contrajo matrimonio por un rito legal (su boda gitana con Mascarón de Sanlúcar no tenía validez fuera de Sevilla). Pero en los últimos tiempos estuvo acompañada por el preparador físico cubano Ignacio Zopilote, treinta años más joven que ella, con el que se la veía muy feliz.

Pablo Almodóvar: “Maribel hizo una prueba para Taller para Amantes de lo Prohibido, pero no le dimos el papel por problemas de fechas. Como actriz era muy mala, pero tenía su aquél.”

Tras dejar el mundo del espectáculo, Maribel sufrió una metamorfosis y predicó la castidad y el aburrimiento. Está previsto que su cadáver sea inhumado con el hábito de las arrepentidas de Santa María Egipcíaca y que sus bienes sean repartidos entre los pobres.

Síndrome de superadaptación cultural

2008-01-31T08:22:00.000Z

Nunca dejará de sorprenderme la facilidad con que algunas personas se adaptan a una sociedad desconocida, aunque también me sorprende que otras se aferren como lapas a su idiosincrasia original y la exageren hasta la caricatura, que no sólo no pierdan el acento al cabo de veinte años sino que encima te lo contagien.

Supongo que lo sensato es encontrar un equilibrio: te interesas por la cultura de la sociedad de acogida y conservas los elementos más conservables de la tuya propia, sin avergonzarte de ellos y sin imponérselos a los nativos. Así evitas romper con tu esencia y evitas también que tus nuevos conciudadanos te miren mal. Porque existe –por lo menos aquí- una sutil discriminación hacia el venido de fuera y según sean tus apellidos no bastarán cuatrocientos años de antepasados que hayan pisado estas tierras para hacer de ti un navarro a carta cabal.

Yo creo que si vienes de un país o de una región distante para hacer aquí tu vida, debes interesarte por la cultura local símplemente como muestra de sentido común, para facilitar tu aclimatación, y por respeto a la sociedad que te recibe.

Pero lo que no puedes hacer es bajarte del tren, graparte una boina en la cabeza y ponerte a bailar el aurresku o la jota como si estuvieras poseído por el espíritu del último cro-magnon. Lo más curioso es que estos fenómenos de la superadaptación casi siempre eligen la variante abertzale de la panoplia navarra, no la carlista o la ultraconservadora. Bueno, ultraconservadoras son todas ahora que lo pienso. Hasta la vanguardia artística pamplonesa lo es. Supongo que si fueran a vivir al sur de Suecia se convertirían como por arte de magia en lapones.

Lo más chocante es que miran a los nativos por encima del hombro. Tú les comentas que no hablas ni una palabra de salacenco o que no diferencias una oveja churra de otra lacha y te miran como si buscaras el desayuno en los contenedores de una clínica abortista. El síndrome se agrava cuando el superadaptado se ha criado en Canarias o en Extremadura (no sé por qué: habrá que estudiarlo)

Hay que acabar con:

Los reposteros navarros, mecagüen lá: por cada festividad sacan un dulce “con siglos de tradición”. Navarra debe de ser el único lugar del mundo donde el tiempo inmemorial se mide por horas.

Radio Clásica

2008-01-29T13:05:00.000Z

Yo me despierto con Radio Clásica de Radio Nacional y sospecho que el día me va en función de la primera música que escuche. Cuando suena lieder alemán, chungo. Cuando suena algo vagamente wagneriano, chungo. Y si suenan romanzas españolas con soprano y piano, ya puedo prepararme para lo peor. Hoy un barítono cantaba algo armónico y moderno. Creo que ligaré.

Ayer programaron una composición para clavecín de Bach. Como hacía mucho frío y no me apetecía salir de las sábanas, remoloneé hasta el último minuto pese a estar totalmente despierto, lo que me permitió prestar atención a esa irritante sonatina. Por lo menos duraba media hora. Calculé la asombrosa cantidad de tiempo que habrá empleado el intérprete ensayando ese horror para desesperación de sus vecinos o de sus compañeros de conservatorio mientras podría estar dedicándose a los nocturnos de Chopin, por ejemplo, y me puse a pensar en el sentido de la vida y en el mensaje de las películas de Bergman…

Hay que acabar con:

El complejo de superioridad moral de los creyentes.

Si ahora surgiera una religión revelada cuyos preceptos más importantes consistiesen en pintarse el culo de verde, en no comer macarrones, en guiarse por el calendario venusino y en considerar la masturbación un acto supremo de fe pensaríamos “Cómo coño los culoverdianos pueden exigirnos respeto hacia unas creencias tan absurdas”. Bueno, pues cosa parecida podríamos pensar de todas las religiones ya existentes que me vienen ahora mismo a la memoria.

"Persépolis"

2008-01-26T07:16:00.000Z

He estado en el cine, viendo “Persépolis” de Marjane Satrapí. Realmente no me apetecía mucho, pero no tenía un plan mejor. La película me parece ligeramente decepcionante; su animación es buena y el estilo gráfico potente. Pero lo que cuenta no está a la altura: autobombo, feminismo, relativismo cultural y equidistancia política. Bah. Me da la impresión de que la señorita Satrapí debe de ser una mujer absolutamente insoportable en su vida privada.

Justo detrás de mí, sentados, dos mozos agradables que hablaban en susurros acerca de la degeneración social del mundo musulmán. Voces bonitas, bien articuladas; ideas sensatas expuestas con ajustada sencillez...

Camino de casa, decido tomar un último café y me detengo en un bar. No hago más que entrar cuando aparece un chico (no tanto: 35 años o así) vestido como Mister Talego 1.980, el pelo churretoso de gomina, agitando un llavero que puede pesar seis kilos, y consultando un móvil que parece el sueño de un makinavaja subsahariano aficionado al kitsch alemán de fantasía. Aunque hay sitios de sobra, deja el coche –a su imagen y semejanza- en segunda fila, de manera que otros clientes, al marcharse, tienen que volver sobre sus pasos para pedirle que lo retire. El tipo ese será lo que muchos denominan “buena gente” pero nadie empaquetado así y que grite como un monitor de natación de sordomudos puede contar con mis simpatías. Esfuerzos tuve que hacer para morderme la lengua y reservarme los muchos sarcasmos que se me iban ocurriendo.

EL FASCISMO QUE VIENE (III/III)

2008-01-25T07:30:00.000Z

Algún día a no tardar mucho surgirá un dirigente de ultraderecha. Un dirigente peligrosísimo. Cuando mueran los últimos diplodocus del franquismo y Democracia Nacional (por ejemplo) promueva a un tipo agnóstico confeso, que tenga elocuencia, telegenia y personalidad. Un tipo del estilo de Pym Fortuyn. Arrasará. No le votarán los actuales votantes del Partido Popular (este "popular" siempre me ha hecho gracia: la misma que el "obrero" del PSOE) que votarían a Fuerza Nueva si fuera posible, pero sí sus hijos, y muchos teóricos simpatizantes de los comunistas y de los socialistas, que se sienten traicionados y abandonados a la globalización y al desarrollismo salvaje. Y estaremos perdidos porque ese dirigente una vez que solucione los problemas originados por la inmigración descontrolada, el catastrófico nivel de educación, la delincuencia rampante y similares, se revolverá contra las conquistas sociales que tanto nos han costado y terminaremos sometidos a una dictadura con falso aspecto de democracia de la que serán culpables en última instancia los partidos actualmente en el poder y en la oposición, que no tienen ni programa ni decencia y que utilizan la política como un medio de hacer fortuna personal con la conciencia tranquila. Pero la conciencia era verde y se la comió un burro.

El conflicto vasco

2008-01-22T07:16:00.000Z

El gobierno vasco sopesa presentar una queja formal ante el Consejo de Europa por la inclusión de Vascongadas en el plan educativo de Moscovia.
“Esto es inaceptable” ha manifestado a la prensa el consejero vasco de Educación Iñigo Urdangarena: “ya no sólo se incluye sistemáticamente nuestro territorio en el mapa del tiempo de la Moskovskaia Televidenia sino que ahora se plantea contravenir todas las normas de la decencia para que los escolares moscovitas crean que Euzkadi forma parte de su país.”

El Gobierno Vasco ha dado instrucciones a sus servicios jurídicos para que propongan "las acciones que procedan para defender el estatus político, institucional y social de la CAV ante la injerencia e intromisión que supone para la realidad y la identidad de Euzkadi el decreto sobre educación aprobado por el Gobierno moscovita”. Lo que pide el Gobierno vasco, concluyó su portavoz, es "respeto. Un respeto a lo que es la realidad educativa, institucional, política y social de esta comunidad. Un respeto a lo que somos, a lo que hemos sido y a lo que queremos seguir siendo.”

La confederación de escuelas panrusas de Guipúzcoa, a través de Yuri Eskuluze, su portavoz, se ha mostrado disconforme con la iniciativa: “El Gobierno reaccionario del PNV tiene que ser consciente de que sus maniobras atentan contra una parte importante de nuestra población, que se siente eslava y socialista” y ha convocado una jornada de apoyo solidario en las destilerías de vodka de Astigarraga.

Ultimos comentarios de los lectores:

Moscovia es un invento reciente en términos históricos. No ha existido jamás en términos políticos. Dejen de apoyarse en territorialidades inventadas y de dar la murga imperialista. Y dejen de exportarla a través de la Movskovskaia. Megavasco.

Estas cosas, tanto de unos como de otros, no hacen mas que llenarnos la cabeza de tonterias. Anda que no habria noticias mas interesantes/importantes que poner aqui. Uno que pasaba.

Como vasco y moscovita siento que quien se mete donde no debe es el sr. Urdangarena y su partido excluyente. Estos pretenden cambiar la historia de miles de años. Algo antinatural. Vladímir.

Moscovia es una mentira. Y la unidad en idioma, cultura y costumbres la tenemos también en la Rioja y Navarra, por ejemplo. Si es por ruso, se habló tanto Tafalla y Calahorra, como en Barakaldo. No mintais. Eneko

ESCALADA BELICA ENTRE EE.UU. Y FRANCIA

2008-01-20T10:18:00.000Z

(De nuestros corresponsales en París y Washington, y agencias)

Durante un almuerzo informal celebrado en el palacio Venezia de Roma con motivo de la exposición “Italia-América: la Mafia une a los pueblos”, Laura Bush se mostró indignada porque frente a ella hubieran sentado a una demasiado vaporosa Carla Bruni. “¿Cómo han podido colocarme tan cerca de esa fulana?” le preguntó al jefe de protocolo sin molestarse en bajar el tono de voz. “¡Señora Bush, es la amante del presidente de la república francesa!” intervino el alcalde de Nápoles, sentado a su diestra. “¡Atiza! ¿No están casados? Eso nunca sucedería en mi país. Lo encuentro inmoral”. La señorita Bruni, que llevaba toda la velada tapándose la nariz con un pañuelito empapado en perfume para mitigar el hedor de las basuras acumuladas en las calles del sur de Italia, improvisó un chiste fácil sobre las mofetas y las primeras damas americanas, y cuando la señora Bush hacía un gesto a sus guardaespaldas para que le aplicaran el Toque de la Muerte, la señorita Bruni se levantó de la mesa, corrió a un rincón del magnífico salón y telefoneó a Nicolas Sarkozy para exponerle lo sucedido. El embajador estadounidense en Francia fue llamado a consultas y humillado durante una cena de gala de setenta tenedores (de los que sólo supo manejar dos). Las posteriores reacciones francófobas de la ultraderecha neocon estadounidense impulsaron al gobierno francés a reclamar la devolución de la Estatua de la Libertad. Ante las amenazas del presidente de los EE.UU. de bombardear el Louvre, Condoleeza Rice ha tenido que intervenir precipitadamente para recordarle que el nivel de desarrollo militar de Francia no es equiparable al de “otros países del Tercer Mundo”. “¿Qué significa equiparable?” preguntó el presidente Bush, provocando las carcajadas de su auditorio de petroleros texanos. Los analistas del Pentágono consideran que una campaña de incursiones aéreas de alta precisión conseguiría llevar la democracia a Francia en el plazo de dos semanas, tres a lo sumo.

"Aquí no eres un extraño"

2008-01-19T08:42:00.000Z

He leído el estupendo libro de relatos de Adam Haslett. Está razonablemente bien escrito y brilla desde la opacidad.

Me gusta “Aquí no eres un extraño” a pesar de que la mitad de sus nueve relatos caminan por un solo lado de la acera porque es tan diferente a la narrativa estadounidense que he leído en los últimos tiempos... El tono de la obra no es trágico, ni melancólico y los personales están bien construidos aunque todos pertenecen a una clase social acomodada (como si un mecánico o una cocinera no pudieran albergar en sus corazones la misma lírica ajustada que sus catedráticos de universidad y sus abogados). Me gusta una frase que cierra un párrafo del relato menos conseguido: “No todos los destinos se parecen; no todo el mundo termina viviendo en pareja y enamorado”. Hace referencia a un hombre que finge no sentirse infeliz, aunque depositó sus ilusiones en alguien que no supo o no pudo atenderlas... El mejor relato es “El principio del dolor”, y con diferencia, donde se expone el estupor masoquista que un chico aprovechable provoca en un compañero suyo del colegio, aturdido por la súbita desaparición de sus padres. Pero el que más me gusta es “El buen doctor”, que expone una situación familiar tremenda desde la perspectiva de un médico rural sobrado de vocación. En general, a parte de una simpatía profunda hacia el ser humano, percibo en esta colección una aún más profunda religiosidad; y sin embargo no me sorprendería que el autor fuese no ya agnóstico sino ateo. Y en cualquier caso, y se agradece, no es el típico escritor estadounidense egomaníaco que sólo sabe escribir acerca de sí mismo.

Hay que acabar con:

Los maratones de aerobic. Pasé por el pabellón de deportes Anaitasuna y entré para echar un vistazo. El aerobic siempre me ha pareció un deporte propio de fracasadas escolares superficiales adictas a las compras y a la comida basura. Pero claro, si reúnes a 200 de esas chicas (y unos 25 chicos) en envidiable forma física bajo el mismo techo, y las pones a bailar con marcialidad prusiana y sincronía japonesa, te imaginas a Leni Riefenstahl babeando y a la plana mayor del III Reich con el brazo en alto y, curiosamente, dan ganas de sumarse a la fiesta.

Las hienas también lloran

2008-01-16T10:29:00.000Z

Sería estupendo que los famosos vilipendiados contra su voluntad en los programas del corazón tuvieran la oportunidad de vengarse de los periodistas que los vilipendian. Con sus mismas armas. Este podría ser el avance del especial informativo, previo al primer corte publicitario:

Sabemos por qué nadie quiere a Livia Cinzano: nos lo cuentan su suegra y sus cuñadas. Pilar Melonares no se cambia de bragas a menudo: tenemos las pruebas. Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte: a Jorge Juan le privan los chaperos magrebíes: hemos hablado con Mohamed de Rabat, que nos lo confirmará con todo lujo de detalles. EXCLUSIVA IMPACTANTE DE LA ASISTENTA DE MARIÑELARENA. “Mariñelarena no se habla con su madre, y está estreñido”, ha dicho. ¿Qué comen los periodistas del corazón, se alimentan bien? Karmele Pérez en el supermercado: las ofertas más baratas. Nos lo ha dicho el carnicero: “Esa sólo compra asadura para su perrro”. Pero Karmele NO TIENE PERRO. Exclusiva mundial: Juanito Lopetegui, ex compañero de pupitre de Adolfo Rascamoros: “fue el niño más lameculos de la historia del colegio”. Núria Ferrusola-Fitipaldi por fin confiesa: “nunca me saqué el carnet de periodista”. Ya lo sabíamos. Pero no sabíamos que tampoco se sacara el de conducir, y que condujera ilegalmente un 4x4 comprado a una banda de aparcacoches macedonios. QUÉ FUERTE, QUÉ FUERTE, QUÉ FUERTE. Todo esto y mucho más en... "LAS HIENAS TAMBIÉN LLORAN". En breves instantes.

Hay que acabar con:

la falsa idea de que el Opus Dei es una secta cristiana. No no lo es (cristiana) porque sus miembros no aman al prójimo, así que no cumplen con el primer precepto del cristianismo. El Opus Dei es una secta, de acuerdo, pero no cristiana. Que aún hay clases.

EL FASCISMO QUE VIENE (II/III)

2008-01-15T08:58:00.000Z

Una veintena de jóvenes da una paliza a una mujer

Según recoge el diario El Norte de Castilla, un grupo de unos 24 menores se cebó el pasado lunes con una vecina hasta mandarla al hospital con varias contusiones y un dedo fracturado. La agresión quedó grabada en sus móviles y en la cámara de seguridad del Ayuntamiento. Según la versión de la víctima que recoge este diario, los jóvenes la hicieron salir de su casa tras apedrear la trasera y su puerta principal. "Porque nos da la gana, te callas. Yo hago lo que quiero", le contestaron algunos de los jóvenes a la víctima tras pedirles, ya fuera de la casa, que pararan y reclamar explicaciones.

Los jóvenes, de edades comprendidas entre los 14 y 17 años y algunos de los que la víctima, según su versión, podría identificar, la rodearon y la propinaron una lluvia de golpes mientras dos de ellos grababan la paliza en teléfono móvil, y otro animaba a cebarse "a por el bazo". Fuentes de la investigación que cita El Norte de Castilla aseguran que los agresores no tardarán en ser arrestados. La víctima tendrá que pasar por el quirófano para intervenir la fractura de un dedo de su mano. La mujer ha expresado su temor a que, además de haber sufrido daños físicos, los autores puedan colgar lo sucedido en internet.

Gimnasia rítmica

2008-01-14T08:41:00.000Z

La retransmisiones de gimnasia rítmica por televisión son una trampa mortal. Lees en la programación buscando desesperado algo interesante: “Fútbol: amistoso Bolivia-Mongolia” o “Campeonatos del Mundo de Gimnasia Rítmica desde Brest-Litovsk” y reprimiendo una arcada te preguntas quién demonios querrá ver esas mierdas. Luego te enteras de que el Bolivia-Mongolia ha obtenido una cuota de pantalla del 73,5% y al pasar frente a la tele encendida te detienes un instante para leer el teletexto y ver si por fin ha muerto Aquilino Polaino y te zampas tres horas y media de retransmisión de gimnasia rítmica sin parpadear.

Un deporte francamente mariquita practicado por unas muertas de hambre embalsamadas por Paco Clavel, con el moño tan apretado que algunas no pueden ni cerrar los labios y sonríen más por pánico que por simpatía. Crías que para celebrar la Navidad se toman medio mazapán de soto que no digieren porque sus estómagos no están hechos a tales excesos y acaban en Urgencias con una sonda gástrica. Anoréxicas terminales, mantenidas artificialmente por un grupo de entomólogos, dietistas y taxidermistas con licencias expedidas en universidades de países donde las gallinas picotean en las pistas de aterrizaje de los aeropuertos. Niñatas enfemizas que podrían contraer una tuberculosis por el silbido del albañil de una obra, y que representan el Ideal de Perfección Física para millares de entrenadoras que usan la talla 68.

Reconozco que si las evoluciones fueran a palo seco el atractivo de la gimnasia rítmica caería en picado. Es curioso: les pones música a dos boxeadores hostiándose y pasa exactamente lo mismo. Me siento ante la tele y me horrorizo de la música elegida por las selecciones nacionales. Antes solía ser en vivo: un pianista borrachín que después de haber tocado boleros en una casa de putas ya no podía caer más bajo. Al menos, tenía la gracia de la genuino y de lo oportuno. Interpretaba con alcohólica falta de destreza “La danza macabra” o “Cómeme el coco, negro”. A veces te sorprendían las soviéticas con una koljosiana desdentada aporreando un pandero, o las indonesias con un gamelán completo. Ahora todo es lata a base de sintetizador como de baile de asociación de jubilados. Me siento en el borde del sofá y pienso: “Tiene que haber alguien más original. Las checas. O las filipinas”. Hago mis cálculos y supongo que después de Eslovenia, de Montenegro y de Schleswig-Holstein le tocará el turno España y decido aguantar. Y resulta que es penúltima en salir, y que en esta edición de los campeonatos del mundo participan países deconocidos para la ciencia.

Sé que la música será invariablemente el pasodoble más casposo del repertorio del maestro más festivalero o la última canción de éxito en la gasolinera donde repostan las Azúcar Moreno. ¿Por qué, Oh Señor, las rusas escogen frecuentemente melodías españolas y las españolas nunca escogen melodías rusas? ¿Por qué el sexteto de mazas y cintas sueco puede evolucionar con el “María” de West Side Story sin que al rey Gustavo Adolfo se le mueva el peluquín? ¿Por qué si las españolas escogieran un aria de “Carmen” de Bizet habría crisis de gobierno y adelanto de las elecciones?

Yo con la coreografía y la habilidad técnica en el manejo de los aparatos no me meto. Cada cuala es libre de ponerse cachonda con lo que le dé la gana.

Las españolas suelen bordar su actuación aunque parezcan hallarse en ese estado de mejoría transitoria inmediatamente anterior a la muerte. Me tapo los oídos mientras retumba “El relicario” o “Me colé en una fiesta” y presto atención cuando la cámara enfoca a las entrenadoras del equipo nacional, búlgaras nacionalizadas que parecen limpiadoras de una casa de masajes de los Cárpatos, y ayudantes de Calahorra o de Colmenar Viejo que no defecan desde 2.004, y siento simpatía por las seis chicas, que acaban rendidas pero sonrientes, con manchas de pis en la entrepierna y la visión nublada y me digo (porque a esas alturas ya soy un experto y percibo hasta los movimientos desacompasados de las aletas de la nariz): “9,90 fijo”. Pero no contaba con la perfidia de las jueces internacionales, esas mujeres demasiado empolvadas, cubiertas con abrigos de martas cibelinas aunque el campeonato se celebre en Cabo Verde, que parecen directoras de un orfanato irlandés y que sienten nostalgia de los privilegios de la Nomenklatura moscovita.

Las españolas sacan un 8,75, quedando cuartas por dos décimas, y aunque no soy patriota tomo nota para no comprar jamás de los jamases ningún producto fabricado o cultivado entre el Vístula y el Volga. Luego me consuelo al observar que países como Gran Bretaña, Francia o Alemania se codean con la Argentina o con Camerún en los últimos puestos. Y reflexionando llego a la conclusión de que la culpa la tiene el analfabetismo de los comentaristas de televisión por su manía de emplear el término “Gran Armada”, que arrastra un tabú absoluto desde Rocroi y que explica todos los fracasos de los equipos deportivos y de los ejércitos españoles.

Sigo mirando. Las oportunidades de revancha recaen sobre los escuálidos hombros de Popotitos Delgado, gimnasta del club Giacometti de las islas Canarias, que se ha clasificado para la final de Cinta y Cubo de Rubik por un descuido de la juez tártara, pero es casi imposible que pueda con los prejuicios a favor del Bloque del Este (y de las chinas) e indefectiblemente pierde ante Irina Lechuguina, bielorusa y ante Marcelina Panivina, moldava, que son patosas y no se depilan pero están aún más flacas, y se ve obligada a compartir el tercer puesto con Pravda Mostrenko, de 37 años, cuyo padre controla el tráfico ilegal de Biomanán en Ucrania.

Me levanto del sofá sintiéndome miserable y a no ser que llame a Telepizza me acuesto sin cenar porque es ya demasiado tarde. Y entonces me apiado de las chicas porque el día de mañana, cuando vayan a solicitar trabajo como friegaplatos en un Macdonalds les preguntarán “¿Qué has hecho ultimamente?" y ellas tendrán que responder “Tirar pelotas a lo alto” y les mirarán con desdén. Pero si fueran chicos y respondieran lo mismo despertarían simpatías. Maldito futbol.

Madonna se tira un pedo

2008-01-12T08:31:00.000Z

Rupturista, Madonna rupturista una vez más, y dictando tendencia.

(EFE) Sonsoles Pirulí de la Habana y Mangante de Gante.

Madonna ha marcado tendencia una vez más con esta performance radical, y la onda expansiva ha llegado a Japón, donde las más modernas y rompedoras chuminominis de Tokio y Yokohama escandalizan con sus imitaciones a los usuarios del metro.

“No ha sido fácil, pero yo siempre me esfuerzo a tope pensando en mi público”, expresó la gran artista durante la conferencia de prensa que ofreció en su mansión renacentista de las afueras de Brighton antes de dar las gracias a su staff de 132 personas y a la Sinfónica de Massachussetts “sin las cuales este acto no habría sido posible”.

Lord Rolex, su vecino más inmediato, de incógnito entre los periodistas, recién llegado de Calais y off the record comentó con abyecta malignidad: “El olor de esa zorra papista se dejó sentir al otro lado del Canal”.

Guy Pearce, el marido de la gran actriz, y padre del 25% de sus hijos, se ha convertido al chamanismo siberiano, sin duda iluminado por la brutal performance, y ha declarado que su próxima película será una versión grunge de “Mujercitas” titulada “Mujerzuelas”, protagonizada por Juliette Lewis, Salma Hayek y Penélope Cruz, con guión de la propia Madonna.

Madonna, después de esta nueva revelación de su talento artístico, anunció que probablemente se presentará a las primarias para la elección de reina de Inglaterra. Puesta al tanto por un colega de ABC de que la monarquía británica no es electiva, hizo un mohín y dijo que entonces adoptará a un huerfanito senegalés de 35 años. “Me apetece volver a tomar el biberón” reveló.

Se cree que los seguidores de la genial cantante colapsarán las agencias de adopciones internacionales. Los valores de las empresas de fabricación de pañales para adultos ya están subiendo en bolsa.

EL FASCISMO QUE VIENE (I/III)

2008-01-10T10:31:00.000Z

Resumen de prensa

Un ecuatoriano es condenado por la Audiencia Provincial de Navarra a año y medio de cárcel (que no cumplirá) y 26.000 euros (que no abonará: se declarará insolvente y será el Estado –el nuestro, no el suyo- quien se haga cargo) por arrearle un puñetazo a un compatriota y dejarle tuerto. “Si llego a saber que la justicia española era así” ha declarado a la prensa Stalin Churchill Machala, quien todavía no se ha recuperado de la intoxicación etílica (23 de abril de 2006) que alegó como atenuante, “lo asesino y lo descuartizo.”

Un polaco es condenado por la Audiencia Provincial de Madrid a seis años de prisión (que con buen comportamiento se quedarán en uno, al parecer no hay pena económica) por asesinar y descuartizar a un compatriota. “Si llego a saber que la justicia española era así” ha declarado a la prensa Jacek Roman Psikopatowicz, quien todavía no se ha recuperado de la intoxicación etílica (10 de abril de 2004) que alegó como atenuante, “me lo guiso y me lo como”.

Road movie

2008-01-09T07:56:00.000Z

Estuve unos meses estuve en San Sebastián tomando el sol con D. Nada más volver a casa, puse mis impresiones por escrito antes de que se me pasara la mala uva, y luego las olvidé dentro de una carpeta. Hasta hoy.

D: el tipo más neurótico que conozco. No vocaliza, no entiendo lo que dice, no oigo lo que dice, y lo que dice de todas formas no ofrece interés. Conduce muy mal, y tuve que hacer esfuerzos para no marearme.

Mientras él se derretía tumbado en la toalla yo di paseos por la orilla y me bañé hasta donde me permitieron los socorristas. La playa no me gusta, aunque reconozco que se te quitan todos los complejos.

Cuando ya no pude más, nos fuimos a comer. D pretendía pedir un plato combinado en una cafetería pero le arrastré a un restaurante familiar. Intentamos mantener una conversación, pero su comportamiento me quitó las ganas. Tiene una forma de manejar los cubiertos que parece Fu Manchú sacudiéndose una cucaracha del kimono. Peter Sellers le habría sacado un partido sin igual. Total, que después del postre nos separamos en busca de diferentes horizontes y, casualidad de casualidades, me encontré con un conocido de Logroño, dentista, que me propuso compartir el resto de la tarde y parte de la noche

Buscamos a D, lo facturamos para Pamplona y J el “conocido” –muy superficialmente conocido-, que ligero de ropa da el pego pero que vestido es el hermano perdido... del marqués de Sotoancho, me llevó a conocer la San Sebastián de las élites mundiales.

J, pese a ser lo que es y a proceder de una familia acomodada, vino en un coche rescatado del desguace por una amiga caritativa (o maquiavélica, no sé), y en donde pretendía alojarme aunque por el tono parecía que tenía reservada una suite en el Ritz de Montecarlo.

Un tono ensordecedor, dicho sea de paso. Recorrimos varios hoteles pero creo que nos rechazaron por su atuendo. Lucía un modelito chanclas verdes/bermudas ocres/polo negro/jersey rosa ante el cual yo, con mis vaqueros ajados y mi camiseta blanca muy lavada, pero en buen uso (y zapatos verdaderos), parecía un pincel. El se habrá emborrachado con el cardenal Ratzinger en el vagón-restaurante del Transiberiano y habrá estudiado piñología con el hijo bastardo del archiduque de Sildavia en la politécnica de Luxemburgo pero todos los donostiarras me trataban de señor a mí y no a él. La pena es que era J quien llevaba la voz cantante (y daba el do de pecho)

Logré hacerle considerar la posibilidad de marcharnos a Lekunberri y dormir en el Ayestaran, que es un hotel digno de un crimen de la Srta. Marple donde fijo que habría camas, y fuimos a por el coche y salimos de la ciudad. J hablaba y hablaba de sí mismo y de su circunstancia y de sus aficiones, pero yo le cortaba sin miramientos; con ciertas personas no conviene ser muy educado, aunque entendí que su verborrea era producto de unas ganas locas por caer bien.

A su lado yo podía parecer un cero a la izquierda, pero no era así (en absoluto) como me sentía: más bien todo lo contrario. Se ve que me pilló muy relajado.

Conduce con una sola mano un coche que parece una cafetera norcoreana, a quince kilómetros por hora. Nunca lee los letreros o las señales. Yo que sabía a dónde quería dirigirme pero no cómo llegar y estaba hecho polvo por las lentillas acartonadas, iba dando las indicaciones que él obedecía a ciegas. Si le decía “pásate a la izquierda" él entendía “pásate a la izquierda ahora imediatamente” y pegaba un volantazo, así viniera un camión articulado dándonos las luces.

En fin. Llegamos a Pagozelai y nos apeamos y preguntamos en el hostal si tenían habitaciones. Estaba completo aunque nos proporcionaron el número del teléfono del Ayestaran y llamamos y nos dijeron que tenían sitio. Pero como no disponíamos de mapa de carreteras tomamos un desvío prematuro, y nos adentramos por una carretera que parecía no llevar a ninguna parte, con un asfalto cada vez peor, unos árboles como transplantados de “El Señor de los Anillos” y una niebla que apenas nos permitía rascarnos la punta de la nariz. Yo estaba seguro de que íbamos a terminar en el bosque de la Bruja de Blair y en eso se nos cruzó un potro y tuvimos que ir espantándolo camino adelante porque no podía penetrar en la espesura (de lo tupida que era), con el temor de que se asustara y cargase contra nosotros. Total, que al final de una cantidad alucinante de vueltas, subidas y bajadas, llegamos a Lekunberri y nos alojamos en el hotel y pasamos una noche para olvidar porque J roncaba como un elefante con vegetaciones en la trompa.

Esta mañana nos levantamos temprano, él descansado y yo para ingresar en el psiquiátrico, él con ropa nueva (hortera pero nueva) y yo con los harapos de ayer y sin afeitar, y sin solución única para las lentillas, y después del desayuno nos largamos rumbo a lo desconocido, por los mismos bosques del día anterior, pero por mejor carretera. Hayedos maravillosos, y vacas plácidas, y caballitos lustrosos, y ríos cantarines, y millones de tonalidades de verde. Muy relajante.

Llegamos a nuestro destino, Bertiz, tras varios extravíos, recorremos el parque, pero no el señorío y luego vamos a comer a Elizondo, y me preparo para lo peor: un restaurante de cuatro tenedores y una escena con el chef y los camareros y la petición del libro de reclamaciones. Pero J se conforma con una casa de comidas familiar y demuestra tener los mismos conocimientos gastronómicos que un etíope: habla de oídas. Lo malo es que habla a voz en grito. Estoy a punto de rogarle que se controle, pero me doy cuenta de que es a él a quien la gente mira mal, no a mí, y que la encargada del comedor no se dirige a él, sino a mí y de que el señor, en todo lugar y toda circunstancia, estoy siendo yo y no él y le permito ponerse en ridículo hasta las últimas consecuencias.

Después de dar una vuelta por el pueblo admirando sus casas y dando la nota (y el do de pecho) se echa una siesta bajo un árbol (por dios, alguien tan fino) mientras yo leo la prensa en un velador de piedra y escucho el encantador dialecto de los nativos, y cuando finalmente consigo hacerle despertar, regresamos a la capital por los túneles de Velate.

Dios no existe, y si existe no es justo

2008-01-07T07:33:00.000Z

Leí no sé dónde unas declaraciones de un juez enrollado que le pedía a dios fuerzas para impartir justicia con equidad.

Este tipo de declaraciones me produce escalofríos.

Hace más tiempo leí otras de un colega suyo, jovencito, recién aprobada la oposición, que defendía la postura de los jueces en las dictaduras (o sea: la complicidad) porque según él aplican las leyes represivas de la forma más ligera posible y así combaten por la democracia.

Ahora, mi escalofrío: aaaaargfsk!

He cambiado de compañía de telefonía porque cada día hago y recibo más llamadas. Aprovechando la oferta, y sólo porque he obtenido ingresos inesperados, me he comprado un bonito móvil Ericsson con los últimos adelantos. Ahora tendré que copiar la agenda y volver a conseguir en algún lado la melodía (“Golden brown”, de los Stranglers) que tanto me costó encontrar.

El muchacho que me atendió, lánguido y corto de luces, tardó media hora larga en preparar el trámite observado atentamente por una chica en prácticas que ni parpadeaba. Y puede que ni respirase. El muchacho, demasiado joven y demasiado flaquito para el traje que llevaba, me dejó plantado en mitad del proceso y se retiró a la trastienda para hablar por teléfono con un amiguete del instituto. Sorprendentemente, no me sulfuré y aguardé a que terminara. Entretanto, intenté conversar con la chica en prácticas, pero me ponía la misma cara que ponen los animales disecados de los museos de historia natural y la dejé por imposible.

Ayer salí a tomar un café de par de mañana y se me cagó una paloma en mi flamante chupa de paramilitar de bar de copas. Dicen que pisar una caca de perro da buena suerte, pero puedes pisar una caca a posta y eso no tiene mérito. Sin embargo, es muy difícil pillar a posta una caca de volátil ni aunque te pases el día entero debajo de un monumento y te precipites como loco hacia el lugar más propicio cada vez que veas a una paloma sacar el culo por la cornisa.

Estoy esperando un golpe de suerte para hoy mismo.

El futbol es cosa de hombres

2008-01-06T07:49:00.000Z

Visto u oído

Una vez, en el AVE Sevilla-Madrid se sentó junto a mí un muchacho de unos 25 años, el típico bruto cuadradote cejijunto y afeitado a trasquilones, que no dijo ni hola ni adiós y que pasó la mayor parte del trayecto repantingado y hablando por teléfono con sus amigos de la facultad de Económicas, a voz en grito, comentando los pormenores de la jornada de liga del domingo (era lunes). Entre llamada y llamada, consultaba la prensa que guardaba en su maletín (Marca, As y no sé cuál otro por el estilo). Demasiado masculino. Cuando llegamos a Atocha recogí mi equipaje y lo arrastré hasta los servicios para echar un pis sin marearme, y me encontré al mozo en mitad de la fila de urinarios con los pantalones y los calzoncillos en los tobillos, el miembro viril plenamente erecto, fingiendo que meaba, y como si no hubiera nadie alrededor. Demasiado masculino.

Hay que apoyar a:

Los artículos de Manuel Martorell en Diario de Navarra, con el islam en el punto de mira.

Los chistes gráficos de Aós, que son lo mejor del Diario de Noticias.

Balu-arte

2008-01-04T11:43:00.000Z

El auditorio de Pamplona, bautizado atrevidamente “Balu-arte” (cuánto mejor “Plátano Balú”). Está junto a la ciudadela, y por fuera parece el mausoleo de un dictador africano, así que no tiene pérdida. Por dentro es como una zapatería escandinava, pero sin zapatos. De un rompedor modernismo que estará pasado de moda en el plazo de diez años. El pavimento que lo rodeaba pasó de moda en diez minutos, y hace ya tiempo que lo sustituyeron por otro que no hubiera quedado tan impactante en la maqueta del proyecto pero que se puede pisar.

Navarra es un desierto cultural, según ciertos peluqueros de esos que endosan a sus clientas mechas verdes y cortes asimétricos que hacen más por la difusión de la homosexualidad que todas las campañas de la conspiración socialista-judeo-masónica contra la que nos alertan los santos varones de la Conferencia Episcopal. Y va a seguir siéndolo por mucho tiempo a pesar del Baluarte. O precisamente por su culpa. Yo, ingenuo de mí, pensé que la programación tiraría hacia el estupendismo (de donde siempre se puede extraer algo interesante). Pero se ha quedado en lo de siempre: caspa y boina (o kaspa y txapela, monta tanto). La inauguración fue premonitoria: romanzas de “El Huésped del Sevillano” con la orquesta Santa Cecilia bajo la dirección de Desconocido Expósito; una exposición sobre la papiroflexia en Mesopotamia patrocinada por “Papelera del Arga”, un acto lúdico protagonizado por el Aula de Integración de Deficientes Sensoriales de la Escuela Navarra de Mimo, y un cóctel amenizado por gentuza del corazón de Gorraiz y alrededores con importantes intereses empresariales en el tinglado…

Bueno, pues desde entonces todo ha sido del mismo tenor: Bisbal unplugged con las bandurrias de las Ursulinas. El afamado dúo de inmovilistas argentinos Filemonitz y Mortadelli. Zarzuela: “La del Soto del Parral” a cargo de la Filarmónica de Andorra. Conferencia: “José María Escrivá de Balaguer, la cuadratura crematística del círculo pío”. Concurso: XXX de Cazuelicas de Pimienticos. Exposición: paisajes de la asociación de jubilados “Amigos de los Tanatorios”. Y todo así.

Hay que acabar con:

Los errores de edición en la prensa diaria. Leo una noticia, y miro la foto y me froto los ojos. Un fongón mejicano que ha llegado a rozar en la báscula la media tonelada de peso ha bajado doscientos kilos tras un año de dieta rigurosamente controlada. Para celebrarlo, le han sacado de casa por vez primera en una eternidad (mediante una grúa-pluma imagino), y brinda con una copa de espumoso azteca (o totonaca, quién sabe) en la mano, acompañado de sus vecinos, de los esforzados empleados de alguna empresa de grandes mudanzas, y... de su novia. De su novia. De su novia. ¿Cómo puede tener novia un individuo sólo vagamente humanoide, que se viste con un poncho del tamaño de una yurta mongola? Evidentemente, se trata de un error.

Mariví Bilbao / David Lych

2008-01-02T07:54:00.000Z

Yo creo que concedemos demasiada importancia a la muerte en general y a los cadáveres en particular. Hace no mucho estuve escuchando por la radio a Mariví Bilbao, protagonista de una película española presentada en el festival de Venecia, y la mujer –graciosa y bastante petarda, pero consciente de serlo y por lo tanto disculpable- hablaba precisamente del tema y decía que la muerte es la única certeza de la vida, y que nos va a tocar a todos, y que debemos ser conscientes de que es algo natural que hay que afrontar con serenidad y sin afán de protagonismo. Muy simpática. Se le nota el kilometraje; tiene la lengua como un látigo y es políticamente incorrecta y fumadora, y seguro que bebe como un cosaco.

Debe de resultar un poco desconcertante alcanzar el estrellato a los 75 años ¿no? Porque llevará toda la vida actuando, pero no creo que hasta participar en “Aquí no hay quien viva” haya pasado de la categoría de tercera vicetiple de teatrillo ambulante.

Bueno: la película. Dirigida por Noséquién Chapero-Jackson. Debe de ser hijo de un juez o de un registrador de la propiedad, que suelen perder el culo por los apellidos con guión interpuesto. Como si un apellido inquietante no bastara, va y le pega el tiro de gracia con otro casi peor. Si yo me apellidara Chapero intentaría no llamar la atención. Y en vez de dedicarme al cine trabajaría en un faro. Te hablan de un tal chapero Jackson y te imaginas a un prostituto negro con los belfos inflamados de practicar felaciones a los capataces esclavistas de la Luisiana del siglo XVIII. ¿O no?

Supongo que la suya será otra de esas películas que no verá nadie y que, misteriosamente, cosechará excelentes críticas en la prensa de alcance nacional sólo por el hecho de ser española y estar protagonizada por una tía muy maja.

Hay que acabar con:

El cine de David Lynch. Es posmoderno en el peor sentido de una palabra que no tiene sentido bueno. Si David Lynch fuera luxemburgués o lituano los mismos críticos y aficionados a los que encandila le perseguirían por las calles para colgarle de una farola. Pero como es estadounidense se creen que está por delante de nosotros en la escala evolutiva cinematográfica, y no es más que un vendedor de alfombras intentando colocar un kilim de poliéster a una abuela fumadora con problemas para sostener el cigarrillo entre los dedos. Vamos, un desalmado. El cine de David Lynch es como las instalaciones de video con tipos clavándose imperdibles en las tetillas o las performances directamente inspiradas en la digestión de una cabra. Ojalá aparezca un ángel exterminador del mundo del Arte y acabe con todos estos caraduras y con los críticos y fans que mojan las bragas cada vez que paren una de sus ocurrencias. Acabo de ver “Inland Empire” y me siento como un boy scout sodomizado por la sección de voces graves del Coro del Ejército Soviético. Que “Inland Empire” no se entienda es lo de menos: lo malo es que te mantenga tres horas aferrado a la butaca esperando que suceda algo que no sucede en ningún momento. A mí que no tenga ni pies ni cabeza me da igual, porque no hay cosa que odie más que esas películas (policiacas, sobretodo) donde atan los cabos sueltos en los últimos diez minutos del metraje; pero es que es aburrida. Ves una película de Federico Fellini y tampoco entiendes nada pero te lo pasas bomba y pides más. El humor de David Lynch, si existe, es eliminado en la sala de montaje. A parte de una chica polaca sensacionalmente guapa con un papelín absurdo y de la música (notablemente Panderecki), lo único destacable de este bodrio inquietante es Laura Dern. Qué pedazo de actriz. Porque la tía no sabe en ningún momento qué cojones pinta en esa tomadura de pelo, y sin embargo lo disimula a la perfección.

Hay que apoyar a:

Mi trabajo en la cocina.
Me cuesta el mismo esfuerzo anímico guisar un dromedario relleno que freir un huevo. Pero ya que hay que cocinar, puesto que hay que comer, que sea con estilo. Suele suceder que tanto trajín me quite el apetito; entonces me siento ante el plato sin otra aspiración que retirarme al sofá para mordisquear un trozo de pan con un libro entre las manos.

Ayer deshuesé un pollo. Quedó como un mujaidín que se hubiera hecho volar por los aires con un cinturón-bomba. Me hizo sentir muy orgulloso de mí mismo. Debería haber rellenado el cadáver con una fritanga de jamón, pero me confundí de receta y lo rellené de verduras y en lugar de introducirlo en el horno lo guisé. Pero quedó bien; se pudo comer, y congelé el sobrante. Supongo que los grandes cocineros (¿no hay grandes cocineras o qué?) han descubierto sus mejores platos metiendo la pata hasta el hondón.

Diez pronósticos infalibles para 2008

2008-01-01T10:12:00.000Z

1. Habrá una nueva guerra en algún sitio.
2. Morirá una celebridad
3. Le darán el Nobel de Literatura a un rarito
4. Subirán los precios
5. Una esquinera se calzará a un famoso y lo aireará en la tele
6. Alguien saldrá del armario
7. El calentamiento global seguirá progresando
8. Pedro Almodovar firmará un manifiesto
9. Penélope Cruz cambiará de novio
10. La gente seguirá votando en las elecciones a pesar de que no sirven para nada.

“Men’s Modernity”

2007-12-31T08:16:00.000Z

Así como hay revistas para reblandecer el cerebro de las mujeres los hombres tenemos prensa deportiva. Pero también hay revistas, calcadas de las femeninas, supuestamente orientadas a un público varón heterosexual adulto (estadounidense o alemán en origen) con gran poder adquisitivo y el intelecto a la altura de las almorranas. Llenas de fotos fantásticas de modelos de veinticinco años con cuerpos perfectos ilustrando artículos como “Consigue unos abdominales de piedra en tres semanas” (y te preguntas ¿a quién debo matar?) “El pie de atleta: ese desconocido” o “Las últimas tendencias en parachoques para todoterrenos”, impresos en papel de primerísima calidad.

La mitad de las páginas consiste en publicidad encubierta y la otra mitad, en un rollo raro entre seminazi, hipermachista y gay vigoréxico. Me parece divertido que junto a artículos sobre los misterios del clítoris y cómo hacerle entender a una mujer que cuando es no es no, haya otros sobre las cremas antiarrugas y la depilación del escroto.

Sospecho que todos sus lectores son mariquitas vergonzantes: peluqueros, decoradores, bailarines y policías antidisturbios a quienes los misterios de las profundidades vaginales les interesan un rábano y que tienen miedo de comprar “Cosmopolitan” u “Hogar y Decoración” aunque pierden más aceite que la furgoneta de Locomía. Yo creo que en fondo el asunto consiste precisamente en meter miedo presentando a las mujeres como seres sobrenaturales con capacidades orgásmicas agotadoras aunque bajo un prisma despectivo-envidiativo, como terapia de aversión y sistema de captación de lectores de sexualidad vacilante.

Los contenidos pueden ser leídos en diez minutos (el tipo de letra es para cortos de vista y las ilustraciones son siempre más relevantes que el texto). Mucha moda (convenientemente disimulada en reportajes de todo tipo), moderneces tecnológicas (con especial predilección por las chaladuras de Bang och Olufsen), deportes de riesgo engorrosos (no basta con hacer puenting: hay que hacerlo vestido de zaldiko), cosmética (con una fijación importante por la caída del cabello), modernez políticamente correcta (ser solidario practicando escalada libre en los glaciares de Svalbard o rafting en los rápidos de Etiopía), sesiones fotográficas de alguna fulana cardada en posturas ginecológicamente comprometidas, y entrevistas a figuras del deporte que responden con monosílabos a preguntas malintencionadas que necesitarían un desarrollo de tres páginas cada una.

Pero lo mejor es el tono de compadreo de esas esas encuestas tipo:

“Tú prefieres las tetas:

a)grandes

b)muy grandes

c)descomunales”

y esos artículos de investigación científica (“Los penes españoles tienen una media de 13,68 cms”) ilustrados por si las moscas con fotos de obeliscos egipcios o de bolardos holandeses

Anuncio oficial

2007-12-28T12:11:00.000Z

“El próximo año capturaremos setenta mil adultos japoneses y abatiremos cincuenta mil bebés canadienses. La proliferación de canadienses hace que descienda el número de toneladas de fletán pescado en el Atlántico Norte, por lo que su sacrificio a garrotazos antes de ser desollados con fines peleteros tiene plena justificación. Y respecto a la captura de japoneses, necesitamos comprender las costumbres migratorias de la especie antes de que expire la veda de su caza con fines científicos en 2009."

Firmado:

Coco Uargh Comecome

Ministro de Agricultura, Pesca y Ganadería de la República de los Ogros

El informe PISA

2007-12-26T08:32:00.000Z

Qué país tan extraño es España. Según el informe PISA, su nivel educativo le sitúa entre Sierra Leona y Moldavia. Y la ministra del ramo, en lugar de hacerse el harakiri, pone cara de velocidad y se lanza a la más desesperada huida hacia adelante. Los matemáticos protestan porque el sistema educativo no proporciona las herramientas mínimas para ciertas carreras (mucho ha tenido que cambiar el asunto, porque a mí me amargaron la infancia) y los gramáticos protestan porque tampoco crea lectores (aunque me pregunto yo si “interesa” que los cree) Si no se enseñan matemáticas ni lengua, ni ajedrez ni educación física (también he recogido protestas en este sentido) ¿qué estudian nuestros escolares? Le he preguntado a mi vecino, alumno de primero de bachillerato, y me ha proporcionado la siguiente lista de asignaturas

Flamencología.
Papiroflexia.
El redondeo del euro.
El reciclado doméstico.
El método pilates.
Semiótica.
La dieta del pomelo.
Belenismo.
Historia de la negritud.
Politeismo.
Ikebana.
La maniobra de Heimlich.

Hay que acabar con:

El Olentzero. Es horrible. De alivio de luto. Comprendo que sirva de contrapeso a ese otro espanto (Santa Claus), del peor gusto posible pero es como pasar de babor a estribor en un barco zarandeado por una galerna. Para quien no lo conozca: el Olentzero es un esquizoide que elabora carbón vegetal en los bosques de Lesaka, que no se lava ni se cambia de ropa, y que sólo baja al pueblo por Navidad para vender la producción, comprar unas garrafas de patxaran y acostarse con una puta (tras mucho regateo). Los abertzales, como no tenían nada mejor para oponerse a los Reyes Magos, han intentado rehabilitarlo, y le han encargado la delicada misión de repartir regalos entre los niños que, claro, quedan traumatizados de por vida.

Quelq'un m'a dit que je suis une salope

2007-12-24T08:08:00.000Z

Carla Bruni es la nueva amante oficial de Nicolás Sarkozy y la prueba concluyente de que el romanticismo femenino es un mito.

Parece que tanto el poder como el dinero sean los mejores afrodisíacos (o tónicos cardíacos) de un buen número de mujeres. Supongo que Carla Bruni nunca podría enamorarse de su maquillador, del camarero del bar de abajo, ni de un oficinista de su compañía discográfica. El candidato tiene que ser por lo menos un Rolling Stone, o un ex-dictador bananero con un triple by-pass. O sea: un muerto viviente archimillonario.

Me estoy imaginando a la portera de la señorita Bruni, intentando presentarle a un sobrino “muy majo” para concertar una cita: “Jean François es un buen chico licenciado en Filosofía, guapo, alto, atlético y excepcionalmente bien dotado, muy apreciado y con muchísimos amigos. Ha cumplido 30 años y trabaja en una panadería pero su tiempo libre lo dedica a una fundación de ayuda a niños hiperactivos. Vive en un ático con su madre y dos gatos y lleva ya algún un tiempo sin salir en serio con una chica y a mí se me había ocurrido…”

Carla Bruni bostezando y rascándose debajo del sujetador mientras piensa de qué color se va a teñir el pelo esa semana.

Al rato le telefonea el relaciones públicas de una casa de putas de superlujo: “Srta. Bruni, hay un magnate indonesio interesadísimo en conocerla. Mide 1,55 y pesa 130 kilos y le sale pelo por las orejas, es aburridísimo y tiene halitosis, pero ayer cerró una factoría de automóviles y despidió a 7.000 trabajadores sin pestañear”.

Y seguro que a Carla Bruni se le ponen las pupilas como las de Pikachu después de un chute de metadona.

Un navarro del montón

2007-12-21T08:27:00.000Z

vasco vulgaris paedicator, Linnaeus 1.752

Ferminico (Fermintxo para los socios de la peña) es gregario hasta la médula, pero sufre en silencio por su falta de personalidad. Tiene amigotes (más que amigos) y se siente muy incómodo en presencia de mujeres porque no sabe mantener una conversación. Disimula esta incapacidad mediante un conocimiento enciclopédico de futbol y ciclismo, pero el truco sólo funciona con otros ejemplares macho de su misma subespecie.

Ferminico fue un monaguillo ejemplar hasta que empezó a matarse a pajas en las Javieradas, a las que acudía no por fe religiosa, sino porque era lo que hacían sus compañeros y lo que se esperaba de él. Por esta misma razón ha corrido en los encierros (a 300 metros de los toros, y durante no más de 15’’, una vez al año.) Aficionado al montañismo, otra religión, y a las borracheras de fin de semana. Nunca bailó hasta que su primera novia formal, una fanática de la salsa y de los mulatos peligrosos, le amenazó con dejarle por soso.

Ideológicamente Ferminico es ultraconservador y vota a UPN aunque se camufla: le gusta saludar y despedirse en euskera, y ha puesto a sus perros y a sus hijos nombres sabinianos si bien desconfía profundamente de varduli, caristii y autrigones.

Ferminico fue un alumno aplicado pero del montón, y si creció en el ambiente adecuado, escogió una carrera memorística o una ingeniería suave; si no, se decantó por el negocio familiar o ingresó en una fábrica. Considera que nadie puede hacerle sombra laboral, aunque íntimamente duda de sus capacidades porque nunca ha competido en justa lid por un empleo. Entró a trabajar en una empresa con enchufe, pasó una mili comodísima con enchufe y consiguió una vivienda de protección oficial con enchufe (que desclasificó en cuanto pudo y vendió por una fortuna para comprar una casita en un guetto finolis de los alrededores de la capital.) Harto de hacer de taxista de sus hijos, quiere volver al centro de la ciudad, pero su esposa no está de acuerdo porque es aficionada a la jardinería.

Se casó con su única novia decente (virgen) porque las anteriores sólo servían para follar, y estuvo de luna de miel en la república Dominicana o en Egipto, donde sufrieron una gastroenteritis y una crisis conyugal porque ella demandaba romanticismo y a él se le iban los ojos detrás de todas las chicas atractivas (e incluso detrás de algún cardo). Han tenido tres hijos, a los que bautizaron y comulgaron para no disgustar a sus padres, y todavía están pagando el crédito. Ferminico compra a sus hijos cantidades industriales de juguetes para compensar una infancia desdichada (la suya, y la de ellos). Les entrega los regalos por mediación del Olentzero, de Papá Noel y de los Reyes Magos, del Ratoncito Pérez y de San Nicolás. Se lleva bien con la familia de su mujer, pero prefiere la propia porque a la política le falla algún apellido. Puede partirte la cara si le llamas racista (o clasista, o capitalista, o sexista). Siguiendo con otros adjetivos acabados en -ista: se considera ecologista, pero eso no le impide moverse en 4x4 (de fabricación coreana) por zonas protegidas y pasar el invierno en gayumbos y chancletas con los radiadores del chalet al rojo vivo.

Ferminico ha tonteado con el Opus Dei, por agradar a sus padres y con la vista puesta en estudiar gratis una carrera en la Universidad de Navarra, pero nunca firmó su ingreso en la secta, que encuentra tenebrosa. Acude a misa los domingos y finge seguir el sermón pero en realidad recrea sus fantasías eróticas con la chica llena de piercings de la gasolinera o con la secretaria tetuda de su jefe.

Ferminico se echó una amante para paliar la crisis de los cuarenta. Una mujer sin carácter casada por error con un hombre al que no quería, necesitada de un espejismo de pasión antes de volverse menopáusica. Su esposa descubrió la aventura y exigió el divorcio, y Ferminico hizo cuentas y comprendió que no le compensaba, así que se reconciliaron. El disgusto le desencadenó una arritmia, y por consejo del médico se puso a jugar al paddle o al golf, lo que le provocó un infarto en toda regla.

La vida social de Ferminico se limita a cenas con otros matrimonios amigos que le aburren soberanamente y a las reuniones familiares, donde se pelea con sus cuñadas y sus primos. Ha empezado a tomar viagra, y a frecuentar prostitutas para aprovechar las erecciones aunque tiene miedo de las enfermedades venéreas. No encuentra nada degradante en este recurso y piensa que tan triste es pagar por echar un polvo como pagar por contarle a alguien tus cuitas (su esposa acude a la consulta de un psicólogo)

Está haciendo planes para la jubilación (dar largos paseos, estudiar inglés, pintar) y discute con su yerno, a quien aprecia, la conveniencia de ser incinerado.

Consejos para la liberación de la mujer

2007-12-18T07:22:00.000Z

Hojeando este fin de semana la revista femenina que regala el Diario de Navarra he pensado que si yo fuera mujer y lectora asidua de ese periódico, echaría espumarajos por la boca. La imagen que ofrece del antes conocido como sexo débil no puede ser más triste: una criatura llena de inseguridades, sólo interesada en trapos, pinturas, dietas de adelgazamiento y recetas de cocina, pero totalmente convencida de su superioridad respecto al hombre. Es como si una revista destinada al público masculino sólo contuviese futbol, coches, corbatas y remedios contra la calvicie y se preocupara de remachar todos los clavos del machismo más denteroso. Desde aquí, me gustaría ayudar a las mujeres en su liberación con unos cuantos consejos que nunca leerán en las revistas que hacen de ellas unas borregas descerebradas pero, oye tú, superideales.

Pasa de la moda. Ve cómoda y limpia. No te vistas para impresionar a esas amigas tuyas que te odian te pongas lo que te pongas. Calza zapatos planos. Ve abrigada.

No te depiles. A quién le importa que tus piernas no sean lampiñas si de todas formas no están bien torneadas. No te arregles las ingles. Sobretodo si vives en Afganistán y tu marido lleva una de esas barbas talibanas que le darían asco a una cabra.

Olvida las dietas. En lugar de pasar hambre, pasea. O nada, o escala, o pedalea, o juega al rugby.

No te maquilles. Como saben los mandriles, los colores vivos en la cara expresan agresividad. ¿Has visto alguna vez a una monja maquillada? ¿Y cómo es su piel? Tersa. ¿Has visto alguna vez a una monja agresiva? Y sin colorete.

No te tiñas. Si las canas hacen interesante a un hombre también pueden hacer interesante a una mujer. Y así evitarás que un peluquero gay con el gusto en el culo te aplique esas mechas asesinas que hacen que parezcas una buscona barata

Practica más el sexo. Ya no hay excusas para el miedo. No vas a quedarte embarazada si no quieres. El sexo relaja y sube la autoestima (especialmente la del varón). Con o sin amor. Aporta tu granito de arena para que, entre todos, acabemos con la prostitución.

Pasa de interesarte por la vida de los esperpentos públicos: qué te importa con quién se acuesta la tía abuela de las Ketchup o qué sucedió verdaderamente cuando el Faraón del Sacromonte no le cedió el paso a la Niña de Móstoles ante la puerta del tanatario donde velaban a Los Chanchitos. Procura subir el listón de tus conversaciones.

No leas novela romántica ni novela histórica. Son malas para la salud. Lee literatura. Si no eres capaz de resistir el síndrome de ansiedad, puedes recurrir a las hermanas Brontë y a Robert Graves pero luego cambia de género

Cartelera 2008

2007-12-17T12:07:00.000Z

El departamento de Cultura ha presentado las películas que competirán el año que viene en los festivales de Cannes, Berlín y Venecia representando a la vigorosa industria cinematográfica navarra. Estos son los argumentos de todas ellas ordenadas según su género, que no según su mérito:

Almodovariano. La sombra de Pedro Almodóvar es alargada, y sus seguidores legión. “Votantes al borde de un ataque de sensatez”, crónica del pánico desatado en la sede central de UPN la semana previa a las últimas elecciones. “Todo sobre tu madre”, la difícil relación de un padre y un hijo separados por el capricho de una juez políticamente correcta.

Americanada. “Siete novias para siete hermanos maristas”, musical rodado en el seminario, regocijo viril, vigorosos números de baile y duchas frías.

Aventuras. “Eskaramutx”, el clásico de Sabatini euskaldunizado (v.o. batua con subtítulos en castellano)

Bélico. “Los cañones de Hondarribia”, un comando de guardias forales intenta destruir los cañones apresados por los guipuzcoanos en Belate en el siglo XVI.

Bergmaniano. Los cineastas navarros son considerados universalmente como herederos legítimos de Ingmar Bergman, por eso no cabe una única película en esta selección. “El séptimo sueldo”, la partida de ajedrez entre la muerte y un director general a su regreso de un viaje a Madrid “Brutas salvajes”, o las coces que recibe un chico sensible al intentar entablar conversación con un grupo de nativas en la barra de un bar

Ciencia ficción. “Men in red” las aventuras de una pareja de forales secretos desenmascarando alienígenas a lo largo y ancho del viejo reino.

Denuncia social. También aquí, el elevado grado de civismo de los artífices navarros ha imposibilitado la elección de una sola obra. “La ley del silencio administrativo”, cruda historia de ninguneo soportado por un infeliz cuya paciencia tiene un límite, “Solo en casa” los sueños de privacidad de un ecuatoriano en un piso compartido.

Erótico. “Misión imposible”, los infuctuosos intentos de Rocco Sifredi por ligar con unas estudiantes de la UPNA y la demostración de que dentro de un vaso de sidra sí le cabe el miembro viril.

Españolada. “Navarra foral y española”, versión cinematográfica de la popular zarzuela de Jaime Ignacio del Burgo

Felliniano. Otra de las influencias decisivas de los artífices navarros que imposibilitan una única elección. “Ahcopón!”, los nostálgicos recuerdos de juventud de un garrulo descerebrado de una peña cualquiera (por ejemplo, del Muthiko) “Y el AVE va”, una mordaz sátira sobre la conexión navarra a las líneas de alta velocidad

Humor. “Algo pasa con Agurtzane”; Agurtzane, la neska más jatorra de la ikastola, sigue trayendo de cabeza a un morrosko que contrata los servicios de un txakurra para averiguar qué ha sido de su vida. Atención a la hilarante escena de los testículos del protagonista enganchados en las borlas de su chaqueta vasca.

Policiaco. “Asesinato en el Plazaola”. Libre adaptación de una novela de Agatha Christie.

Posguerra. “Pelillos a la mar”, los intentos de un requeté por reescribir la historia familiar ante la inminente boda de su hija con un jauntxo vizcaino forrado de pasta.

Religioso. “La vida de Andrés”, una parodia de la vida de Brian, ambientada en Estella. Atención a la escena en la que unos homosexuales casados se disfrazan de heterosexuales casados y lapidan a un librepensador

Romanos. “Recortator”, las aventuras de un recortador de vaquillas del Ager Vasconum en las arenas del Circo Maximo romano

Romántico. En este caso, la producción es tanta y de tan alta calidad que se han seleccionado dos obras señeras: “Un hombre y una mujer como dios manda”, el amor de una pareja de misioneros seglares por las calles de París y “Almadía”, el idilio de dos almadieros cuya embarcación choca contra un iceberg en aguas del Esca.

Terror: “El proyecto de la bruja de Irati”, la misteriosa desaparición de unos turistas valencianos adentrados en la selva de Irati para admirar los colores de las hayas otoñales, grabada con sorprendente naturalidad por un buscador de setas aquejado de parkinson.

"Troya"

2007-12-16T13:36:00.000Z

Ayer estuve viendo “Troya” de Wolfgag Petersen, porque tenía síndrome de abstinencia cinematográfico. Sabía que era una película mala, así que estaba preparado para lo peor. “Troya” aborda esta historia desde una perspectiva como de superhéroes y se toma unas libertades que deberían incitar al gobierno griego a emprender acciones judiciales. Con decir que en una escena costumbrista sale un tipo tirando del ramal de unas... llamas.

Eric Bana en el papel de Héctor y Orlando Bloom, en el de Paris, son los únicos actores que actúan. Los demás se limitan a poner caras.

La actuación de Brad Pitt produce náuseas.

Los únicos príncipes troyanos que intervienen en la película son Paris y Héctor. Los guionistas eliminan a Deífobo, que tienen una participación destacada en la guerra (se casa con Helena cuando Filoctetes mata a Paris), a Casandra y sus predicciones, a Eneas que sobrevive a la guerra para fundar la ciudad de Roma, a Filoxena con quien pretende casarse Aquiles… Eliminan a las amazonas (con el juego cinematográfico que podrían haber dado) y confunden a Criseida con Briseida y y y…

Siempre me ha llamado la atención de que Paris, el héroe más afeminado de toda esta historia, sea el único que haga algo movido por el amor a una mujer.

Entre las cosas más ridículas (a parte de la banda sonora) están: el actor que interpreta a Ayax, un tipo con aspecto de gay vigoréxico peludo; los ejércitos, dignos del Señor de los Anillos; el urbanismo de Troya; que los buenos -o sea, los griegos-, sean rubios mientras que los malos, los troyanos, sean morenos; que Aquiles sobreviva a la guerra y huya con Briseida después de matar a Paris en el palacio de Príamo.

No sé dónde habrán rodado las escenas de masas pero entre los figurantes hay sudamericanos por un tubo y hasta chinos. Por cierto que en vez de ir vestidos de griegos van vestidos de asirios. Pero creo que lo peor es el tinte del pelo de Brad Pitt.

La verdad es que era mucho más homérica y más sincera una versión francesa de la guerra de Troya que vi en mi infancia (Brigitte Bardot hacía de Casandra y Rossana Podestà de Helena) (jo, parezco Terenci Moix). Espero que algún día un director europeo reinterprete la batalla de El Alamo a su manera, o el asesinato de Lincoln, para que los yanquis aprendan a ser respetuosos con nuestra historia y nuestras leyendas.

DIEZ CLAVES PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA

2007-12-12T07:44:00.000Z

o por qué la psicología es una paraciencia a medio camino entre la frenología y la quiromancia.

NO IDEALIZAR A LOS DEMÁS
“Quien aprende a no compararse con la gente que le rodea deja de minusvalorarse y no siente envidia” Tu madre tomó Talidomida durante el embarazo, por eso naciste sin piernas. No te compares con la gente que tiene dos –¡qué sabrás tú!-

EVALUAR CUALIDADES Y DEFECTOS
“Hacer inventario de los valores positivos de uno mismo, y tenerlos muy presentes en todo momento. Todo el mundo los tiene”. Radovan Karadjic, por ejemplo, qué gran patriotismo el suyo. Gilles de Rais: luchó contra el invasor inglés. Josef Dzugashvili Stalin: tenía mucho sentido del humor. Adolf Hitler: pintaba unas acuarelas muy graciosas.

CAMBIAR LO QUE NO GUSTE
“En cualquier caso, si algo propio no gusta porque no responde a nuestros objetivos en la vida, se puede cambiar. Ahora bien, después de veinte años intentándolo será preciso olvidarse del asunto sin hacer un drama”. Si te han echado del trabajo, te acaban de diagnosticar un cáncer de testículos, tu hijo quiere ser sacerdote de los de sotana y espantaputas, y tu mujer se ha liado con un mandinga, sufres por tu valoración de las circunstancias –que otros no sufrirían en absoluto-

CONTROLAR LOS PENSAMIENTOS
“Se trata de aprender a pensar de otra manera; es decir, controlando esa voz interior que nos pone a caer de un burro”. “Eres un estúpido de mierda” le decía su voz interior a aquel señor que no había sellado el resguardo del sorteo de los euromillones y luego vio que podría haber sido el único acertante. Y el señor murmuraba entonces “donde no me lleve el dinero, me llevará el amor de los míos”, y sus hijos se cambiaron el apellido.

NO BUSCAR LA APROBACIÓN DE LOS DEMÁS
“Lo que hay que hacer es actuar correctamente, de acuerdo plenamente con nuestra propia escala de valores”. Como no vivimos en sociedad, la aprobación o el rechazo de los demás nos la suda en si bemol.

TOMAR LAS RIENDAS DE LA PROPIA VIDA
“No hay que dejar que los acontecimientos nos arrastren ni conformarse con las circunstancias que se encuentran; hay que salir en busca de circunstancias más favorables”. Consejo totalmente recomendable para los indecisos, los dependientes, los débiles y los masoquistas.

APRENDER DE LOS ERRORES
“Aprender de los fallos cometidos para actuar mejor en la próxima ocasión. Pero una cosa son los fallos -inevitables- que se pueden cometer y otra es que por un error pongamos en cuestión nuestra valía como personas”. El artillero estadounidense que dejó caer una bomba atómica sobre la costa de Almería seguro que habría dado algo por escuchar este consejo.

PRACTICAR NUEVOS COMPORTAMIENTOS
“Confiar en la propia capacidad para mejorar. La clave está en practicar mucho los nuevos comportamientos -una vez que nos hemos autoevaluado con mayor comprensión- hasta que acaban saliendo de forma espontánea”. No tema convertirse en el hazmerreir de su entorno social, a fin de cuentas usted está excluido de ese entorno.

NO EXIGIRSE DEMASIADO
“Eliminar el afán de perfeccionismo”. De este consejo, por el bien general, quedan excluidos los profesionales de la medicina y de la aeronáutica, los fabricantes de pastillas de freno y los fabricantes de condones.

ACEPTAR EL PROPIO CUERPO
“Aprender a amar el propio cuerpo, porque nos tiene que acompañar toda la vida. Si algo no nos gusta de él -exceso de peso, una nariz prominente, piernas cortas o manos muy grandes-, se puede modificar para que no nos haga sentir mal. Y si no es posible corregirlo, es preciso aprender a vivir sin pensar en ello y no permitir que los demás nos dicten qué es lo atractivo”. Siempre queda la opción de viajar al país de los negros con platos en los labios para darles envidia tocando la armónica. O la de trabajar de recepcionista en una clínica de adelgazamiento para gordos monstruosos americanos. O la de envolverse en un burqa.

Principote

2007-12-11T12:18:00.001Z

Me impresionó mucho la historia de una antigua reina del porno que falleció el año pasado en su domicilio de Barcelona. Una mujer de 55 años, alcoholizada, anoréxica, que vivía con su madre de 92 y con un hijo de 35 en un piso antiguo lleno de basura. Una persona en las últimas, pero apañada: intentaba guardar las apariencias, pagaba puntualmente sus deudas, y se lamentaba por las ocasiones perdidas. Se dejó morir de hambre.

Su hijo era producto de mezclar el amor con el trabajo. El padre había sido por lo visto otro monarca del porno. Hace treinta y cinco años y en España… ¿porno? Eso necesita una investigación periodística seria.

Si sus padres eran reyes del sexo ¿él será un príncipe del sexo? Ser hijo de una porno estrella ¿es igual que ser un hijo, literal, de puta? Menuda cruz.

El caso es que al pobre diablo le pusieron una querella por omisión de socorro. Qué impersonales son a veces las leyes. La infancia que habrá vivido… Como para socorrer a ese zorrón, por mucho que fuera su madre. Bastante tenía socorriendo a su abuela.

No es una persona sin provecho: trabaja de auxiliar administrativo en unas dependencias municipales. Por lo visto, aprobó la oposición con muchísima holgura: resulta ser inteligentísimo. Tiene estudios universitarios y, agárrate, estuvo metido en política. Pero claro, con aquellos polvos y con estos lodos, nunca levantará cabeza. En Italia, todavía. Pero en SpainTwo Points de qué.

Un caso claro de predestinación.

Hay que apoyar a:

Un Kosovo serbio. Si aumentara la inmigración marroquí en Andalucía hasta que los moros fueran la población mayoritaria y decidieran reclamar la independencia unilateralmente, en Madrid se armaría la de dios ¿no?. Bueno, pues si los albaneses de Kosovo deciden independizarse unilateralmente, es lógico que en Belgrado se arme la de dios también.

Mafioso pericoloso

2007-12-08T09:04:00.000Z

Estos días la prensa ha publicado unos cuantos artículos lamentando el final de la serie “Los Soprano”. Debo de ser un rarito, porque me alegro de que haya terminado por fin. Empecé a verla con cierto interés –formalmente es correcta- pero me cansé en seguida. No me gustan los mafiosos, y menos cuando son mafiosos gordos.

No comprendo la fascinación que ejerce el Mal en algunos críticos, en algunos guionistas. Me da igual que Tony Soprano vaya a una psicóloga y que en el fondo sea un buen padre (yo no lo tendría en cuenta si me estuviera encañonando con un revólver, la verdad). Encuentro profundamente desagradable (y tediosa) la saga de “El Padrino”, y si me gustó “El honor de los Prizzi” fue sólo porque se trata de una comedia. Yo creo que todos esos críticos y esos guionistas, que orinan Obsession cada vez que un mafioso descapulla la pistola para liarse a dar tiros, con ese gesto masturbatorio tan de película, deberían pasar una velada en compaía una pandilla de sicarios adolescentes, me da igual si calabreses o colombianos, a ver si empiezan a comprender que una víctima es algo más que un elemento suprimible en la composición de una escena.

No encuentro ningún atractivo en unos tipos que se visten como porteros de casas de putas y que matan sin ningún tipo de escrúpulo para quedar libre de pecado mediante el poco meritorio sistema de confesarse antes de morir. A un sacerdote que luego dará lecciones de moral a diestro y siniestro y condenará a los homosexuales y a los teólogos de la liberación por conducta desordenada.

No me gustan las muertes gratuitas en el cine (dejaremos para otro día el tema de los psicópatas), la falta de sufrimiento, de remordimientos, la total ausencia de verosimilitud. Las series estadounidenses están cada día más alejadas de la realidad. De la realidad americana y de la realidad real. Me aburren. Entre “Los Soprano” y “Star Trek” no hay demasiada diferencia. “Twin Peaks” era mucho más plausible que “A dos metros bajo tierra”, por ejemplo, a pesar de los desbarres de David Lynch y Mark Frost.

En el fondo es un problema de inspiración y de vagancia. Resulta mucho más cómodo seguir un camino trillado. Producir comedias “tipo”. Tipo “Aquí no hay quien viva”. Tipo “Pasión en el Orinoco”. Tipo “Autopsia mortal”. Y el colmo de la originalidad consiste en meter un perro en una serie policíaca. Cuánto mejor “Los Sopranistas” antes que “Los Soprano” -una serie corta (por cojones) acerca de las desventuras familiares de unos cantantes de ópera barroca de voz aguda que deciden prescindir de lo imprescindible para hacer carrera artística-.

El conflicto árabe-israelí

2007-12-04T09:06:00.000Z

Está visto que el conflicto árabe-israelí necesita propuestas novedosas. La reunión de Annapolis de este fin de semana ha fracasado como todas las anteriores, ya se celebraran en Madrid, en Roma o en Tegucigalpa, por darle vueltas y más vueltas a los rollos macabeos de siempre. Hay que ejercer el poder de la fantasía. Y como a mí me gusta predicar con el ejemplo, ahí van unas ideas que Condolencia Rice y sus colegas de Oriente Próximo pueden utilizar sin pagarme un sólo dólar por derechos de autor. Ordenadas según sus probabilidades de éxito.

1) Los palestinos demuestran una astucia insospechada y se convierten en masa al judaismo. Total, Mahoma no es más que una copia beduina de Yahveh y ya están circuncidados…

2) La ONU crea un estado hebreo en Irán. Otro en Siria. Otro en Sudán. En Marruecos, en Egipto, en Afganistán, en Pakistán… Socialización del sufrimiento, que diría un politólogo abertzale.

3) Los musulmanes se olvidan de sus reivindicaciones y se ponen a trabajar, cosa que no han hecho en los últimos 1.400 años.

4) Los israelíes pliegan velas y se refugian en EEUU, y los palestinos recobran su tierra y reescriben los libros de historia para que no quepa duda de que Jerusalén fue fundada por Harun al Rashid.

5) Los israelíes retroceden a las fronteras de 1957 y los musulmanes abrazan la democracia.

Alatriste

2007-12-01T07:23:00.000Z

Un canal de pago emitió el jueves “Alatriste”, de Agustín Díaz (que no John Ford). Un bodrio según la novela de Arturo Pérez (y no Lev Tolstoi). El tono general de la película se regodea con las rimbombancias compensatorias de la Leyenda Negra, y habría sido muy del gusto del cura supermegafacha que me impartía clase de Historia en el colegio. Mal que les pese a sus responsable, “Alatriste” ha tenido que chiflar a los franquistas de bigotito fino, gafas oscuras y peinado de cortinilla.

Con lo que me gustó “Sin noticias de dios”, una película que rebosa épica, cualidad esencial en una historia de capa y espada y que aquí falta por completo. La fotografía, sí, está cuidada. Y el diseño del vestuario. Hay, sí, unos cuantos decorados y unos cuantos exteriores vistosos, pero están captados de un modo que titubea entre el preciosismo y el intimismo y que se queda en una desesperante mediocridad. Vale, participan y actúan Viggo Mortensen y Ariadna Gil pero también participan (y perpetran) argh, ese actor asturiano supuestamente guapo cuyo nombre ahora no recuerdo, y qué horror, Pilar López de Ayala y aquel otro espantoso que hizo de enfermero en una película de Almodóvar, entre otros muchos negados para la interpretación.

La música es sencillamente una afrenta. Deberían haber colgado de una jarcia al responsable (Un duduk, por dios) (Guitarras aflamencadas en el peor estilo de journal télévisé francés como fondo a una noticia relacionada con España) (¿Y toda la cultura musical europea de la epoca?). Los movimientos de la cámara, torpes. Los combates, aburridísimos (tal vez, sí, muy realistas, pero a una película no le pides realidad sino credibilidad). La escena final, la batalla de Rocroi, produce vergüenza ajena. Se supone que fue una debacle en la que participaron miles de hombres de armas de España y de Francia: sólo se muestran dos docenas.

Descanse en paz:

Fred Chichin (1.954-2.007), mitad masculina de Les Rita Mitsouko. El pop francés nunca volverá a ser interesante

Las facultades de Periodismo, ¿sirven para algo?

2007-11-27T10:02:00.000Z

Resuelto el conflicto árabe-israelí, controlada la natalidad mundial, compensadas las emisiones industriales de CO2, asegurada la supervivencia del lince ibérico, esclarecido el asesinato de los Marqueses de Urquijo, anunciada la gratuidad de las pastillas de Viagra, confirmada la jubilación de los Rolling Stones, abolidas las religiones monoteístas… el mundo se ha quedado sin noticias y los periodistas del Diario de Navarra, en pleno síndrome de abstinencia nos anuncian (hoy 27.XI.07) “El gorrín se impone como plato estrella en las ferias (de Estella, home of the braves)"

Para quienes no lo sepan: “gorrín” es la cría del cuto. "Cuto" es el cerdo doméstico.

"Night on earth"

2007-11-26T12:39:00.000Z

El otro día saqué una película del videoclub, “Night on earth” de Jim Jarmusch, engañado por una crítica incomprensiblemente buena. Debería haber recordado a tiempo que “Dead man” me pareció espantosa.

Seis historias sin otro nexo en común que otros tantos taxis. La primera, protagonizada por Gena Rowlands y Wynona Ryder. Gena Rowlands se limita a estar elegante, sabiendo que su papel no hay dios que lo salve. Wynona Ryder, que no debe de ser tan lista, perpetra la peor actuación de su carrera.

La segunda está protagonizada por Armin Muller-Stahl, que hace lo que puede con un guión horrible, y Rosie Pérez, que se limita a gritar “fuck!” con su irritante voz de impúber. El idioma inglés es paupérrimo a la hora de proferir insultos, todos basados en el fuck y el ass.

En la tercera, que es la única salvable, aparecen Beatrice Dalle y un negrazo imponente. Ella está bastante mal, haciendo de ciega botonuda, y él está correcto claro que apenas tiene que hacer otra cosa que conducir. El mejor fragmento de la película: cuando suben dos pasajeros africanos, supuestos diplomáticos, absolutamente pasados de rosca: muy divertidos.

La siguiente historia está protagonizada por Roberto Begnini, asesinable total, y un actor italiano desconocido que simula un ataque cardíaco y es incapaz de mantener los ojos quietos para fingirse el muerto.

Por último, una historia ramplona ambientada en Helsinki: sin el menor interés salvo el de oír a tres actores hablando finés, que es el idioma más eufónico (con permiso del griego) y más viril que yo conozca.

Creced y multiplicaos

2007-11-23T11:27:00.001Z

Mantengo a menudo una discusión con V. Según ella, la ciencia avanza que es una barbaridad y no sabemos si un feto de 800 gramos depositado en una incubadora del tamaño de una caja de bombones Ferrero-Rocher de esas transparentes no será en un futuro campeón olímpico de lanzamiento de martillo.

Yo opino que lo mejor es ahogarlo con un babero empapado en cloroformo. O mejor, ahogar a sus progenitores. Hay más niños minusválidos de los que nos pensamos. Seguro que el porcentaje se ha disparado en los últimos años gracias al avance de la medicina. Antes se hubieran muerto, y no habrían sufrido. Porque los niños sufren y no hay que esperar a que lleguen a la adolescencia para que lo manifiesten en forma de reproches contra sus padres o contra el equipo médico que les atendió cuando con cinco meses les transplantaron el sistema respiratorio completo y la mitad del digestivo, lo que les ha convertido en unos alfeñiques blancuzcos y peludos necesitados de tanta cantidad de fármacos como de alimentos.

Que un porcentaje de niños viva un desvivir infantil, está dentro de las crueldades lógicas de la existencia. Sigue habiendo criaturas que se ahogan con el cordón umbilical, que desarrollan enfermedades imprevisibles, que corren tras una pelota y son atropellados por un coche.

Lo que no es lógico es que la gente, por tener descendencia, acepte el reto de embarazos múltiples a edades avanzadas, o el reto de la adopción de niños con minusvalías procedentes de países donde hasta hace poco los dejaban a merced de las hienas, de los cóndores, o de los cangrejos.

Eso es puro egoísmo, e inconsciencia plena.

Pero claro, no puedes expresar libremente estas opiniones porque lo más fino que te van a decir es que le metes miedo a un nazi.

Hay que acabar con:

Los subnormales que han elaborado el plan urbanístico de Sarriguren.

Paseos naturalísticos

2007-11-21T10:17:00.000Z

Hace ¿treinta? años Caja de Ahorros de Navarra publicó una colección de fichas con recorridos por montes y llanos titulada “Paseos naturalísticos” que causó sensación. En cuanto llegaba el fin de semana la gente se lanzaba como loca por senderos sólo visibles tras una considerable ingesta de psicotrópicos cuando el concepto del GPS esperaba en una novela de Jules Verne a ser descubierto por un ingeniero alfabetizado.

Con su ficha en la mano, el insensato de turno se desojaba intentando averiguar si las rapaces que le sobrevolaban en círculos eran buitres negros o buitres leonados, se introducía con entusiasmo en zarzales impenetrables para olfatear el aroma de la amapola espinosa, observaba con interés ruinas neolíticas en nada diferenciables de las rocas naturales del terreno, y bebía de la charca más estancada y más llena de bichos como si se tratara de la fuente de la eterna juventud

Luego consultaba la brújula (sin comprenderla) mientras el sol declinaba a toda velocidad y el lugar era invadido por una espesísima niebla repentina, y echaba a correr cuesta abajo con terror y ralladas crecientes para salir a una carretera desierta y buscar el coche en un valle equivocado.

Ahora cualquier posmoderno se planta en una reserva integral con una impedimenta calcada de los marines. Pero en la época la gente era capaz de subir a la Mesa de los Tres Reyes en albornoz y chancletas, con una manzana por todo sustento, y la fotocopia de una fotocopia de una fotocopia de una ficha como toda orientación. Los senderos catalogados según grado de dificultad no existían y SOS Navarra sólo disponía de una Vespino para los rescates de montaña. Las cuadrillas de amigotes abandonaban a su suerte a los elementos más débiles del grupo. Nunca los lobos hambrientos y los pastores psicopáticos se lo han pasado mejor.

Las sendas antes limpias se han cubierto de vegetación o han sido arrastradas por corrimientos de tierra. Los muros de hormigón han sustituído al bocage. Han surgido nuevas urbanizaciones y se han abandonado aldeas. Donde pastaban las vacas nadan ahora las truchas y bosques de árboles centenarios son soy helechales rasos. Pero los fanáticos de los “Paseos naturalísticos” no se acobardan así como así.

Hay que apoyar a:

Quienes dicen la verdad. Creo que soy observador. Me fijo mucho en la gente, y deduzco motivos que determinan comportamientos, pero no sé hasta qué punto acierto en mis observaciones. No puedo acercarme a alguien para preguntarle, pongo por caso, si sus ojeras obedecen al mal dormir, al mal vivir o si son heredadas.

Y si responde, casi seguro que no dirá la verdad. Parece mentira: dos mil años de educación católica y la mayor parte de la gente no siente el menor reparo en mentir. A mí nunca dejarán de sorprenderme los intentos de los sociólogos por hallar el número exacto de, yo qué sé, xenófobos o de homosexuales en una población. Si la gente miente a lo loco en los sondeos anónimos de intención de voto, a pie de urna, ¿cómo va a decir la verdad en un cuestionario enviado a sus domicilios que incluya preguntas como “¿Aceptaría por cuñado a un moro?” o “¿Ha tenido alguna vez fantasías eróticas con su hijo adolescente?”?

Me duele a mí más que a ti

2007-11-19T07:04:00.001Z

De un tiempo a esta parte parece que estemos viviendo una cruzada en favor de la circuncisión. Ahora resulta que los circuncidados están menos expuestos a los riesgos del sida. Tiene gracia, considerando que el sida hizo estragos en los EEUU, donde mutilan a todos los niños en cuanto nacen, y los esté haciendo en Africa, donde la mayor parte de los varones sufre idéntica operación en la adolescencia.

Por lo visto, el coito africano causa en el prepucio pequeños desgarros que favorecen el contagio del virus. Digo el coito africano porque está por demostar que otro tipo de coito sea igual de traumático. Prefiero no hacer comparativas entre las paredes vaginales de las negras y el papel de lija, pues hace poco leí un artículo interesantísimo en el que se exponía una curiosa costumbre de las prostitutas nigerianas que puede echar algo de luz sobre el asunto: esas putas pueden cobrar más si antes del coito se irrigan la vagina con agua y lejía a partes iguales. Seca las mucosas.

También se dice que la circuncisión evita el cáncer de cuello de útero. Ya sólo falta decir que también evita la celulitis para que todos los hombres sean circuncidados por Real Decreto y todas las mujeres, hasta las más indiferentes, se lancen a follar como desesperadas.

Alergia

2007-11-16T08:05:00.000Z

Yo me podría suicidar “tranquilamente” comiéndome un kiwi. Desde luego, ahora Lucrecia Borgia y sus secuaces lo tendrían de lo más fácil para cargarse a cualquier enemigo político sin levantar sospechas. En lugar de emplear belladona y beleño y esas cosas podrían utilizar, yo que sé, pelo de gato o ácaros.

Sócrates ahora se suicidaría probando un plato de fresas con nata. Las emperatrices chinas que ingerían una bola de oro para perforarse el estómago morirían ahora más poéticamente tumbándose en un lecho de gramíneas.

Hay que acabar con

El lirismo de las crónicas ciclistas de la prensa deportiva. Mejor la descripción somera de los hechos (o de las sospechas) mediante una prosa telegráfica lo más neutra posible. O si no, la aplicación de ese lirismo a todas las demás reseñas: a los partidos de petanca de tercera regional y a los descensos de la copa del mundo de bobsleigh. La prensa diaria tendría que prescindir de las páginas deportivas (en beneficio de las culturales, por ejemplo) y el Marca o el As alcanzarían el grosor de la guía telefónica de una provincia mediana.

Hay que apoyar a

Los bares para no fumadores. Cuando existan, claro.

Visto u oído

Tres chicas como de quince años. Encantadoras. Preciosas. Bien vestidas, elegantes. Dinero y buena educación. Detenidas junto a mí ante el semáforo. Alcancé a escuchar lo que decía la más modosa: “… Menganito me ha confesado que el otro día le chupó la polla a Fulanito. Que sólo fue un lengüetazo, para probar. Y que sabía salada…” Me convencí definitivamente de que para alguien de su edad, una persona que haya peinado la primera cana es invisible.

Yo tenía un novio que tocaba en un conjunto beat

2007-11-14T07:13:00.000Z

Hace tiempo estaba tomándome un cortado en el mostrador de un bar cuya clientela era mayormente jovenzuela. Creo que estaba sintonizado el hilo musical. Había otro tipo de mi edad, tomándose una caña, a considerable distancia de mí. El caso es que después de un par de canciones ramplonas se escuchó “Yo tenía un novio que tocaba en un conjunto beat” de Rubi y los Casinos, a la que nadie menor de 40 años prestó atención. Cuando llegó el estribillo (ye-ye..) el otro tipo y yo soltamos nuestras bebidas y lo tarareamos al unísono, para pasmo de la camarera y de la concurrencia.

Estuve en el cine viendo una película agradable con Uma Thurman y Meryl Streep. Ya he olvidado el título. Me llamó la atención que todos los actores y todos los extras (y salían cientos) fueran delgados cuando dicen que buena parte de los habitantes de los EEUU son gordos o muy gordos (¿O es gorda o muy gorda? Qué asco de concordancia) Queda claro que alguien miente.

Por cierto, todos los espectadores eran plenamente adultos a excepción de dos petardas sudamericanas que se pasaron la película entera royendo mazorcas de maíz (digo yo, por el ruido). En un momento dado les sonó el móvil y no sólo no se dieron la menor prisa en sacarlo del bolso sino que además respondieron la llamada vociferando como si estuvieran en el mercado de chinchillas de Cochabamba regateando con una vendedora sorda. Ni que decir tiene que me faltó tiempo para pedirles amablemente que lo apagaran. No sé, me pareció lo normal, y ellas se disculparon y obedecieron, ante la indiferencia general.

Empieza a cansarme esto de hacer siempre de malo.

Villavesas

2007-11-12T10:14:00.000Z

Los autobuses urbanos de Pamplona reciben la denominación popular de “villavesas” porque la primera línea que se estableció enlazaba el centro de la ciudad con Villava, aldea de los alrededores universalmente conocida por ser (o más bien haber sido) la patria chica de Miguel Indurain y por el fenómeno parapsicológico que consiste en perder el oremus y aparecer de repente en la Curva de Arre.

Siempre fueron autobuses entrañables: feos, destartalados, incómodos, lentos y contaminantes, que cumplían sobradamente su cometido cuando Pamplona apenas se desparramaba más allá del recinto de sus murallas. Sin embargo, les ha alcanzado el signo de los tiempos, y los responsables de transporte comarcal han acometido mejoras muy discutibles en su esfuerzo por ser el asombro del mundo (cita de Shakespeare que a los abertzales le jode profundamente y que los políticos forales interpretan siempre de manera catastrófica)

Los nuevos autobuses, articulados, son ENORMES y no están concebidos para las calles de nuestra ciudad, así que cuando giran muchas veces tienen que invadir los carriles aledaños (si existen). Para más inri tienen PREFERENCIA y ocasionan un desbarajuste del tráfico que ni hecho a medida. Así que abundan los frenazos y los acelerones, y cualquier pasajero lento de reflejos que no corra a un asiento libre o se aferre sin tardanza a una barra puede acabar en el Servicio de Urgencias o directamente en el depósito de cadáveres, lo que nos demuestra una vez más que el proceso darwiniano de la selección natural sigue plenamente vigente pues la ancianidad se queda en el intento. Por cierto, vale que no hay asientos para todo el mundo, y que algunos están dispuestos de tal manera que te puedes encontrar con la entrepierna de un pasajero a la altura de la visión (o de la deglución) cuando no con su trasero, y que por lo tanto tardan en ocuparse, pero los señores conductores y las señoras conductoras deberían saber que mientras su carga no esté convenientemente asentada no pueden reincoporarse al tráfico (o desentorpecerlo) y menos a las velocidades habituales.

La velocidad merece un comentario a parte: una vez me mareeé bajando a la Chantrea. Parecía que lleváramos a Lady Di de incógnito con el chofer de Dodi Al Fayed al volante.

La verdad es que soy especialmente sensible al tema del transporte urbano en común desde el año pasado en que por culpa de un huesito roto tuve que tomarlo en varias ocasiones, lo que me permitió llegar a varias conclusiones: que puedes morirte de asco antes de que una mujer de cualquier edad, raza o condición te ceda el sitio aunque subas envuelto en vendas y escayolas como una momia que se hubiera caído por las escaleras de un museo egipcio. Que los sudamericanos (blancos o de colores) prefieren la muerte antes que viajar de pie. Que nadie saluda al conductor, y que el por favor y el gracias están cayendo en desuso. Que no sé por qué, abundando escolares de 1,90 y 80 kilos que te pueden estampar contra la pared de un mochilazo, el rugby sigue siendo un deporte minoritario a este lado de los Pirineos.

“Il vuoto”

2007-11-09T07:52:00.000Z

Parece que va a llover. Ojalá se calmen nuestros ánimos.

En contra de la opinión de mi público, esta no es una bitácora diletantista y literaria. Por cierto, odio el vocablo “blog”: suena como la vomitona de un sapo que hubiera comido demasiados moscardones. Guachi Pochi Fólin Yé es una bitácora seria y antropológica. No me encasqueto un salacot por la sencilla razón de que no tengo ninguno, pero mi espíritu es el de los aventureros que saquean tumbas con coartada científica. Aunque de vez en cuando me permita un combinado en la cantina de la aldea más cercana para distraerme y hacer algo de vida social. Hoy quiero reseñar un disco que me ha gustado mucho.

“Il vuoto” es el último álbum de Franco Battiato publicado en España (o como dicen los presentadores de Euskal Telebista: “Estado Español”). Al igual que otros grandes de dilatada carrera, Franco Battiato no se preocupa por las ventas y sólo saca disco cuando tiene algo nuevo que cantar. Ay, ojalá cundiera el ejemplo.

“Il vuoto” (o sea: “El vacío”, título que les cuadraría mejor a los Héroes del Silencio o a Fangoria) es un disco con altibajos, pero muy interesante. La banda sonora para una angustia relajada. Contiene los habituales textos sesudos de Battiato, en colaboración con el filósofo Manlio Sgalambro, sus envolturas etéreas, y sus contrapuntos contundentes. Una filigrana de sintetizadores, una sección de cuerdas, unas sopranos reprimidas, un muestreo exótico y un saqueo de Chaikovski, entre otras muchas cosas. Pero sobretodo, contiene sabiduría.

“Il vuoto” me ha complacido mucho, en especial su primer corte, que le da título… A la menor oportunidad me lanzo por el pasillo de casa gritando el estribillo, como de adolescentes castigados sin salir

year
play
rest my way…

o la respuesta del sensato barítono

venti di profezia parlano di Dei che avanzano

Cuando escucho hablar en italiano con esa elegancia me digo que una lengua que permite transformar algo tan prosaico como “daños físicos psicológicos” en algo tan poético como ”danni fisici psicologici” tiene que estar directamente inspirada por el Espíritu Santo.

España e Italia parecen condenadas a no entenderse. ¿Por qué Luis Miguel Dominguín se casó con Lucía Bosé? Si hubiese conocido a la madre de Franco Battiato ahora este vuestro seguro servidor no tendría que sufrir “Papito” cada vez que va en coche con alguien que él ya sabe (y la pasarela Cibeles no estaría dominada por un andrógino con el mismo atractivo erótico que un culo de pollo hervido)

lux eterna domine in excelsis deo

He prejuzgado

2007-11-06T08:54:00.000Z

Málaga es como una ciudad africana pero sin negros: todo manga por hombro, sucia, polvorienta... Tomé un autobús para ir a Torremolinos (el summun), a imagen y semejanza de la ciudad. Me senté en la parte posterior: allí los cuatro asientos estaban enfrentados. Viajé la mayor parte del rato solo hasta que subieron una madre jovencísima y aflamencada vestida con ropa de Cáritas, y sus dos hijos, uno de cuatro y otro de seis años, aginatadillos, llenos de lamparones, y con cara de pocos amigos. Inmediatamente, los prejuzgué. Claro. Y me equivoqué. Lógico.

Los niños eran angelicales. Permanecieron en sus asientos (tras una disputa silenciosa por la ventanilla) mirando el panorama y mirándome a mí con unos ojos en los que cabía el mundo. Querían chucherías, y la madre les entregó cuatro gominolas que se repartieron amistosamente. Y no pidieron más. La madre me informó acerca de una dirección que buscaba, con una gentileza y una corrección intachables. Impidió que el niño menor rozara mis pantalones con la suela de sus zapatos y cuando se apearon y el mayor, vencido por un frenazo del autobús, se apoyó en mi rodilla, me pidió disculpas. Una quinqui sin apenas dientes que no ha vuelto a la peluquería desde el día de su boda. Unos niños que el día de mañana, con suerte, serán peones de albañil.

Te encuentras por ahí licenciados (y doctores) con apellidazos que no saben ni decir buenos días y aún se creen que son algo…

Jaime Ignacio del Burgo

2007-11-02T08:16:00.001Z

Jaime Ignacio del Burgo, esa verruga enquistada en el culo de UPN, no está contento con la sentencia del juicio de los atentados del 11-M. Yo tampoco estoy contento, la verdad. Cuarenta mil años de cárcel me parecen pocos, pues con los beneficios penitenciarios por buen comportamiento y trabajos manuales no pasarán de quince: para algo vivimos en un Estado posmoderno europeo. Pero a él no le quitan el sueño los muertos, el sufrimiento de los vivos, la amenaza musulmana. Se lo quita haber perdido las elecciones generales. Y quiere que el partido ahora en el Poder le compense los somníferos. En lugar de ir adonde quiera que se esconda José María Aznar y pedirle explicaciones por su soberbia, su estupidez, sus experimentaciones anales con los neocons estadounidenses (y vallisoletanos), su patético bigote y su fantástico pelo pésimamente peinado, prefiere ir a la prensa ultraconservadora para soltar mamarrachadas de política-ficción propias de un guionista de Expediente X sin talento. Pues espero que esta vez alguien –la judicatura, la policía, el sindicato de peritos traductores- le pida explicaciones ante un tribunal.

¿Qué han hecho los navarros para merecer a un político como Jaime Ignacio del Burgo? ¿Por qué este señor no se marcha al Vaticano para trabajar de limpiacaspas en la lavandería pontificia, se folla a unas monjitas y nos deja en paz?

Quiero aprovechar la oportunidad para saludar a Pilar Manjón.

Pilarín, guapa, que te estás pasando. Que pareces Angelica Houston en “El honor de los Prizzi”. Que seguro que tu hijo, allí donde esté, se abochorna un poco cada vez que apareces por los medios. Que ya está bien, cojones.

Filantropía misantrópica

2007-11-01T08:42:00.000Z

Los que fueron mis compañeros en mi anterior trabajo habían pasado por todos los aros y llevaban una vida absolutamente convencional. Como mis amistades son snobs y/o librepensadoras y mi familia liberal a tope (lo de a tope, claro está, es relativismo cultural porque a fin de cuentas esto es Navarra) apenas he tenido oportunidades de conocer a hombres normales. No me refiero a cavernícolas, ojo. Normales. Popularmente conocidos como normales, claro, porque todos ocultamos un cadáver en algún armario (o permanecemos ocultos en el armario mientras el cadáver deambula por ahí). Los encontraba superinteresantes.

Me gustaba coleccionar los raros detalles que soltaban en su charla aburridísima acerca de sus infancias, sus adolescencias, sus relaciones familiares etc,. No se trataba por mi parte de ningún rollo de inferioridad o falta de asertividad. Era… curiosidad antropológica.

En nuestra última conversación surgió el tema de la diferencia de edad entre hermanos mayores y menores, y le pregunté a uno de ellos "¿Cuántos años tenía tu madre cuando dio a luz a tu hermano pequeño?"

Me respondió sin pérdida de tiempo, encantado de tratar algo que no fuese LO HABITUAL (o sea, fútbol, tomateo, política local y demás rollos del Mar Muerto) y el otro estaba dando saltitos en la silla, ansioso por que el primero callara para responder a su vez.

Mis compañeros no solían devolverme las preguntas que les formulaba. Sin embargo eran muy cordiales, pero por lo vi no encuentraban, o no encuentran, demasiadas oportunidades de hablar de sí mismos y no perdían el tiempo con la falsa buena educación.

Lo malo era que cuando se levantaban y cogían los abrigos me hacían sentir culpable, y yo imploraba a los dioses que nunca me comparasen con un dentista de esos que manosean a sus pacientes aprovechando el efecto de la anestesia.

Un vaticano

2007-10-29T07:04:00.000Z

Las especialidades eróticas de las putas tienden a lo exótico. El tailandés, el birmano, el griego (vale, Grecia no es Asia, pero casi casi), etc. Supongo que a un ciudadano de Saigón, echar un vietnamita le deja como a un catequista ponerse en la posición del misionero: totalmente indiferente. ¿Los orientales tienen fantasías eróticas con el sexo occidental? Igual las putas japonesas o singapureñas ofrecen a sus clientes echar un portugués, o un escocés. O un andorrano. ¡O un vaticano! Y los clientes, babeando y anticipando el disfrute con una erección que les impide doblarse en una reverencia ceremoniosa.

Los balineses o los papúes aficionados al porno virtual ¿buscan en internet fotos de chicas samoyedas o esquimales a las que sólo se les ven las ranuras de los ojos en plena ventisca polar? Igual el frío les pone cachondos y cuando ya no pueden más de calor se montan con su novia un Hawai-Bombay dentro de la nevera.

Pero yo creo que a los asiáticos de climas irrespirables y sociedades tradicionalistas y jerarquizadas tienen que ponerles más las vikingas: holandesas, feroesas, noruegas, islandesas... Mujeres pálidas y rubicundas, altotas y hombrunas, tetudas y culonas, totalmente liberadas e independientes del varón: respondonas, desafectas y poco depiladas.

Seguro que los burdeles de Seúl y de Tokio están llenos de tiarronas indiferentes que se prestan a interpretar el papel de esposa moderna demandante del divorcio (bajo el régimen de gananciales) en las fantasías sadomasoquistas de sus clientes.

Hay que apoyar a:

La creación de guarderías infantiles en empresas de más de cincuenta empleados. Tampoco sería mala idea reservar un espacio para follódromos: una habitación con luz tamizada y una cama redonda donde echar un polvo con quien se preste. Total, son diez minutos y sales relajado y luego rindes más en tu puesto de trabajo. Te desentumeces, desconectas y profundizas en el conocimiento (carnal) de tus compañeros sin tener por qué sufrir una cena superpesada o una excursión aburridísima. Claro que la propuesta sólo funcionaría a pleno rendimiento entre bisexuales de ambos sexos (o por lo menos, de uno).

Nada más que la verdad

2007-10-25T07:44:00.000Z

Titular de la edición del miércoles 24 de octubre del Diario de Navarra:

“Un argelino, en coma tras ser tiroteado en un ajuste de cuentas en Cintruénigo. La policía sospecha que los autores podrían ser un grupo de sudamericanos”

La misma noticia, recogida por El País sería

“Un hombre, en coma tras ser tiroteado en un ajuste de cuentas en Cintruénigo. La policía sospecha que los autores podrían ser un grupo de hombres”

Evidentemente, la mayor parte de los inmigrantes viene a trabajar y a no meterse en líos, pero una minoría bastante amplia oriunda de países (sería mejor denominar “territorios”) echados a perder por la dictadura del proletariado o por el caudillismo bolivariano, viene a delinquir. Y la prensa no puede ignorarlo. Una cosa es la línea editorial y otra negar la realidad con la excusa, ideológicamente interesada, de que los puntos sobre las íes pueden fomentar la xenofobia.

Ahora son frecuentes delitos que nunca se habían conocido en Navarra. Cuando lees que un marido jovencísimo le ha partido la cara en plena calle a su mujer embarazada de ocho meses, que un muchacho ciegoputo ha sido violado por sus compañeros de piso o que una banda de mujeres saqueaba tiendas de ropa tras apalizar a las dependientas, deduces sagazmente sin necesidad de seguir leyendo que los antepasados de todos los presuntos no lanzaron chuzos en Roncesvalles.

Un navarro de pata negra te puede poner una bomba en el coche defendiendo una dictadura marxista hablada en vascuence, te puede incrustar una azada en la cabeza por sospechar que le hayas sobado las ubres a su vaca favorita, te puede robar la billetera en la cola de la caja del supermercado. Pero desde que la emigración pasó de anecdótica a catastrófica por obra y gracia de esos políticos que bien se cuidan de permitir que otros políticos venidos de fuera les hagan la competencia, la casuística delictiva ya no es la que conocimos en nuestra infancia.

Sexo no, somos navarros

2007-10-24T11:13:00.000Z

A veces se me olvida lo ultraconservadora que es la sociedad navarra. Ha surgido el tema religioso en muchas de las últimas conversaciones que he mantenido con amigos y conocidos, y he comprobado para mi sorpresa que todos van a misa los domingos. Me los imaginaba perfectamente matando curas y merendándoselos crudos, y resulta que cada noche rezan el “Jesusito de mi vida” antes de hacer uso de sus parejas.

Hablan de dios con absoluta seriedad y no admiten el menor sarcasmo. Pero no creen ni por convicción ni “por si acaso”: creen por folclore. Porque es lo que se estila aquí, como se estila el beber pacharán (un brebaje directamente inspirado por Satanás), o disfrazarse en Nochevieja y no en Carnaval. Porque hay que creer, vamos.

En cuestión de carácter están al mismo nivel que esos merluzos que se casan con su novia de toda la vida tras un ultimatum, y que se ponen a tener hijos como con prisa. Les preguntas por qué y te responden que porque hay que tenerlos. Por el bien del mundo, por el bien de la especie. Por exigencias del guión.

Me gustaría saber qué se comentan los matrimonios ultraconservadores navarrensis, mientras se miran con ojos golositos:

“¡Ahora, Camino, concibamos un hijo en bien de la Humanidad!”
“¡Aprovecha la ocasión, Fermín, que estoy ovulando como una loca!”

Nunca dejará de sorprenderme que una buena parte de la población adulta de esta tierra siga, en materia de conducta sexual (por escoger una cualquiera) las directrices de personas que sólo conocen el tema de oídas (en los confesionarios).

Nuevas tecnologías

2007-10-22T09:45:00.000Z

Reconozco que estoy absolutamente superado por las nuevas tecnologías. Lo wiki, wi-fi, incluso lo hi-fi (lo high-tech) me suenan no ya a chino sino a manchú idioma que, como es del dominio público, sólo hablan con verdadera soltura cinco o seis personas en todo el mundo. No sé, mi abuela vio llegar la electricidad, el agua corriente, los motores de explosión, la penicilina, el sujetador… y se las apañaba perfectamente con el mando a distancia de la tele o con la lectura de la factura de la luz. No entiendo ni una palabra de mecánica, ni de electrónica, ni de cibernética. Creo que soy un inadaptado cultural.

He creído entender que existen memorias portátiles conectables al ordenador, que te permiten pasar de los disquettes de 3.1/2. Estoy interesado en aclarar este punto pues mi ordenador, que va como a pedales, puede cascar el día menos pensado y te juro que me muero si pierdo mis archivos. Pero no he conseguido que ningún informático me dé explicaciones comprensibles, y las páginas web donde tal vez haya información están escritas en vulcaniano y habría que ser el Dr. Spock o un adolescente sin vida social para pillar algo más que los diacríticos y los signos de puntuación.

Hay que apoyar a:

La expulsión de los musulmanes a sus países de origen. Si todos los musulmanes asentados, que no integrados, en territorio europeo regresaran a las tierras oprimidas por el islam y empezaran a exigir derechos ¿cuánto tiempo tardarían en derrumbarse las taifas magrebíes? Todas las majaderías de ayatolas, muftíes, ulemas y demás barbudos de mierda serían insostenibles sin el apoyo tácito o implícito del dictador de turno, y esos pueblos hundidos en la miseria podrían despabilar.

Hay que acabar con:

El deporte rey. ¡Viva la república!

Visto u oído:

Una chica sudaca de esas que no tienen formas (90-90-90) me hizo un barrido con las tetas, por la calle, nada más salir de un bar donde escuché a un tipo desesperado confesarle a otro que su mujer (dominicana) "no se ha adaptado a esto”.

El subsconsciente

2007-10-20T11:41:00.000Z

Cuando te viene a la cabeza una canción que nunca te gustó demasiado y empiezas a verle la gracia, el subsconsciente quiere decirte algo. Seguro. Bueno, a mí me está gritando algo. No sé qué. Desde hace varios días no hago más que oír una canción de Glutamato Ye-yé titulada “La balada de Karen Quinlan” y he descubierto con horror que no sólo me sé todos los acordes, sino que recuerdo perfectamente la letra (lo he comprobado).

Glutamato siempre me pareció un grupo raro. Eran buenos músicos, pero se lo tomaban todo a risa. El cantante, como vocalista, fue de lo mejorcito de la Movida, pero aquel bigote a lo Adolf Hitler producía tanto repelús… Recuerdo que sacaron “Todos los negritos tienen hambre y frío” que, para mí, era el colmo del cinismo, y no sólo no hubo un escándalo nacional tipo Las Vulpes, sino que arrasó en los medios ultracatólicos y creo que llegó a ser la melodía de una campaña del Domund…

Karen Quinlan fue una precursora del debate de la eutanasia. Tomó un cóctel de drogas y permaneció en coma un montón de años. Le desconectaron de la máquina de respiración asistida y se armó la de dios, pero ella resistió una temporada más para desesperación de sus familiares y de su seguro médico.

Soy TODA tuya

2007-10-18T09:35:00.001Z

Cada día me sorprende más la desproporción física de ciertos matrimonios de veinteañeros. No, no me refiero a esas parejas en las que el hombre es enorme y la mujer muy pequeñita, cuyo comentario reservo para otra ocasión, sino a esas otras de varones presentables y hembras abandonadas. Esas cuyos papás suelen ser delgados, incluso atléticos, y que si tienen tripa la tienen controlada y siguen pareciendo saludables y juveniles aunque hayan perdido pelo en la cabeza y lo hayan ganado en los hombros. Esas cuyas mamás acostumbran a estar rebosantemente fofas y blandas, prematuramente envejecidas, con unos culos como las carrilladas de un hipopótamo en los esterores de una muerte por indigestión.

Si tu ideal femenino es la Venus de Willendorf y en el fondo la zoofilia te parece una opción, igual te empalmas con verlas a lo lejos, pero de lo contrario son para echar a correr y no parar hasta el estrecho de Bering.

Me da por pensar que estas chicas se desmaquillan celebrada la noche de bodas, ya fecundadas, cogen la tableta de chocolate y hala, a vivir de la renta y a parir, que son dos días. Total, como ya han pillado marido…

Algunas pueden ser guapas, pero se empeñan en parecer adefesios; se aplican mechas infames en el pelo, se visten con ropa ceñida de combinaciones cromáticas imposibles, lucen piercings y tatuajes patibularios, mastican chicle con la boca abierta, arrastran los pies al caminar y se rascan sin disimulo las marcas de las bragas. Nada de lo cual les impide ser unas romanticonas de esas que exigen fidelidad conyugal y amor hasta la muerte.

El Bulli

2007-10-16T09:03:00.000Z

Un compañero elegante (lpc 1) estuvo en El Bulli, el famoso restaurante de Ferrà Adrià en Girona (lpc 2). Trescientos euros el cubierto, y una lista de espera de varios meses. Después de escuchar la saga de sus aventuras llegué a la conclusión de que comer, lo que se dice comer, en el Bulli se come poco. Pero el espectáculo debe de ser sobrecogedor (lpc 3). Mi compañero elegante salió encantado, claro que si hubiese salido furioso seguiría jurando que le gustó, porque nadie pide dos días de vacaciones, cruza la península y suelta una pequeña fortuna para reconocer que le han tomado el pelo.

Por lo visto, todo es en plan La Fura dels Baus pero en gastronómico. Te sirven las experiencias culinarias (lpc 4) suspendidos del techo mediante cables y gritando obscenidades en checheno.

Galletas con polo positivo y negativo que sueltan calambrazos, vichyssoisse de Chanel nº 5, mejillones catalépticos austrohúngaros, tripas de bacalao rellenas de trufas enanas de la Isla de Pascua… (juro que sólo exagero un poco)

Vajilla con alerones diseñada por Agatha Ruiz de la Prada.

Cubertería de oro con mango de molibdeno forjada en el taller de Félipé Gonzalès.

Cristalería de los Monjes de Silos soplada por trompetistas de jazz.

Mantelería de Yves Saint Laurent de la temporada primavera-verano 2007.

Camareros instruidos en la escuela de arte dramático de Albert Boadella.

Creo que en la carta de vinos están sencillamente todos. Españoles, franceses, italianos, portugueses, californianos, sudafricanos, martiniqueños, senegaleses…

Te regalan (lpc 5) un ejemplar personalizado (lpc 6) del menú. Y el mismísimo Ferrà Adrià tiene el simpático detalle de salir a saludar cuando termina la función. Creo que es de buen tono que los comensales (lpc 7) aplaudan. No se emite factura.

Notas aclaratorias del lenguaje políticamente correcto:

1 pijo
2 Gerona
3 acojonante
4 platos
5 Está incluido en el precio general
6 Hay un espacio en blanco para poner tu nombre con bolígrafo
7 primos

Critica, que algo queda.

2007-10-10T07:31:00.000Z

El otro día, leyendo seguidas por casualidad una reseña del concurso de bel canto Julián Gayarre y una crítica de no sé qué cosecha de Rioja, me di cuenta de que ambas eran incomprensibles en un 90% de su texto, y probablemente intercambiables porque no querían decir nada. Entre una voz afrutada o aflautada o un caldo con reminiscencias o con resonancias ¿qué diferencia puede haber?

Enlazando con lo anterior y estudiando muy por encima el fenómeno Operación Triunfo y similares observo que ha desaparecido el antiguo descrédito de los cantantes que no componen sus propias canciones. Me parece muy bien. Recuerdo que se le reprochaba a Luz Casal, en los principios de su carrera, que no compusiese sus canciones. Que no fuera como, yo qué sé, Joaquín Sabina o Ramoncín. Cantar bien y tener personalidad en el escenario no bastaban. En algunas entrevistas (y nunca olvidaré una que le hicieron en Radio Requeté, donde se puso como una furia) le afeaban la conducta y yo lo encontraba normal sin detenerme a pensar que la mayor parte de los cantantes de éxito no han compuesto jamás sus temas, ni aquí ni en Burkina Faso (entonces Alto Volta). ¿Tú te imaginas que menospreciaran a Montserrat Caballé por no componer sus propias óperas?. Afortunadamente, aquella tontería pasó y ahora sucede todo lo contrario: no se valora nada el talento de quienes sí componen lo que cantan o de los vocalistas que además de imitar al inimitable Jamiroquai saben tocar un instrumento.

Hay que apoyar a:

El periodismo argentino

Cuando me faltan las energías vitales leo los foros de Clarín, el prestigioso diario argentino. Son divertidos y me hacen sentir feliz de vivir en un país civilizado donde impera el estado de derecho, donde los bancos se limitan a robarte lo que establece la ley, y donde la educación y la sanidad –por el momento- funcionan. No siempre entiendo muy bien lo que está escrito, porque los ciudadanos argentinos, incluso quienes presumen de estudios universitarios, escriben con feliz libertad ortográfica y sintáctica, además ya sabemos que:

Es la argentina una extraña
lengua, que toma y amaña
de cien idiomas: yo opino
que tiene tanto de España,
como del ruso y del chino

pero el esfuerzo está compensado con la satisfacción que procura que nos odien tanto y que lamenten ser herederos de España y no de Gran Bretaña o de Francia.

Que conste ante todo que
el español de Occidente,
como el del Sur y el de Oriente,
son aquí gallegos de...
una cosa maloliente

porque, claro, tienen la mira puesta en Nueva Zelanda y Québec, no en Zimbabwe y Níger… Fascinantes, verdaderamente fascinantes. Dudo que haya en todo el planeta otro pueblo tan pagado de sí mismo y con tan poco sentido común.

p.s.: los ripios no son míos, sino de Miguel Gil de Oto, santo varón.

Adiós con el corazón

2007-10-08T06:39:00.001Z

Juan Cruz Alli, el mefistofélico (ja) político navarro, el mejor valorado y el menos votado (misterios de la sociología electoral), anuncia su retirada. ¿Qué pasará ahora con los convergentes? A mí me parecen todavía muy necesarios. La escena política navarra está demasiado polarizada: UPN por un lado y Na-bai por el otro. El partido socialista, el partido comunista (alias Izquierda Unida), el partido carlista y similares no pasan de ser sujetos de investigación antropológica, como los pueblos perdidos del Cáucaso o los pescadores de habla irlandesa de las islas Aran. Navarra necesita un partido nacionalista propio, y CDN podría haberlo sido. Pero temo que donde no haya mata, no haya patata y que sin su presidente e inspirador, el CDN se autodisuelva tras el próximo batacazo electoral.

Sospecho que JCA no es tan listo como parece y que nos ha deslumbrado su elocuencia. Rodeados de políticos que hablan una de dos, o como seminaristas o como bolqueviques, el verbo fácil de JCA, su claridad expositiva y su riqueza de léxico pueden haber sido malinterpretados. Hablar bien no implica necesariamente tener más neuronas. Pero aunque no sea listo, JCA lo parece, así que su carrera política estaba condenada al fracaso. Aquí, al igual que en los EEUU, el pueblo siempre elige al candidato menos brillante…

Cúbreme

2007-10-07T06:43:00.000Z

Más de una vez he pasado frente al ayuntamiento y he notado que a parte de la inevitable nube de turistas que se fotografía ante la fachada, lo único que queda del edificio original (muy representativo de una ciudad que sólo es apariencia), suele haber cuadrillas de hombretones indolentes que matan el rato apoyados contra los bajos de Casa Seminario, cotilleando sin parar y fumando como chimeneas. Pensaba que serían los conductores de los concejales pero un amigo me sacó del error: “son guardaespaldas” dijo.

Hasta en este oficio hay categorías, pensé. Los guardaespaldas de los empresarios amenazados pueden ir de sport, pero ofrecen un aspecto de máxima confianza; los de los políticos forales suelen llevar traje, y parece que dediquen todo su tiempo libre al deporte. Los de los jueces pueden llevar traje, que les sienta como un frac a un lolailo, y no suelen estar muy en forma (pero conservan la línea), sin embargo podrían pegarle un tiro a una mosca con una carabina de feria.

Los guardaespaldas municipales parecen temporeros moldavos vestidos y duchados en los locales de las Hermanitas de los Pobres, su estado físico es algo que ya fue, y su puntería no alcanza a mear dentro de la taza.

Pero los de la alcaldesa parecen geos israelíes. Y es que Yolanda Barcina no es tonta. No señor.

Si yo tuviera que, je je, llevar guardaespaldas contrataría a unos esquizoides de esos que protegen a Tzipi Livni. Cuadradotes, altísimos y musculosos, con pintas de poder sobrevivir un mes en el desierto del Neguev comiendo antenas de saltamontes, y capaces de desactivar una bomba a ciegas en la oscuridad.

Ciegoputo

2007-10-06T06:58:00.000Z

Más literatura periodística. El periodismo folclórico navarrensis nunca dejará de sorprenderme. Se muere un chico en accidente de automóvil porque iba ciegoputo perdido y las necrológicas lo equiparan por sistema al Niño Jesús de Praga. Hay que leerlas entre líneas.

"Kepa Jametxo Marimorena, de 19 años de edad, murió ayer, confortado con los Santos Sacramentos y la Bendición Apostólica de Su Santidad (era ateo convencido) tras un accidente sufrido al volante de su automóvil (un Mégane Oleófago Match 4 tuneado), en la doble chicane del km. 13 de la carretera Brutiain-Salvajiain por causas desconocidas (32 botellines de cerveza y un canuto del tamaño de la antorcha de la estatua de la Libertad). Trabajaba en Aceros del Norte como paletillero, donde era muy apreciado por su simpatía (los capataces, sin embargo, ahora descansarán) y su labor como delegado sindical (el sindicato también descansará). Muy querido por la juventud de Brutiain (emparentada con él en un grado u otro), tenía novia, Inane Ondakorta Lubianka, con la que esperaba un hijo para la primavera (concebido en un strip poker que se les fue de las manos). Muy aficionado a los deportes de motor (y a la play station, al cannabis y a los discos de Rocío Jurado, que escuchaba bajito en la intimidad de su cuarto), jugaba al futbol en el River Brutiain de regional preferente como delantero lateral trasero. La juventud del valle ha declarado jornada de lucha en la sidrería Mozkortegi y el comité de padres y madres ha exigido a las autoridades que se elimine el susodicho kilómetro y que sean reagrupados todos los presos vascos y presas vascas prisioneros y prisioneras del estado represor español."

Podríamos cambiar la identidad del difunto por Rubén Jonathan Cascante Cascado y la de su novia por Yénifer del Yugo Mostrenco de Cortazar, y agrupar a los padres en el Círculo de Joteros de las Bardenas, y el tono seguiría siendo el mismo.

Policías

2007-10-03T11:25:00.000Z

Han sido noticia los policías nacionales destinados en Madrid. Exigen un complemento retributivo en concepto de “capitalidad” que no sé muy bien en qué consiste, y la revisión de sus salarios, ya que Madrid (también conocida como Madríz, Madrit y Madril) es una ciudad muy cara y se sienten discriminados respecto a los policías municipales.

Su reivindicación puede parecer una frivolidad. Pero no. La administración central, con la sabiduría que proporcionan quinientos años de ejercicio, vela por que todos los funcionarios a su cargo cobren igual cualesquiera que sean sus circunstancias, dentro de la categoría a la que pertenezcan. Así, un auxiliar administrativo recién aprobadas las oposiciones pongamos que gana limpios 900 euros. Viva en San Sebastián o viva en Villachotos del Páramo. En el primero de los supuestos tendrá que hacer chapas para llegar a fin de mes, y en el segundo incluso podrá ahorrar y comprarse un apartamento y llevar una vida decente.

Las administraciones autonómicas (por lo menos la navarra y la vasca) con la sabiduría que proporcionan... mejor lo dejamos... se preocupan de que sus funcionarios cobren sueldos ajustados a la realidad, por eso no debe extrañar que no haya guardias civiles navarros (ni vascos) –sería absurdo pudiendo optar a las policías autonómicas, aunque hasta un Quasimodo, vestido con el uniforme de los antidisturbios de la Pasma Nacional, le bajaría las bragas a la feminista más estrecha-, ni celadores de hospital, ni funcionarios de prisiones, ni controladores aéreos, ni fareros...

Sin embargo, y hasta donde he podido informarme, Asuntos Exteriores sí discrimina el destino laboral de sus funcionarios. Lógico: no va a cobrar lo mismo un viceconsul destinado en Londres que un viceconsul destinado en Tegucigalpa (lo cual no significa necesariamente que el primero llegue a fin de mes, porque sus retribuciones están congeladas desde la guerra del Catorce). Entonces, ¿por qué ha de cobrar lo mismo un poli destinado en Badajoz –que bastante cruz tiene, una ciudad horrorosa- que otro destinado en Pamplona (sin ir más lejos)?

Camilla Parker Bowles, santo varón.

2007-10-01T07:13:00.000Z

Voy a romper una lanza a favor de Camilla Parker Bowles. Una señora de verdad, que mira a los ojos y da la mano firme, no como la neurasténica de Diana Spencer que miraba de través y daba la mano como con asco. Una patriota capaz de sacrificarse por un sinsangre del que está enamorada anteponiendo el interés del pueblo británico a su felicidad. Y no como Diana Spencer, que hizo todo lo que pudo para destruir la monarquía que le daba de comer. Si alguien merece portar una corona en esa corte llena de esperpentos –desde la reina hasta el último recogemierdas, pasando por todos los periodistas apostados tras las rejas de palacio- es la señora Parker Bowles, que aúna sentido de Estado, y sentido de la vergüenza, propia y ajena, para pasmo de todos los que pensamos que el RUdGBeIdN ya no produce ciudadanos merecedores de pasar a la Historia.

La ley del mínimo esfuerzo

2007-09-27T07:49:00.000Z

Repasando unas estadísticas sobre alumnos inmigrantes aparecidas recientemente en la prensa, he confirmado mis sospechas acerca de las diferencias de actitud que observo entre los chinos y los moros. Mientras que los primeros, siempre que les resulta posible, envían a sus hijos a centros privados porque el nivel de enseñanza es más elevado y porque se les inculca una disciplina, los segundos pasan olímpicamente de cualquier sutileza, envían a sus hijos varones a la pública sólo porque es gratuita con la esperanza de que se pongan a trabajar cuanto antes, y retiran a las chicas sin haber completado su escolaridad para casarlas por la fuerza con el primo tercero que cuida cabras en una aldea del Rif. Resultado: en dos generaciones los chinos alcanzan la judicatura mientras los moros siguen vendiendo alfombras de poliéster por las casas.

Hay que acabar con:

El aburrimiento en el vestir.

Arte es un canal de televisión franco-alemán que debería ser obligatorio por decreto. Hace poco vi un programa suizo acerca de la evolución de la vestimenta en Europa. Estuvo muy bien. Resulta que hasta el siglo XI tanto hombres como mujeres llevaban la misma ropa. Si el hombre tenía que combatir, se echaba por encima una cota de malla, se ponía un yelmo, y listo. Pero cuando empezaron a desarrollarse las armaduras hubo que inventar una prenda que cubriese las piernas separadamente. Sólo una minoría privilegiada llevaba armadura pero entonces, como hoy, las minorías privilegiadas eran modelo para el resto de la sociedad, y todos los hombres empezaron a llevar calzas, que luego evolucionaron hasta el pantalón mientras que las mujeres siguieron llevando sayas hasta comienzos del siglo XX.

Los artífices del programa se preguntaban por qué la ropa femenina es mucho más variada y más colorida que la masculina, y no fueron capaces de llegar a ninguna conclusión. Es curioso que mientras los hombres asiáticos, en sus atavíos tradicionales de gala, mezclen colores, estampados y tejidos a lo loco los europeos nos vistamos aburridamente de gris o de negro. Las europeas tienen mayor libertad, pero relativa. Ni la aristócrata inglesa más echada pa’lante es capaz de conjuntar rayas con topos y estampados de cachemir con mariposas y efectos estroboscópicos, mientras que cualquier cajera de un supermercado japonés se pone todo eso y un peluche en la cabeza y resulta elegantísima.

Richard Gere, txapeldun

2007-09-25T06:21:00.001Z

Díos mío, qué bajo ha caído el Festival de Cine de San Sebastiáni. Le han concedido un premio a Richard Gere. Uno de los peores actores de la historia. Eso sí, bonito el pelo, deslumbrante la sonrisa, envidiable la percha.

La pasada semana vi el dvd de “Días de cielo”, una película de Terrence Malick de la que guardaba buen recuerdo. Ganó un oscar por la fotografía y no me sorprende (se merecía alguno más). Está rodada prácticamente durante los crepúsculos; tuvo que ser exasperante. Ambientada en los años diez del siglo pasado, describe un triángulo amoroso en una enorme granja perdida en mitad de las llanuras de uno de esos estados cuadrangulares de Norteamérica. ¿Por qué artisticamente interesarán tanto los triángulos y las infidelidades y esas cosas? Fíjate, por una vez la geometría, la geografía y el amor tienen algo en común.

Bueno, en Ddc se describen labores agrícolas, se retrata el paisaje, se muestra el comportamiento de los animales salvajes y domésticos que se mueven por ahí, se recrean yo creo que hasta olfativamente las vestimentas, se alternan las estaciones… todo engalanado con una banda sonora (en sentido literal) fastuosa y con una música tan bonita que a veces te hace olvidar las imágenes que estás viendo. Vamos, lo mismo que hizo Bertolucci con “Novecento” pero sin carga política.

Todo sublime, excepto los intérpretes. Richard Gere de protagonista. A quién se le ocurrió contratar a Richard Gere. Y Sam Shepard… Qué pareja de bellos sin alma. A veces parece que estés viendo un plublireportaje para la temporada primavera/verano de Cortefiel de 1978. Curiosamente las actrices (Brooke Adams, Linda Manz) son bastante feotas, pero saben actuar. Si Malick hubiese escogido a tipos más duros o simplemente a actores verdaderos, los críticos despiadados no habrían dicho que sólo sirvía para filmar pasteladas. A consecuencia de los varapalos recibidos, se tiró como 25 años o así en un sanatorio mental hasta rodar su siguiente película: “La delgada línea roja”.

Pierre Bourdieu

2007-09-24T06:31:00.001Z

He estado leyendo un artículo muy interesante acerca de la moda de los chalés y las casitas, extraído de “Las estructuras sociales de la economía”, de Pierre Bourdieu. Obedece a la voluntad de los políticos franceses ultraliberales para acabar con lo “social”. Mediante un chalet y el inevitable crédito a largo plazo (esto es aplicable también a los pisos corrientes) se ata a los ciudadanos al sistema económico porque aumenta la dependencia del trabajador con respecto a su puesto de trabajo, ya que perderlo implica no hacer frente al pago de la hipoteca, donde está implicada su vida entera. Es la “despolitización de las clases trabajadoras urbanas”. En un unifamiliar no disfrutas de la solidaridad de los antiguos barrios obreros ni del aislamiento de los barrios ricos, tienes que desplazarte a tu lugar de trabajo a veces durante horas, y estás privado de las relaciones que se tejían en el barrio, en particular la reivindicación sindical, y es imposible crear en el lugar de residencia, que agrupa a individuos socialmente poco homogéneos, una comunidad de intereses y de afinidades sociales relacionados con la pertenencia a un mismo ámbito de trabajo. El “mito de la casita” frustra al individuo y lo atrapa para desmovilizarlo políticamente.

O sea, que más que a la casita, hay que aspirar al palacete.

Una mezquita en el Albaicín

2007-09-22T11:09:00.000Z

Ayer me encontré con un policía, que me puso al corriente de ciertas historias que afectan a algunos parientes comunes en un pueblo de la Ribera.

Bien, el caso es que entre un cotilleo y otro, me contó que hace unas semanas, una sobrina suya (y mía) estuvo a punto de ser violada por un marroquí en la puerta de su casa. Mi madre me contó algo sobre el particular pero conociendo mi posición respecto al islam y los musulmanes en general, dijo que la víctima había sido otra chica. Total, llegué a comer sulfurado como una mona, que diría Albert Boadella, y voy y leo un artículo de mi fondo de recortes pendientes de archivo, relativo a la construcción de una mezquita en el Albaicín granadino.

Soy partidario de la reciprocidad en todos los aspectos de la vida. Si yo permito que tus niños hagan ruido jugando, espero que tú no te mosquees por el volumen de mi tocadiscos. A veces incluso puedo ser generoso sin esperar tal reciprocidad: eso es altruismo. A título individual.

Que una administración sea altruista es claramente un abuso o una dejación de funciones. O algo mucho peor. En materia religiosa, la reciprocidad debería ser un principio insoslayable. Si se permite la enseñanza a las órdenes religiosas, éstas deben renunciar a la financiación pública. Si se permite la celebración de fiestas de guardar, que la Conferencia Episcopal no se inmiscuya en la vida de los no creyentes. Si se permite el proselitismo a una fe determinada, habrá que asegurarse de que en el país de origen de esos proselitistas nosotros podamos hacer lo propio con libertad..

Y con el islam eso no se cumple jamás. Como mucho, en los países considerados progresistas –Marruecos, Túnez y tal vez Jordania-, se consiente que los cristianos celebren sus ritos, y punto. En otros, está terminantemente prohibido –Arabia, Sudán-. La prohibición entraña la pena de muerte. En otros países, como Siria, Egipto o Irán, con importantes comunidades no musulmanas anteriores a la difusión del islam, se presiona para la conversión de sus miembros, aunque teóricamente estén protegidos por ley. En todos las naciones musulmanas, con sharia o sin ella, la apostasía se condena con la pena capital. El único país donde existe cierta libertad religiosa es Bahrein, pero desde hace un par de años, porque su tirano de turno, más ilustrado que el resto, llegó a la conclusión de que no puede exigir libertad de culto a occidente si en su país no se ofrece esa elemental contrapartida.

Bien. Resulta que para todos los árabes, España es tierra reconquistable (hasta el Duero y hasta el Ebro, como mínimo) y están en ello. Aquí en Pamplona han intentado conseguir autorización para abrir un cementerio musulmán. En Granada han abierto una mezquita cuyo minarete pretendía ser más alto que el campanario de no sé qué iglesia que se construyó para celebrar la caída de la taifa nazarí. Las autoridades andaluzas se percataron del asunto y dieron el permiso siempre y cuando redujeran el minarete. Bueno, eso es anecdótico. Lo que no es anecdótico son los tres millones de euros que costó el capricho, financiados por un emir de la Costa de los Piratas. Imagínate la que se armaría si el gran duque de Luxemburgo abriera una catedral en Damasco, por ejemplo, cuyo campanario dejase en ridículo a la mezquita más importante de la ciudad y que bajo la tapadera de dar atención religiosa a la colonia luxemburguesa de Siria trabajara secretamente por el retorno triunfal del cristianismo a unas tierras que cayeron en el poder del islam en el siglo séptimo.

Oryctolagus Sapiens

2007-09-20T11:29:00.000Z

La población real de Pamplona es un misterio. Lleva treinta años estancada oficialmente en 185.000 habitantes, pero a nadie se le escapa que como mínimo, debe de haber el doble pues la nativa crece, a paso de caracol pero crece, y la inmigrante inmigra. Y los alumnos y docentes universitarios siempre han sido muchos (dos universidades y media dan para eso y para más). Los límites de la ciudad no paran de extenderse y a este paso Pamplona ocupará todo su amplio valle (lo veremos), y en el peor de los posibles, alcanzará la banlieue parisiense (lo verán nuestros nietos)

La mitad de las viviendas está vacía. Entonces, ¿para qué construir tanto? Urbanizar no sólo consiste en levantar edificios, consiste en extender líneas eléctricas, trazar carreteras, proporcionar servicios que atentan contra el paisaje, arrinconar a la fauna y a la flora, y convertir la agricultura y la ganadería en algo tan poco representativo de una actividad económica real como lo son las películas de Rocco Sifredi de una relación íntima real.

Ahora mismo se está construyendo, o se va a empezar a construir, en Sarriguren (segunda fase), Lezkairu, Ripagaina, Guendulain y Entremutilvas. A un ritmo constructivo similar, los rusos podrían extender Moscú hasta Vladivostok en medio siglo. Pamplona alcanzará a todas las aldeas de la comarca y los guettos de posmodernos forrados de dinero donde yo no viviría ni aunque me regalaran un chalet. Paradójicamente, el centro histórico de La Ciudad (por antonomasia) se despuebla y se degrada, en beneficio de inmigrantes que contribuyen a su despoblamiento y a su degradación

¿Para qué? ¿Sólo para enriquecer a los promotores, a los constructores y a las entidades locales que venden el suelo? ¿Quién diantres va a vivir ahí? ¿O es que pretenden hacer ley el aburrido lema progre de “papeles para todos” y consentir que se vacíen Africa por Algeciras y América por Barajas?

Hay gente que se está enriqueciendo como un restaurador de virgos sudaneses con esta política demagógica. ¿Por qué no se controla la adjudicación de viviendas de protección oficial a gente con ingresos altos o que luego no vive en ellas? ¿Por qué no se grava fiscalmente a quien mantiene su casa vacía? ¿Por qué se considera un “derecho” y no un lujo superfluo poseer una segunda o tercera viviendas que sólo se ocupan unos días al año durante vacaciones? Cuando hay personas que se independizan a los cuarenta años, y a base de ahorrar, o cuando se consiente que muchos inmigrantes vivan hacinados a razón de familia por cuarto en pisos que parecen komunalkas enanas.

Wölfgungschafleigt

2007-09-17T06:28:00.000Z

Hasta los años ochenta, muchos textos de materias relacionadas con el pensamiento estaban adobados con voces en alemán, como para darles más carácter. En mitad de un párrafo de sesenta palabras sobre biblioteconomía tibetana te soltaban algo como wölfgungschafleigt para definir un concepto incompatible con la mentalidad románica (iba a decir latina, que resulta aún más peyorativo).

Estoy seguro de que son términos tipo Euskaltzaindia: cuatro filólogos aficionados al aguardiente de grosella reunidos para hacer crucigramas y que como no encuentran la palabra exacta que completa una línea, se la sacan de la manga y de paso la incluyen en el diccionario y así justifican sus sueldos.

Claro que a lo mejor, en las materias relacionadas con la fiesta y la juerga, los estudiosos de otros idiomas hacen lo propio con el español y se inventan palabros que suenan castellanos y que no quieren decir nada, pero que quedan profundos. Que se le ocurren a Mariano Ozores y le dan una patada en el culo, y se le ocurren a Henri Lévy-Strauss y le dan el Nobel de Metafísica.

Yo siempre he encontado de muy mal gusto las citas en otras lenguas, sobretodo si las reproducen en su propio alfabeto, que suele ser siempre el griego y con suerte, el árabe (pero el árabe siempre con un tamaño de letra tal que te puedes reventar los capilares de la retina si por un casual conoces la escritura y quieres leerla). Por ejemplo, cuando se sueltan algo como βερδκμλλέοί cuando podrían poner la transcripción literal (ensaladilla), porque ese concepto sí existe en nuestro idioma.

"Matar a Bill"

2007-09-11T06:00:00.000Z

El otro día, la Televisión del Estado Español ofreció “Kill Bill”, de Quentin Tarantino, así que las vi nuevamente, y me reiteré en la opinión que me formé la primera vez: un montador con dos cojones debería haber quitado muchas cosas de la segunda parte, la más floja, especialmente el absurdo episodio del adiestramiento de Uma Thurman en China y el interludio aún más absurdo en un putiferio mexicano, por no hablar del poco inspirado discursito de David Carradine acerca de los superhéroes. Nos habría ahorrado una hora de metraje. Eliminando un par de tonterías de la primera parte, que es mejor, (la matanza de los esbirros de Lucy Liu, especialmente) y juntando ambas, habría quedado una estupenda única película. Quentin Tarantino adora los tiempos muertos, y los resuelve muy mal.

Hay que acabar con:

La novelística británica contemporánea. Estoy leyendo ahora una novela inglesa. Mala. Prosa de teletipo. No me gustan los escritores ingleses. Viven en un mundo irreal. En la tercera página ya aparecía una lady No-sé-qué, y en la cuarta los protagonistas estaban hablando de sus escuelas privadas superelitistas. Supongo que antes de terminar el primer capítulo habrá salido un vicario anglicano comiendo pastel de ruibarbo… Y está ambientada en los años 90 (del siglo XX)…

"Defixiones"

2007-09-08T10:01:00.000Z

He estado escuchando atentamente “Defixiones” de Diamanda Galás, álbum doble en memoria del exterminio de los cristianos de Anatolia a manos de esos turcos ahora tan tolerantes y tan seculares que pretenden entrar en la Unión Europea.

Diamanda Galás es una cantautora terrorífica; o sea, que pega gritos e invoca al diablo y toca el harmonio. No se peina. Tiene una voz de cuatro octavas y media, pero canta mal. Yo al principio creía que el rollo satanista era en plan “Simpathy for de devil” de los Stones: una pose. Hasta que escuché el disco que grabó con John Paul Jones, de Led Zeppelin (“The sporting life”).

Recordareis que los Zeppelines alardeaban de ser satanistas y patatín, patatán, pero nadie les tomaba en serio. Y como el bajista (JPJ) nunca decía esta boca es mía, pues yo convencido de que todo se trataba de una baladronada. Y no.

El disco de Galás/Jones (a parte de ser soberbio) es lo que Marilyn Manson querría producir y no se atreve a concretar (entre otras cosas porque no tiene ni huevos ni talento). Y –lo malo de las mujeres- cuando yo me había formado una idea concreta sobre el fondo ideológico de la Galás, va y sale con este disco cristianísimo, inspirado en la liturgia ortodoxa, cantado en un montón de lenguas (inglés, griego, armenio, arameo, alemán y español) al que sólo le falta el nihil obstat de la censura eclesiástica.

Hay que apoyar a:

La cuadrilla de peones de la construcción con la que me cruzo cada mañana cuando voy a trabajar. Son extranjeros del tipo rubio suculento y probablemente, licenciados en algo. Me llaman la atención porque, a diferencia de tantas otras cuadrillas de magrebíes o rumanos cetrinos y cejijuntos de esos que meten miedo a un exorcista porque van de negro-gris-marrón de los pies a la cabeza y sin afeitar, estos van recién duchados y afeitados, con camisetas anaranjadas o azul cielo y pantalones amarillos o blancos, como si hubieran salido a comprar tablas de surf. No sé qué tal trabajarán, pero seguro que animan mucho el andamio

Hay que acabar con:

El monoteísmo.
Cada día me convecen menos las dos grandes religiones monoteistas: el judaismo y el islam. Dios es múltiple (en el caso de que exista). Yo creo que el hinduismo (qué decir del chamanismo siberiano) está mucho más cerca de la verdad. Y como el cristianismo en realidad es politeista (dentro de un orden) (como bien saben los rabinos ultraortodoxos y los ayatolas más conservadores) me parece preferible a otras religiones reveladas de todos conocidas. Claro que lo mejor es la teoría gnóstica de cielos superpuestos, cada uno con un dios menor que sirve de mediador-obstaculizador entre el creador y nosotros…

Nunca comprenderé por qué la gente adora a dios. No tiene orgullo. No tiene complejos. Es dios. Si quisiera podría pulverizarnos a todos en el acto. No necesita que le digamos lo todopoderoso que es, lo bien que se porta con nosotros y lo mona que le ha quedado la Creación. Si lo necesitara, sería para echarse a temblar.

Y yo creo que lo necesita: por eso la única oración justificable es la preventiva.

No hay que considerar su infinita bondad, sino su infinita maldad (o por lo menos, su infinita negligencia) Tienes que rogar por que no mande terremotos, pandemias, subidas de los tipos de interés o amores no correspondidos. Pedirle que te cure ese cáncer que ya padeces o un poco de suerte con la lotería es contraproducente, es como la exigencia de papeles para todos de esos inmigrantes ilegales que se encierran en una iglesia, se mean en los confesionarios y queman un cristo para calentarse cuando deberían pasar lo más desapercibidos posible y suplicar porque su situación no empeore.

Colaboradoras sexuales remuneradas

2007-09-05T10:28:00.000Z

Encuentro nauseabundo el empeño de ciertas personas políticamente correctas para normalizar el “trabajo” de las antes putas, hoy “colaboradoras sexuales remuneradas” (o algo así). Lo más sorprendente es que muchas de estas moralistas posmodernas sean mujeres. Abogadas, sociólogas, psicólogas y orientadoras escolares que antes de abrirse de piernas ante un cliente preferirían pedir limosna a la puerta de una iglesia. Hipócritas. Deberían ser solidarias vaginal y no sólo oralmente (y de boquilla).

Si yo fuera mujer y trabajadora de verdad pondría el grito en el cielo. Una cosa es respetar a las putas como personas, pero ¿como “productoras”…? Y eso de que la mayoría de extranjeras vienen aquí engañadas es mentira cochina. ¿Cuántas canadienses, noruegas o luxemburguesas hay en España haciendo la calle? Ninguna. Todas vienen del tercer mundo (o del cuarto) porque en un día sacan aquí lo que en su país en seis meses, y sin especial cualificación.

No digo que no haya malos tratos e incluso situaciones de esclavitud, pero muchas denuncias son cara a la galería, o para salvaguardar la autoestima. Y de acuerdo con que es un problema que la sociedad “debe” solucionar. Pero nunca se llega al meollo del asunto: a las mujeres no les gusta el sexo (que si les gustara, no habría ni una puta ni media)

La prostitución degrada al cliente y a la puta. Transforma una forma de conocimiento íntimo divertida para ambas partes en algo sucio, valorable en dinero o especies.

Todo el mundo tiene su nicho ecológico. Yo no puedo ligar con Cameron Díaz. Pero tampoco puedo pagarle un polvo, que ya me gustaría porque además de estar muy buena parece divertidísima. El mundillo de productores y directores de reparto de Hollywood no es mi nicho ecológico. Mi nicho ecológico es el de los pajilleros de la tercera fila de butacas de los teatros de varietés. Yo puedo ligarme a Dolores Montevenus, comerrabos del Teatro Chino de Manolita Chen, y sin soltar un duro. Entonces, ¿por qué pagar?

Es mucho más satisfactoria una conquista trabajada. Acostarse con alguien porque le gustas y te gusta a ti aumenta la autoestima. Pagarle un polvo a Miss Guapa con Gafas 1985 puede hundirte en la miseria.

Las mujeres tienen que comprender que follar es bueno para la salud y que la caridad bien entendida empieza por una misma. Si la prostitución fuera abolida, las chicas que van vestidas como putas podrían seguir vistiéndose así sin que se indignara nadie.

Títeres

2007-09-03T06:37:00.000Z

En respuesta a las reacciones de la anotación zodiacal.
Yo creo que el libre albedrío es un invento de la curia vaticana, y que la casualidad no existe. La casualidad está determinada por la voluntad de personas que ignoran su capacidad para desencadenar acontecimientos.
Una chica rellenita fracasa en todas sus dietas no porque no ponga empeño, sino porque un doctor brujo del Alto Orinoco ha soñado con ella en el transcurso de un chute de hierbas alucinógenas y le ha parecido que está bien como está. O tú pierdes las llaves de casa y las encuentras no porque las busques donde las tiraste descuidadamente, sino porque un limpiabotas de Manila o un agente inmobiliario de Vladivostok ha decido que todo aquel que ese día pierda algo lo encuentre.
Hay que dar con la persona que sostiene (sin saberlo) los hilos de nuestra vida.

Hay que acabar con

Las carreras universitarias memorísticas.
Estudiar machaconamente por obligación acaba con la curiosidad del espíritu más inquieto (y espíritus inquietos, desengañémonos, hay pocos). Al final, lo mejor es la formación humanística no reglada: cursillos, charlas, lecturas, viajecillos… El día que las empresas se den cuenta de que es mucho más provechoso un ejecutivo tutti-frutti sin titulación superior que un tiburón postgraduado en Harvard con doce masters se les habrá acabado el chollo a las universidades, y los catedráticos tendrán que ponerse a trabajar de verdad. Ciertos estudios universitarios –y las oposiciones para notario o jurista, etc.- anulan algo en ti, del mismo modo que anulaba algo en ti el servicio militar obligatorio. Te hacen una persona menos libre.

Los psicólogos.
Se ha puesto de moda renegar del perfeccionismo. Es la última imbecilidad de los psicólogos. ¿Y la satisfacción de que las cosas sean como deben ser y no de cualquier manera? Ojalá les opere un cirujano no-perfeccionista o les transporte en avión un piloto no-perfeccionista. Me gustaría ver entonces si sirven de algo sus terapias anti-estrés y sus teorías acerca de la relatividad de las preocupaciones.

"Lost in Traslation"

2007-09-01T09:11:00.000Z

Ayer estuve viendo "Lost in Traslation", que los críticos en su momento pusieron por las nubes. La verdad es que la vi con muchas reservas puesto que se trata de una película de Sofía Coppola, autora de "Las vírgenes suicidas", un horror sin paliativos que me hizo perder la fe en el cine durante una larga temporada. LiT Cuenta la historia de un cincuentón y una veinteañera que coinciden por motivo de trabajo en un hotel y se hacen mutua compañía para aligerar sus soledades. Todo muy corriente, salvo detallitos sin importancia como que él es un actor que está rodando un anuncio publicitario por el que le pagan 2.000.000 de dólares, y que ella es una licenciada en filosofía con problemas existenciales, esposa de un fotógrafo exitoso, y que el hotel es el más exclusivo de Tokio. Vamos, real como la vida misma. Si se desarrollara por ejemplo, en Vigo, y se alojasen en la Pensión Rianxeira y él fuera un comercial y ella una cajera de supermercado seguro que no la nominaban a los Oscar. Pero claro, con la excusa japonesa, te sacan unas escenas de ikebana, el monte Fuji, las apreturas del metro, las inevitables anécdotas gastronómicas, los equívocos lingüísticos… todo bien adobado con música moderna y luces de neón y, hala, los críticos deslumbrados.

Curiosamente, son los mismos críticos que luego se extasían ante una película inane de las islas Far Oer o de Burkina Faso. Tal vez para compensar, ahora que lo pienso.

Hay que acabar con

La gente incapaz de captar la ironía. Por ejemplo, te inventas una población ficticia (Villachotos del Páramo) y una disciplina científica (fonoterapia) que disimulen el objeto de tus diatribas, y empiezas a recibir cartas de protesta gracias a las cuales averiguas que hay un Villachotos del Páramo cerca de Ponferrada, otro en el estado de Chihuahua, Mexico, y un despoblado a treinta kilómetros al norte de Tucumán, Argentina. Y resulta que el Colegio Profesional del Muy Antiguo y Noble Gremio de Fonoterapeutas ha interpuesto contra ti una demanda por difamación ante la Sala de Crímenes Capitales del Tribunal Supremo.

Hay que defender a:

La candidatura de Carmen Santonja y Gloria van Aerssen (Vainica Doble) para el Premio Cervantes. ¿No se lo han dado a Bob Dylan? ¿No se postula a Bob Dylan para el Nobel de Literatura, que ya han dado a Darío Fo y a Elfriede Jalinek -por ejemplo-? Elena y Gloria son mejores poetisas que Bob Dylan, y tocan la guitarra mejor, y cantan mejor, y son más simpáticas y más guapas. Aprovechemos que una de ellas todavía vive. También defiendo la candidatura de Alfonso Pérez, el letrista de los Esclarecidos, que es UN GENIO.

Cría cuervos, que te sacarán el hombro

2007-08-31T07:01:00.000Z

He leído “Así vuela el cuervo”, de Ann Marie McDonald. 1.014 páginas, seis kilos trescientos gramos. Editado por Lumen, testaferro español de Random House. Ah, cuánto bodrio americano se publica en este país. Y digo americano en sentido estricto: entre tonterías norteamericanas (en este caso, canadienses) posmodernas donde todo queda bien explicadito e imbecilidades sudamericanas (chilenas, por ejemplo) donde no se explica nada porque total, para algo se ha inventado el realismo mágico, cada vez aprecio mejor la tradición literaria europea.

Me impulsó a comprarlo una crítica hiperbólica aparecida en el suplemento “Babelia” de “El País”. Debería haber desconfiado: la firmaba una mujer. Y las mujeres no saben hacer crítica literaria. En cuanto un autor mete cuatro pinceladas de feminismo políticamente correcto y presta un detalle mínimo a la infancia, a los perritos y a las muñecas, las críticas literarias se derriten.

“Una novela negra grandota”, pensé frotándome las manos: “ideal para entretenerme este agosto”. Bueno, por poco más de lo que me costó podría haber pasado cinco días en Torremolinos a pensión completa y no habría regresado con una lesión de hombro producida por su lectura incomodísima. Cuando digo que pesa 6,300 kgs apenas exagero. Y además, con tapas duras. Hoy mismo lo he tirado a la basura, porque temía que venciera las baldas de mi librería. Y de novela negra nada: rosa, y de ese rosa infantil con el que se decoran las habitaciones de las niñas pequeñas.

La trama es banal. Los personajes, estereotipados. El enfoque, erróneo. La estructura, pobre. El desarrollo, torpe. Me da la impresión de que la señorita McDonald lo “redactó” empleando un dictáfono mientras conducía por las interminables carreteras canadienses, o mientras pedaleaba en la bicicleta estática de su gimnasio. Pero lo peor: desaprovecha una buena idea. Y se queda tan ancha, como si contara con que Atom Egoyan la adapte, mejore y desarrolle en la pantalla algún día de estos.

.

Hay que acabar con los horóscopos:

2007-08-30T10:00:00.000Z

¿Por qué la prensa más o menos seria publica horóscopos? ¿Quién los redacta? Algún genio de la imprecisión y de las generalidades. Si me los encargaran a mí sería mucho más imaginativo que el becario medio de la prensa española, y me juego cualquier cosa a que daría más veces en el clavo.

Aries. Si usted ha nacido en martes, hoy será atropellado por una vespino. Si ha nacido en cualquier otro día de la semana sepa que sus niveles de estrógenos o de testosterona hacen de usted una bomba demográfica ambulante. Número de la suerte, el 13. Color, azul. Cielo, despejado. Humedad relativa, 85%

Cáncer. Declárese a ese amor platónico por el que suspira desde la adolescencia. Puede que la otra persona sea tan zoquete como usted. A los nacidos en día par no les conviene apostar en el canódromo. Número de la suerte, el 22.358. Color, negro zaíno. Cielo, molto nuvoloso moderato cantabile.

Libra. Si ha nacido entre el dos de marzo y el cuatro de agosto, pesa usted 76 kilos y su nombre empieza por la letra J, hoy morirá. Número de la suerte, el 6. Color, isabelle. Olor, a mierda.

Capricornio. Su jefe le odia. Hoy no vaya a trabajar. Número de la suerte: el 33 1/3. Color: otoñal. Sabor: a ti. Estado de la mar: salada.

Tauro. Si usted se llama Fernando y se apellida Ajurianea y von Ribbentrop y existe, póngase en contacto con la redacción de este periódico (se trata de una apuesta). Número de la suerte: el 28 bisiesto. Color: bermellón con regusto de taninos en barrica de roble americano. Estado de la mar, llana. Humedad relativa, 89%

Leo. Si usted pertenece a una familia de supernumerarios del Opus Dei, sepa que su hijo –o hermano- el segundo es la reencarnación de un lama tibetano. Si usted pertenece a una familia normal, hoy no coma empanadillas. Número de la suerte, el número pi. Color, abigarrado. Altura al nivel del mar (en Alicante), 435 metros.

Escorpio. Sus padres nunca le han querido, y además usted es adoptado. Si ha nacido un viernes y su comadrona se llamaba Juana, hoy se quedará atrapado en un teleférico con Isabel Pantoja. Número de la suerte, el número ene. Olor, a limones salvajes del Caribe. Humedad relativa, 99%. Complexión corporal, atlética.

Acuario. Follar quema la celulitis y elimina las líneas de expresión facial. Folle. Chubascos en el tercio norte. Vientos racheados de fuerza 6 a 8. Color: carne (naranja, rosa y blanco).

Géminis. Hoy le sisarán en la gasolinera. Si ha nacido usted en Játiva e hizo la mili en Albacete , ha de saber que su esposa es un transexual pesimamente hormonado. Número de la suerte: el cuadrado de tres. Cita para el dentista, el martes a las doce y media.

Virgo. Convénzase: la papiroflexia nunca será una buena inversión económica. Péguele un manguerazo a la colada de su vecino de arriba, así aprenderá a no mojarle más las sábanas tendidas y casi secas. Color, rubio ceniza. Estado de la mar, ondulada. Pilosidad, abundante.

Sagitario. Usted siempre soñó con ser artista y vivir de su talento: si es mujer aún está a tiempo de hacerse puta y si es hombre lo está de vender ese riñón que le sobra. Color, hígado. Carga el paquete, a la derecha. Talla de sujetador, grande. Ingles, a la brasileña. Estado de la mar, revuelta.

Piscis. Leer un libro al año no hace daño, pero procure que cada año sea un libro distinto. Si usted se plantea tener hijos, recuerde que un hamster sale más barato. Color, iridiscente. Olor, a chocho africano. Humedad relativa, 89%. Altitud de vuelo, siete mil pies. Vello facial, escaso.

Bares, qué lugares.

2007-08-28T07:48:00.000Z

Me piden que describa mi bar favorito.

Se llama “Dodo Club”.

Es un nombre absurdo. Posmoderno. Es un nombre abocado a la extinción y a la taxidermia. Además, es puteril. Algunos clientes potenciales entran pensando que se trata de una barra americana y les tiran los tejos a las camareras ucranianas, que los miran como si tuvieran la culpa de los cuarenta años de comunismo de su país.

Por fuera es un bar de copas tan sofisticado que necesitas haberte tomado un par de lingotazos para reunir valor antes de cruzar su umbral por vez primera. Hace que te sientas, ya desde lejos, totalmente fuera de lugar. Pero a mí me van los retos. Además, el pánico me hace seguir adelante. No soy valiente, es que el mundo me hizo así.

El Dodo Club ofrece una curiosa mezcla de sofisticación y rusticidad. Lámparas de cristal de Murano y alfombrillas de esparto de Sesma. Te sirven el Vega Sicilia en un zueco. Tiene la mejor música de una ciudad donde la música no es más que una excusa para no tener que hablar con tus compañeros de copas. A veces, en directo (electrónica, dudo que cupiese una batería sobre el escenario).

Pero lo mejor es su café. Por un precio delictivo, te sirven un café que volvería locas a las señoras bien que atestan las cafeterías cercanas, si tuvieran valor para entrar. Claro que para amortizarlo conviene llevarse una novela bajo el brazo y pasar un par de horas (mejor tres) debajo de alguno de los focos que iluminan (es un decir) las mesas. Estas mesas me gustan mucho: de madera de algun árbol tropical seguramente extinguido, enormes, pesadísimas. Los asientos son bancos corridos, de la misma naturaleza muerta, que también pesan un huevo y que permiten rozar lateralmente a tu compañero de mantel. Porque ahí se come. Poco, pero se come.

Hay un comedor interior, más (iba a decir íntimo, pero no) discreto, con mesitas de a dos. El Dodo Club es ideal para quien desee mantener la silueta, pero desolador para quien entienda por gastronomía un cadáver de cerdo en un lecho de alubias. El comedor interior no tiene intimidad alguna: demasiadas mesas y demasiado juntas unas de otras; además no disponen de espacio suficiente para la cantidad de platotes, cubiertazos y copones que requiere degustar una codorniz viuda al vapor.

No puedes decir nada personal así que la gente habla poco (ideal para matrimonios) y se entretiene moviendo los cacharros de sitio como jugando al ajedrez, en un desesperado intento por ganar unos milímetros de espacio donde apoyar los antebrazos, mirando alrededor (seguro que algunas personas se han dado cita visual en el baño, a los postres) o, y esto es lo mejor, observando el trabajo de los cocineros. Porque la pared que separa el comedor de la cocina es traslúcida, es una mampara de vidrio. Fenomenal si no tienes conversación o si eres un neurótico.

El Dodo Club ha decaído un poco. No hay suficientes snobs en una ciudad tan pequeña para sacar adelante un negocio de precios escandalosos donde aún puedes dar gracias de que no te abofeteen cuando pides una caña por caridad. El Dodo Club ha prescindido de las camareras búlgaras y rusas de ojos fríos y corazón helado que te servían como si te hicieran el favor porque les dieras penas, y ha contratado a camareras caribeñas y del altiplano andino que no te sirven porque están enfrascadas escribiendo epístolas con los dedos índices en un teclado oculto bajo el mostrador.

ცამეტი

2007-08-27T07:00:00.000Z

Es una película francesa de Gela Babluani, rodada en blanco y negro y hablada en francés y en georgiano (lengua que parece que no tenga vocales). Me ha convertido en un misántropo sin vuelta atrás. Transcurridos unos días, tengo la suficiente objetividad como para afirmarme en mi primera impresión: es la película más dura que haya visto en mi vida. Si llego a saberlo ni me la planteo. Yo creo que lo ideal es verla sin saber muy bien de qué va, sin haber leído una sinopsis ni visto el trailer. La publicidad cinematográfica hace un flaco favor a la difusión de ciertas películas. Lo mejor es verla a solas y desprevenido, sin novias femeninas ni amigotes machotes. A cuerpo gentil. Porque "Tzameti" es ante todo una película de terror. De terror verosímil y posible, incluso probable. Sin zombis. Sin sangre. Sin adolescentes. Sin estupidez

Hay que acabar con:

La adjudicación de jefaturas de libre designación en la administración foral. Eso supone que los cargos políticos bajen en el escalafón mucho más de lo que sería deseable para el administrado. Con un cambio de gobierno deberían cambiar los consejeros y los directores generales, pero no el jefe del Negociado de Bedeles del departamento de Obras Públicas y Destrozos Paisajísticos, equipable en el mundo real al becario de un botones de una empresa cualquiera. Porque el clientelismo es como de república bananera y porque el frufrú de las bajadas de pantalones en los últimos días ha provocado más de una trastorno auditivo (esperemos que pasajero)

La liga de futbol. Que un sistema de control de masas tan burdo sea tan popular dice poco a favor del carácter de la mayor parte de la gente. Pagar las millonadas que se pagan a unos analfabetos por darle patadas a un balón en un juego aburridísimo y encima concederles importancia es algo que deja a la altura del barro a la mayor parte del género humano.

Hay que apoyar a:

La gente que habla claro. Verbigracia, a quienes distinguien entre “estar normal” y “estar bien”. Los posmodernos nos quieren hacer creer que estar normal es estar gordo. Y eso es estar mal. De 22 años en adelante, el 80% de la gente está gorda. Se comprueba perfectamente en cualquier playa o en cualquier piscina. El porcentaje alcanza el 99% en regiones como La Rioja (alucinante la cantidad de gordos y muy gordos que pueblan las calles de Logroño). La tiranía de la corrección política ha impuesto un apartheid a los delgados. Cualquier persona que se mantenga esbelta a partir de cierta edad es etiquetada como “anoréxica” o “drogadicta” y si algunos gordos no lo estuvieran tanto como para no fatigarse subiendo y bajando los bordillos, se cruzarían de acera.

Toda la verdad

2007-08-25T10:16:00.000Z

Odio la costumbre del Diario de Navarra de precisar en sus noticias el estado civil y el número de hijos de las personas sobre quienes informa. “Su Santidad, Benedicto XVI, soltero, sin hijos, ha recibido en audiencia papal al embajador de Ruritania, casado, seis hijos …”. Ahora, con las reseñas de los integrantes del nuevo equipo de gobierno, el asunto cobra mayor falsedad. Si tiene que informar de esas chorradas que no interesan a nadie, al menos que informe verazmente.

1. Consejero de Protección del Medio Ambiente, e Industria, Agricultura y Ganadería. Robustiano Mazingueriain Bularsutegui. Doctor en Física Nuclear. Casado con Sayaka Yumi Kabuto, catedrática de Robótica de la UPNA. Dos hijos. Pero uno es adoptado y el otro en realidad es hijo de un hermano (aún no sabemos cuál), que tuvo un desliz con su esposa durante una visita al Japón, mientras subían al monte Fuji.

2. Consejero de Relaciones con la Fe Verdadera y Otras Religiones. Sabino Quelos Arroyo. Licenciado en Antropología Creacionista. Doctor en Teología. Casado con Fertilidad Soubirous de Brabante. Seis hijos. Sólo se acuesta con su mujer cuando desea traer un niño al mundo, lo que ha sucedido en media docena de ocasiones. Una vez le tocó el culo a un travesti filipino.

3. Consejero de Manipulación de las Comunicaciones. Demóstenes Brutiain Dolgojazik. Licenciado en Periodismo por la Universidad de la Lubianka. Doctor en Sociología por el Instituto Blavatsky de San Petersburgo. Casado con Guadalupe López-Lupo, mundóloga. Cinco hijos. Uno es del vecino del segundo izquierda. Otro es de un guardaespaldas con labia que tuvo cuando fue nombrado Director General de Teletipos. Todos los veranos acogen a unos gemelos bielorrusos afectados por la catástrofe de Chernobyl a los que quieren mucho más que a sus hijos propios. El Consejero Brutiain mantiene relaciones bucovaginales con la niñera que contratan durante julio y agosto.

4. Consejero de Familia. Oliver Goñi Expósito. Licenciado en Derecho. Casado con Tontolina Montserrat Pi Aguirregomezcorta. Dos hijos. Es homosexual y sólo se acuesta con su esposa una vez al mes. Ella está muy feliz de haberse casado con un hombre que casi no le molesta por las noches, bueno con los niños y con las plantas. El nuevo consejero se acuesta con sus guardaespaldas, con sus secretarios, con sus amigos de la Facultad y del Servicio Militar, con sus compañeros del equipo de rugby y con los amigotes de la partida de mus, con sus becarios, con sus alumnos de la Universidad, con los socios de su piscina, con el camarero del bar en el que toma café por las mañanas, y hace frecuentes escapadas nocturnas a los jardines de la Taconera. También recurre a los servicios de chaperos cuando su esposa se marcha al pueblo los fines de semana, y frecuenta las saunas y los bares de ambiente en sus viajes a otras ciudades por motivos profesionales.

5. Consejero del Sucesivos Planes Educativos. Armenio Vardiain Mamiconiain. Doctor en Psicología por la Universidad a Distancia de Erevan. Catedrático de Pedagogía Desconstructiva Postsoviética Posmoderna. Casado con Clara-Johana Rottenmeier, institutriz. Un matrimonio concertado. Tres hijos, los pequeños son gemelos fecundados in vitro. Su mujer no practica el sexo. El nuevo Consejero pertenece a un club de intercambio de parejas al que acude con una prostituta que finje ser su esposa.

6. Consejero de Cultura y Folcklore. Quincuagésimo de Pollaloca y Justimbres. Licenciado en Escenografía y Estenotipia. Catedrático de Pirotecnia Fallera. Casado con la conocida artista de revista Dolores Montevenus. Dos hijos. Seis nietos. Se masturba viendo partidos de futbol de la Bundesliga. Una vez un rival del trofeo Boscos le hizo una paja en los vestuarios.

7. Consejera de Hacienda y Globalización. Vulgarcita Rodezno Gorraiz Doctora en Librecambismo. Licenciada en Despidología. Casada por el rito balinés con John R. Rockefeller-Rothschild III Mantiene una relación paralela con Stalin Huáscar Chichicastenango, el jardinero boliviano. No tiene hijos. Es estéril como un pedrusco.

8. Consejero de Vascuence. Rafael Heredia Jiménez. Académico de Lengua Caló. Licenciado en Hurto de Gallinas. Doctor en Mendicidad Esquinera por la Universidad Romaní de Bucarest. Vive en pareja con Sabina dos Anjos Arana. Doce hijos, repartidos por varios orfelinatos. Nunca ha sido infiel a su mujer. Utiliza los preservativos para cubrir los botes de conservas empezadas que deja dentro del frigorífico. Su esposa utiliza la píldora para abonar los geranios. Ambos creen que una mujer, durante el periodo, no puede quedarse embarazada. Gastan al mes una media de quince juegos de sábanas de usar y tirar.

9. Consejera de Sanidad y Parafarmacia. Doménica Teotocópula Gardacho. Licenciada en Económicas. Secretaria de dirección. Soltera. Varios idiomas: inglés, francés, griego. Se atiende a domicilio. Descuentos a grupos.

Quinto Centenario

2007-08-21T09:17:00.001Z

Llevo tiempo preguntándome qué estará preparando el gobierno para conmemorar la invasión castellana de 1.512 y el final de la independencia del reino. ¿Habrá alguna comisión trabajando en el asunto? Seguro que no. Me juego cualquier cosa a que la nebulosa abertzale lleva años estrujándose la cabeza para reivindicar algo en lo que sus antepasados no fueron víctimas sino ejecutores. A que en Barad-Dûr (quiero decir, en Sabin-Etxêa) existe ya una partida presupuestaria sobradísima para pagar banderines, pancartas, txistularis, bertsolaris y cuadros vivientes. Y páginas web. Hagan lo que hagan será espectacular y de repercusión planetaria. Reescribirán la historia y cosecharán votos.

El gobierno de Navarra (da igual que sea regionalista o socialista) improvisará una alubiada popular y una misa a todo correr en Javier –ni siquiera en Amaiur o en Noain- ellos de frac y ellas de roncalesa rodeados de maceros con las pelucas puestas sin haberse mirado al espejo. Y Jaime Ignacio del Burgo se pondrá a dar saltitos porque incluso esa mierda le parecerá demasiado para un patriota español como él.

¿Navarra se avergüenza de su pasado?

Siempre me he preguntado por qué la reina Catalina no tiene una triste calle en Pamplona y sin embargo su consorte, Juan de Labrit, sí. Por qué Carlos III, que fue un monarca aburrido amante de las flores y de la filatelia, tiene una avenida enorme y su padre Carlos II, conspirador y batallador, interesante a más no poder, no tiene ni siquiera un callejón sin salida.

El caballero de la foto es Enrique III de Navarra (IV de Francia). El monumento se encuentra en París. En Pamplona la única estatua de un rey propio (la de Iñigo Arista es una broma de mal gusto y me niego a considerarla), colocada muy recientemente, pertenece Carlos III donde aparece como un muchacho oligofrénico interno en un orfelinato y vestido para la función de fin de curso, sobre una majestuosa pilastra de 1,20 mts. de altura en genuino silestone.

Los chinitos de la China, cuando no saben que hacer…

2007-08-20T10:00:00.000Z

No comprendo por qué la gente paga fortunas por artículos de lujo occidental manufacturados en China. Los bolsos Louis Vuitton, por ejemplo, que me parecen el colmo del mal gusto estético y que cuestan el equivalente de dos (incluso tres) riñones en la sala de operaciones de un matasanos sin escrúpulos del tercer mundo, no suelen estar confeccionados por irreprochables artesanos de pintorescas aldeas del centro de Francia, cada uno especializado en una tarea delicadísima que requiere horas interminables de trabajo a precio de relojero suizo, sino que están hechos a batalla en alguna fábrica hipercontaminante de los alrededores de Cantón, por gente que trabaja catorce horas seguidas siete días a la semana trescientos sesenta y cinco días al año a cambio de un puñado de yuanes.

Ese bolso horroroso que algunas lucen del brazo como algunos lucen, en cuanto tienen ocasión, el salario que ganan como analistas financieros o cerrajeros de urgencias, tiene un coste de quince euros con cincuenta. Y el resto va directo a las arcas de los propietarios de la licencia de explotación.

Pues que los pirateen directamente y que los vendan por dieciseis. Louis Vuitton y Adidas pueden desaparecer del mapa.

El pirateo de los discos Louise Ciccone o de los libros de Stephen King puede resultar simpático. Te ahorras un dinero y no haces mal a nadie, porque sus autores ya cobran bastante (además, tienen talento, y los que no lo tenemos de alguna manera habremos de equilibrar esta desigualdad). Pero eso es anecdótico. Hay otro pirateo mucho más grave que nos afecta a todos y del que apenas somos conscientes: el pirateo de las válvulas cardíacas, de la insulina, del líquido limpiador de lentillas, de los antihistamínicos, de los carburadores de los autobuses, de los rieles de los ascensores, de las células fotoeléctricas, de los sistemas de presurización de los aviones, o de los condones. ¿Alguien se atreve a calzarse un condón chino aunque sea bajo licencia? Pues ahora cálzate un condón pirateado.

Una cultura que espolvorea toda su comida con glutamato monosódico sólo puede crear monstruos. Tal vez nuestras autoridades reaccionen cuando el hijo de un presidente de gobierno se atragante y muera con un chupete de fabricación china o la esposa de un comisario europeo se desnuque en la carretera por el mal funcionamiento de unas pastillas de freno de fabricación china.

Vale, eso es hablar de productor pirateados. Pero es que los productos genuinos son igual de malos, y a las hemerotecas me remito.

Me pregunto qué puede aportarnos China a parte de manufacturas de ínfima calidad y de una farmacopea delirante que va a extinguir a toda la vida salvaje del planeta.

Hay que apoyar a:

La política china del hijo único (deberíamos imitarla)

Hay que acabar con:

Las pretensiones chinas sobre el Tibet y sobre Taiwan. Tibet es otro país. Taiwan es la China legítima. ¿Qué consideración internacional tendría un gobierno de la II república española que se hubiese hecho fuerte en Mallorca y se mantuviera independiente desde el final de la guerra civil?

Menos mal que Navarra funciona sola.

2007-08-13T06:59:00.000Z

Finalmente, UPN ha podido formar gobierno contando con la abstención del PSOE y con la aprobación de Convergencia. Digo PSOE y no PSN porque es la ejecutiva central del partido y no sus representantes navarros quien ha tenido la última palabra... ¡Castilla y Cierra España!.

Hasta el último momento pensé que parte de los parlamentarios socialistas en (y no de) Navarra votaría en contra de la candidatura de Miguel Sanz, pero ninguno tuvo arrestos. Bah. Supongo que será demasiado suponer que el partido Socialista en Navarra corte lazos con Madrid, así que habrá que suponer (y también será suponer demasiado, me temo) que los militantes descontentos se darán de baja y fundarán su propio partido de izquierdas, así como UPN es un partido de derechas, autocéfalo.

¿Cuatro legislaturas con Miguel Sanz? Pero, ¿es que los conservadores no tienen un candidato más telegénico? Nunca comprenderé por qué la gente no vota en masa a Juan Cruz Alli. Este no habría dicho nunca las barbaridades de aquel, ni habría flirteado con la derechona vallisoletana, ni habría aprobado una ley del Vascuence que es dar argumentos al enemigo…

Habida cuenta de lo difícil que ha sido el proceso electoral imagino pocas sorpresas en el futuro inmediato. El gobierno se limitará a ejercer funciones administrativas, aunque ya ha anunciado que para las consejerías piensa nombrar a políticos y no a gestores. Menos mal que Navarra funciona sola. Es de esperar que Yolanda Barcina continúe su labor de zapa bajo los pies de Miguel Sanz y que en las próximas elecciones sea candidata a la jefatura del gobierno.

Lo único interesante que nos va a tocar vivir de aquí en cuatro años será la implosión del PSOE en Navarra (aunque, bueno, no lo tengo tan claro) y el desmoronamiento de Nafarroa Bai (esto sí, porque es una coalición demasiado antinatura y tarde o temprano Maiorga Ramírez y Patxi Zabaleta dejarán de rezar juntos el rosario)

Romper una lanza

2007-08-10T11:38:00.000Z

Siempre me ha gustado esta expresión. Me pregunto si tendrá equivalencia en otros idiomas. Bueno, pues quiero romper una lanza en favor de los homosexuales que no se ajustan a los dos estereotipos -Corsario y Codorniz- (ver abajo) impuestos por la corrección política contemporánea. En favor de los homos que tienen suficiente personalidad para vivir (o malvivir) su vida con discreción, abierta o secretamente, comportándose como cualquier heterosexual del montón en todo salvo en esos escasos minutos diarios (y no cada día) que reservamos al sexo.

Corsario: los que parece que coman pulpo crudo y beban agua del mar, que le meten miedo a un nazi y le hacen dudar de su masculinidad al hetero más viril que se crucen por la calle

Codorniz: esos tipos que creen que un homosexual tiene que sentirse mujer, y van soltando plumas como si les hubieran pegado una perdigonada en el culo.

"The Dreaming"

2007-08-07T07:06:00.000Z

Ayer estuve escuchando “The Dreaming”, de Kate Bush. Lo reservo para contadas ocasiones, porque me apabulla, me deprime y me enferma de envidia. Cada vez que pienso lo joven que era esta artista (es una palabra que ya ha perdido todo su significado, pero aquí la utilizo en sentido estricto) cuando compuso y produjo el cuarto álbum de su ejemplar carrera musical, me entran ganas de prepararme un combinado de lejía y matarratas. Para todos los que hemos sufrido el Síndrome Rimbaud (la genialidad precoz, y el abandono prematuro de la obra) "The Dreaming" es el perfecto recordatorio sonoro de nuestra impotencia. Argh.

¡Y la próxima semana, hablaremos del Gobierno!

Tutti frutti estival

2007-07-26T06:33:00.000Z

Si Japón es Extremo Oriente, los EE.UU... ¿son Extremo Occidente? ¿Qué somos nos? ¿Occidente a secas? Sí, porque el calentamiento global imposibilita que seamos Occidente con hielo ya que la glaciación que debería estar comenzando se va a retrasar por lo menos 40.000 años, y para entonces la humanidad habrá retrocedido al periodo de cazadores-recolectores, mucho más interesante desde cualquier punto de vista que todos cuantos le sucedieron.

Detención de un agente doble del CNI, servicio de (ji ji ji) inteligencia español, que vendía información a los rusos por un puñado de rublos. Un espía debería ser lo más parecido posible a Daniel Craig: masculino, atractivo, duro como un bloque de granito, follando a diestro y siniestro y asesinando sin piedad. Y este espía doble tiene pintas de ser blandito, parece el empleado de un almacén de repuestos de automóvil, probablemente se deshace como un polvorón en cuanto alguien le levanta la voz, folla de Pascuas a Ramos y previo pago, y si matase a alguien los remordimientos le impulsarían a correr al confesionario más cercano… ¿Tienen los ortodoxos confesionarios?

Existe un patito en América del Sur (oxyura vittata) que ostenta el record en cuanto a longitud del pene en consideración con la longitud del cuerpo. Y yo que pensaba que las aves se reproducían como las ranas, frotándose las cloacas. Bueno, resulta que la hembra de esta portentosa criatura debe de tener las trompas de Falopio justo debajo del cerebelo (¿tienen las aves cerebelo?) porque de otro modo no se explica la dotación del macho. Para que nos entendamos, sería como si a nosotros los humanos el pene erecto nos llegara hasta la frente, lo que haría muy dificultoso disimular las erecciones repentinas en momentos inoportunos (y las autofelaciones). Tal vez el dimorfismo sexual de esos oxyura vittata sea muy grande y mientras el macho tenga el aspecto de un pato de goma de los de entretener al niño mientras le bañas, la hembra sea como una avutarda grandota o una de esas pobres ocas que los franceses contrarios a la cruel fiesta de los toros ceban para elaborar el libre de pecado foie gras.

El “Solitario”, el peligrosísimo atracador de bancos que ha tenido en jaque a la policía española durante tanto tiempo (detenido a cuerpo gentil por la policía portuguesa), es también un peligrosísimo vecino. Entre sus costumbres más abyectas se encuentran la de tocar el órgano (como el dr. Phibes) y la de escuchar, a todo volumen… Kiss FM (cuánto mejor Shit FM). Exijo que le apliquen la pena de muerte ya.

Cristina Fernández (¿quién?), candidata a la presidencia o a la jefatura de gobierno –no sé- argentina, esposa del actual presidente o jefe del gobierno –tampoco sé-, Néstor Kirchner, está de visita en España dándose a conocer. Ha dejado la alfombra roja sembrada de cadáveres diplomáticos y sus colaboradores intentan desesperados barrerlos debajo antes de que su imagen quede arruinada para siempre. Los estadistas argentinos carecen de habilidades sociales. En cuanto bajan del avión empiezan a crearse enemigos. ¿Les rinde algún beneficio político comportarse con esa antipatía patética y esa arrogancia pigmea o es algo que forma parte del carácter nacional? Si se comportan así cuando visitan España o el RudGBeIdN (Inglaterra)… ¿qué harán cuando visitan Bolivia o Jamaica?

Qataluniyah

2007-07-25T09:35:00.000Z

Media Cataluña a oscuras (aún siguen sin luz 10.000 hogares) por el colapso de un transformador eléctrico. Cataluña presume de “nación” europea elitista pero sufre accidentes propios de las repúblicas bananeras –o datileras- menos desarrolladas: edificios de viviendas que se desploman, escapes en plantas químicas, ríos que bajan negros de contaminación, trenes que descarrilan, explosiones de gas, bosques ardiendo… Los navarros miran de soslayo a los catalanes por aquello de la tutela carolingia –mil años no es nada- aunque económicamente, incluso cívicamente, haya verdaderos motivos para ese desdén. Parece como si los catalanes intentaran ser más franceses que los belgas, pero con la vista puesta en los peores barrios bajos de Marsella, mientras los walones la tienen puesta en el centro de París. Y así les va.

Hay que apoyar a

El mantenimiento de los muladares. ¿Qué cojones saben los legisladores de la Unión acerca de los hábitos de la fauna salvaje? Los mismos burócratas que autorizaron la alimentación del ganado con piensos de origen animal, prohibieron luego arrojar carroña a la naturaleza y se sorprenden ahora de que los buitres pirenaicos planeen sobre la ciudad de Bruselas buscando algo que llevarse al buche y de que los oseznos y los lobeznos de los bosques leoneses se mueran de hambre.

“El libro negro”

2007-07-21T07:15:00.000Z

Recientemente estuve viendo “El libro negro” (“Zwartboek”) y la primera pregunta que me vino a la cabeza fue ¿por qué algunos directores de cine europeos se trasladan a los EE.UU. para rodar películas infames cuando en Europa disfrutan de una libertad creativa inigualable? Por el dinero, me respondí a mí mismo. Supongo que Paul Verhoeven, que no tiene un pelo de tonto, habrá exprimido lo suficiente a los inversonres del otro lado del Atlántico como para volverse a los Países Bajos y rodar películas de verdad sin preocuparse de su rendimiento económico. No olvidemos que los holandeses son además de unos excelentes cultivadores de tulipanes, unos temibles bucaneros. “El libro negro” me parece soberbia, su mejor obra con diferencia y sólo tiene un “pero” (bueno, dos: el título es demasiado plano): por momentos resulta poco verosímil. Está inspirada en una autobiografía, pero eso no significa que todo cuanto se narra en ella sea cierto. Lástima, porque al final uno tiene un poco la sensación de haber visto las aventuras de la madre de James Bond. La protagonista, Carice Van Houten, es tan guapa y tan femenina que produce la atracción de los abismos y –dios bendiga a las actrices europeas- no tiene el menor reparo en posar desnuda.. El guión es muy inteligente, los movimientos de cámara son soberbios (y la fotografía, portentosa), la ambientación perfecta, la música ajustada, las interpretaciones de antología…

Al día siguiente me llevaron a la proyección de “Ocean’s… ¿fourteen?” y si no hubiese estado acompañado me habría largado a los quince minutos. Total, para ver lo mal que envejece Ellen Barkin y comparar mi propio envejecimiento (igual de calamitoso) con el de George Clooney o el de Brad Pitt (este hijoputa ha debido de firmar un pacto con el diablo) me quedo en casa investigando por internet. Qué película más aburrida y mala… Qué horror.

Ramin Jahanbegloo, presunto persa

2007-07-17T06:43:00.000Z

El País, en su edición del día once, publica un artículo de un tal Ramin Jahanbegloo, iraní, y por supuesto musulmán, que sublima el recuerdo de la idílica Córdoba de las Tres Culturas, un país tan de ficción como Sildavia, donde musulmanes, judíos y cristianos en lugar de asesinarse entre sí, vivían en armoniosa simbiosis de la Srta. Pepis bajo la benevolente mirada del califa.

Nunca comprenderé la fascinación que ejerce sobre el musulmán medio el recuerdo de ese falso Al Andalus donde los moros tan refinados, tan indolentes y a la vez tan laboriosos, fueron derrotados por unos montañeses cristianos que no se lavaban, que no sabían hacer la o con un canuto, escasos de número, desunidos, idólatras de un falso dios.

El señor Jahanbegloo, que mejor haría lamentando la caída de los sasánidas ante los árabes, reconoce que existe una preocupación española y europea hacia lo que se percibe como una actitud de “reconquista” –reinvasión- musulmana y en su obcecación, o en la de su traductor, emplea el término “islamista” cuando los bienpensantes dicen “musulmán” para hacer diferencias... y ahí es a donde deseaba yo llegar: ambos términos quieren decir lo mismo.

Según él, Europa debe ser multicultural. ¿Y por qué no Irán? ¿Por qué no Arabia? ¿Dónde están los derechos de los cristianos bajo la tiranía de los saudíes? ¿Dónde están las mujeres libres de velo de Teherán o de Jartum? ¿Qué ha sido de la herencia cristiana en Anatolia o en Siria?¿Por qué Europa debe ser igualitaria? ¿Para que los inmigrantes musulmanes, muchos de ellos ilegales, exijan derechos con los que ni sueñan en sus paises de origen y nos los nieguen a los nativos cuando la demografía –se reproducen como conejos- les sea favorable?

El señor Jahanbegloo reconoce que en el pasado el Islam fue una fuente de tensiones para España. ¿No lo ha sido para su propio país? ¿O es que desciende de las hordas beduinas que derrotaron a Yazdagerd III en la batalla de Nihavand en 637 y no siente a los verdaderos iraníes como propios?. ¿Hay algunas garantía de que el Islam no vuelva a ser fuente de tensiones ahora que España está repleta de moros harapientos muchos de ellos volcados a la delincuencia, y todos comportándose como unos bárbaros? ¿Ahora, que Al Qaeda y su constelación de asesinos iluminados reclama la península Ibérica como si su dios se la hubiera prometido del modo en que Yahveh prometió Israel a los judíos?

“El Islam debe integrarse en Europa para que supere el fundamentalismo islámico”, asegura. Eso es volcar la responsabilidad de su destino sobre los hombros europeos. ¿Dónde está la responsabilidad de los regímenes y de las sociedades musulmanas? Y si Europa decide que el Islam es inintegrable en nuestra sociedad y le pone cortapisas, ¿será responsable de que los ciudadanos musulmanes de esa constelación de dictaduras del Tercer Mundo sigan retrocediendo mientras sus vecinos progresan?

El señor Jahanbegloo elige lo que le interesa. Es lo mismo que hago yo. El se queda con los jardines de la Alhambra y con las técnicas agrícolas. Yo me quedo con las aceifas y con los almohades. Ambas posturas, la mía y la suya, son frívolas y discutibles. Pero la discutibilidad tiene un límite, y no se puede afirmar que España necesite “reescribir su historia” y quedarse tan fresco ¿Acaso los musulmanes no fueron unos invasores? ¿Consiguió la resistencia persa derrotar, aunque fuera al cabo de ocho siglos, a los invasores árabes y restablecer el culto de Zoroastro? A veces pienso que estas tonterías de los supuestos pensadores musulmanes contemporáneos más que encerrar el deseo inconfesable de una dominación planetaria –que es a lo que aspira el Islam- encierra una envidia más inconfesable todavía por el éxito militar de todos cuantos se libraron del yugo ideado por Mahoma.

Nada más que la verdad

2007-07-16T09:34:00.000Z

Los sanfermines han terminado. La ciudad vuelve a su calma habitual. Con suerte lloverá pronto, y podremos evitar los rincones donde ahora mismo se incuba la peste negra. Una única novedad frente a las fiestas de otros años: alguien ha tenido el valor de expresar publicamente su opinión “contraria” –contraria al borreguismo imperante, no contraria a los sanfermines-: Mikel Urmeneta, ese saqueador de la obra de Keith Haring, en las páginas de El País. “Los sanfermines son unas fiestas cutres” ha dicho y ha recalcado: “cutres”. Nunca pensé que viviría para leerlo.

Hay que acabar con

☼ Productos chinos de mala calidad. Compres lo que compres en un bazar chino, es de mala calidad. Y no suele ser tan barato como pueda parecer. Así que es doblemente caro, porque enseguida descubres que no sirve para lo que querías y sólo te has ahorrado unos céntimos. Descubres que ese rollo de cinta adhesiva no adhiere (además, sólo tiene siete metros), que ese plumero no quita el polvo sino que te carga de electricidad estática, que ese dentífrico no te protege los dientes sino que te hace escupir la lengua a trozos… Una civilización que ha inventado la tortura china, la comida china y los cuentos chinos no puede ser de fiar. Pero la gente tonta es numerosa como las arenas del desierto.

☼ La leyenda blanca anglosajona. ¿Por qué los guiris tienen tan buena prensa? No son necesariamente más altos ni más guapos ni más rubios ni están mejor educados ni son más inteligentes ni saben beber mejor ni golpean menos a sus esposas ni mean más lejos ni eyaculan más fuerte… y cuando toman el sol parecen gambas hervidas.

☼ Las hienas en manada. Ese especimen de ser humano que en solitario parece un huerfanito tuberculoso pero que se transforma en un psicópata cuando le acompañan otras personas cortadas por su mismo patrón.

Hay que apoyar a:

☼ La gente realmente bien educada, y en momentos no necesarios. La gente que te pide perdón aunque hayas estado a punto de atropellarla (con el semáforo a tu favor), por ejemplo.

☼ El comercio tradicional y la vida de barrio, aunque sea barrio bajo. Espero ansioso un real decreto que prohiba los centros comerciales en las afueras.

☼ La leyenda negra francesa. ¿Por qué la gente odia a los franceses? Un bearnés está mucho más cerca de un navarro –culturalmente, genéticamente, incluso idiomáticamente- que un gaditano (pongamos). De acuerdo, los normandos y los alsacianos son raros pero, ¿los ciudadanos de Pau o de Dax…?

Otros jolgorios

2007-07-05T09:53:00.000Z

Los sanfermines son absolutamente injustos con la gente de aquí, y sobretodo con la gente que vive en el centro de la ciudad o en sus aledaños. A mí me parecerían las mejores fiestas del mundo si se celebrasen en, pongamos por caso, Bilbao o Huesca. Vas, te desmadras y vuelves a la normalidad. O si se celebraran aquí pero la ciudad no quedara como si hubiese sufrido una invasión conjunta de vándalos y de hunos bajo el mando del general Guderian.

Realmente son las fiestas más democráticas y populares del mundo, y los pamploneses que se desplazan a otras fiestas de renombre con la esperanza de poder resarcirse, se llevan unos chascos que para qué.

Río de Janeiro: se imaginan a las mulatonas borrachas perdidas y bien palpables (como lo son aquí los mozos) con el copete de plumas y el tanga de lentejuelas descolocados, meando bajo las palmeras en amable competición y sin el menor recato. Pero resulta que las tías buenas son cuatro, van tan tapadas como es de esperar en un país de religión católica, participan en fiestas privadas, y a dos manzanas del sambódromo oficial –al que se accede pagando- no llega ni el ruido de la música.

Fallas de Valencia: esperan ver ninots ardiendo bajando por las cuestas de la ciudad en plan goitiberas, y la gente apartándose –borracha perdida- con gran riesgo físico para aquel que no lo consiga a tiempo. Pero resulta que la gracia de la fiesta consiste en recorrer la ciudad, nada monumental por cierto, a ver las fallas, que es como ir a ver escaparates de jugueterías con los niños ya crecidos, de punta en blanco y más sobrios que un ayatola.

Feria de Abril en Sevilla: las flamencas y los señoritos de a caballo, con un gracejo como el de los Morancos (pero en inteligible), y todo palmas y taconeos –borrachos perdidos-, cantando a grito pelao a las cinco de la madrugada y bien rebozados de vino fino para que ellas marquen su cuerpo de guitarra y ellos marquen lo que les apetezca (o puedan) marcar. Pero resulta que los señoritos son eso, señoritos y no se mezclan con el populacho, y las flamencas son unas pedorras y sólo marcan michelines, y el gracejo es una leyenda urbana, y los precios están por las nubes, y sólo puedes participar en la fiesta previa invitación –o soltando una pasta- y hace un calor horrible, como aquí, pero por las noches no refresca.

Carnaval de Venecia: la plaza de San Marcos hasta el culo de gente disfrazada achuchándose al ritmo de una sonata de Scarlatti interpretada por un combo de gitanos balcánicos a cien por hora, txoznas instaladas en los soportales del palacio de los duques y gente divertida tirándose en plancha a los canales. Pero resulta que toda la historia se celebra a puerta cerrada y que si no eres veneciano por los cuatro costados ni te miran, y que en realidad, el asunto de los disfraces lo inventó Federico Fellini. Y que si dejas caer un papel al suelo te clavan una multa alucinante.

Regresan a Pamplona y salvo que sean unos subnormales de esos autodenominados “castas” se ponen furiosos, muy furiosos o furibundos en función del grado de civismo que hayan apreciado en otras celebraciones populares de renombre universal.

Oveja que bala

2007-07-03T06:07:00.000Z

En los últimos tiempos se ha puesto de moda lucir la pegatina de una ovejita en la parte trasera del coche. Yo pensaba que se trataba de un obsequio de alguna marca comercial porque no me cabe en la cabeza que nadie se gaste un céntimo en compartir un símbolo carente de significado con una multitud de iguales. Pues no. Se compran. En los mismos comercios donde antes vendían lauburus hasta que alguien les encontró una preocupante similitud con las svastikas nazis. Luego no carecen de significado, como creía yo y creen muchos navarros, votantes de UPN o de Comunión Carlista Tradicionalista y a quienes les daría un soponcio si supieran que esa ovejita consistente en un trazo nebuloso y cuatro patitas que parecen corcheas, representa con absoluta claridad la mayor tara consanguínea vasca: el borreguismo, propio de la gente que se enorgullece de descender del primer cro-magnon que se estableció en estas montañas y que, hablando un castellano digno de Góngora, considera al batua su “lengua materna”.

¿Por qué la gente aquí en el Norte (en el norte del sur de Europa, para entendernos) tiene ese terror a la independencia de juicio y al libre albedrío? Qué ridículas me parecen las cuadrillas de todo machos por un lado y de todo hembras por otro, que se mueven como homosexuales radicales partidarios de un apartheid social sin tonterías. Qué ridículo me parece el varón adulto que te confiesa con el orgullo de quien cree que la cantidad siempre es preferible a la calidad: “En nuestra cuadrilla somos 27 (o 44, o 56)”. Y tú comentas “Ah, ya, qué interesante. ¿Y cuántos son tus amigos?” y no te responde porque le has dejado con el culo al aire y notas cómo se pone a pensar, y te llega un eco de tuercas y émbolos oxidados mientras el tipo da un repaso a sus sentimientos y comprende que nunca se quedaría a solas con la mayor parte de los garrulos con quienes acude cada dos domingos al estadio de futbol para pillar una cogorza.