Un vaticano

Las especialidades eróticas de las putas tienden a lo exótico. El tailandés, el birmano, el griego (vale, Grecia no es Asia, pero casi casi), etc. Supongo que a un ciudadano de Saigón, echar un vietnamita le deja como a un catequista ponerse en la posición del misionero: totalmente indiferente. ¿Los orientales tienen fantasías eróticas con el sexo occidental? Igual las putas japonesas o singapureñas ofrecen a sus clientes echar un portugués, o un escocés. O un andorrano. ¡O un vaticano! Y los clientes, babeando y anticipando el disfrute con una erección que les impide doblarse en una reverencia ceremoniosa.

Los balineses o los papúes aficionados al porno virtual ¿buscan en internet fotos de chicas samoyedas o esquimales a las que sólo se les ven las ranuras de los ojos en plena ventisca polar? Igual el frío les pone cachondos y cuando ya no pueden más de calor se montan con su novia un Hawai-Bombay dentro de la nevera.

Pero yo creo que a los asiáticos de climas irrespirables y sociedades tradicionalistas y jerarquizadas tienen que ponerles más las vikingas: holandesas, feroesas, noruegas, islandesas... Mujeres pálidas y rubicundas, altotas y hombrunas, tetudas y culonas, totalmente liberadas e independientes del varón: respondonas, desafectas y poco depiladas.

Seguro que los burdeles de Seúl y de Tokio están llenos de tiarronas indiferentes que se prestan a interpretar el papel de esposa moderna demandante del divorcio (bajo el régimen de gananciales) en las fantasías sadomasoquistas de sus clientes.

Hay que apoyar a:

La creación de guarderías infantiles en empresas de más de cincuenta empleados. Tampoco sería mala idea reservar un espacio para follódromos: una habitación con luz tamizada y una cama redonda donde echar un polvo con quien se preste. Total, son diez minutos y sales relajado y luego rindes más en tu puesto de trabajo. Te desentumeces, desconectas y profundizas en el conocimiento (carnal) de tus compañeros sin tener por qué sufrir una cena superpesada o una excursión aburridísima. Claro que la propuesta sólo funcionaría a pleno rendimiento entre bisexuales de ambos sexos (o por lo menos, de uno).

Nada más que la verdad

Titular de la edición del miércoles 24 de octubre del Diario de Navarra:

“Un argelino, en coma tras ser tiroteado en un ajuste de cuentas en Cintruénigo. La policía sospecha que los autores podrían ser un grupo de sudamericanos”

La misma noticia, recogida por El País sería

“Un hombre, en coma tras ser tiroteado en un ajuste de cuentas en Cintruénigo. La policía sospecha que los autores podrían ser un grupo de hombres”

Evidentemente, la mayor parte de los inmigrantes viene a trabajar y a no meterse en líos, pero una minoría bastante amplia oriunda de países (sería mejor denominar “territorios”) echados a perder por la dictadura del proletariado o por el caudillismo bolivariano, viene a delinquir. Y la prensa no puede ignorarlo. Una cosa es la línea editorial y otra negar la realidad con la excusa, ideológicamente interesada, de que los puntos sobre las íes pueden fomentar la xenofobia.

Ahora son frecuentes delitos que nunca se habían conocido en Navarra. Cuando lees que un marido jovencísimo le ha partido la cara en plena calle a su mujer embarazada de ocho meses, que un muchacho ciegoputo ha sido violado por sus compañeros de piso o que una banda de mujeres saqueaba tiendas de ropa tras apalizar a las dependientas, deduces sagazmente sin necesidad de seguir leyendo que los antepasados de todos los presuntos no lanzaron chuzos en Roncesvalles.

Un navarro de pata negra te puede poner una bomba en el coche defendiendo una dictadura marxista hablada en vascuence, te puede incrustar una azada en la cabeza por sospechar que le hayas sobado las ubres a su vaca favorita, te puede robar la billetera en la cola de la caja del supermercado. Pero desde que la emigración pasó de anecdótica a catastrófica por obra y gracia de esos políticos que bien se cuidan de permitir que otros políticos venidos de fuera les hagan la competencia, la casuística delictiva ya no es la que conocimos en nuestra infancia.

Sexo no, somos navarros

A veces se me olvida lo ultraconservadora que es la sociedad navarra. Ha surgido el tema religioso en muchas de las últimas conversaciones que he mantenido con amigos y conocidos, y he comprobado para mi sorpresa que todos van a misa los domingos. Me los imaginaba perfectamente matando curas y merendándoselos crudos, y resulta que cada noche rezan el “Jesusito de mi vida” antes de hacer uso de sus parejas.

Hablan de dios con absoluta seriedad y no admiten el menor sarcasmo. Pero no creen ni por convicción ni “por si acaso”: creen por folclore. Porque es lo que se estila aquí, como se estila el beber pacharán (un brebaje directamente inspirado por Satanás), o disfrazarse en Nochevieja y no en Carnaval. Porque hay que creer, vamos.

En cuestión de carácter están al mismo nivel que esos merluzos que se casan con su novia de toda la vida tras un ultimatum, y que se ponen a tener hijos como con prisa. Les preguntas por qué y te responden que porque hay que tenerlos. Por el bien del mundo, por el bien de la especie. Por exigencias del guión.

Me gustaría saber qué se comentan los matrimonios ultraconservadores navarrensis, mientras se miran con ojos golositos:

“¡Ahora, Camino, concibamos un hijo en bien de la Humanidad!”
“¡Aprovecha la ocasión, Fermín, que estoy ovulando como una loca!”

Nunca dejará de sorprenderme que una buena parte de la población adulta de esta tierra siga, en materia de conducta sexual (por escoger una cualquiera) las directrices de personas que sólo conocen el tema de oídas (en los confesionarios).

Nuevas tecnologías

Reconozco que estoy absolutamente superado por las nuevas tecnologías. Lo wiki, wi-fi, incluso lo hi-fi (lo high-tech) me suenan no ya a chino sino a manchú idioma que, como es del dominio público, sólo hablan con verdadera soltura cinco o seis personas en todo el mundo. No sé, mi abuela vio llegar la electricidad, el agua corriente, los motores de explosión, la penicilina, el sujetador… y se las apañaba perfectamente con el mando a distancia de la tele o con la lectura de la factura de la luz. No entiendo ni una palabra de mecánica, ni de electrónica, ni de cibernética. Creo que soy un inadaptado cultural.

He creído entender que existen memorias portátiles conectables al ordenador, que te permiten pasar de los disquettes de 3.1/2. Estoy interesado en aclarar este punto pues mi ordenador, que va como a pedales, puede cascar el día menos pensado y te juro que me muero si pierdo mis archivos. Pero no he conseguido que ningún informático me dé explicaciones comprensibles, y las páginas web donde tal vez haya información están escritas en vulcaniano y habría que ser el Dr. Spock o un adolescente sin vida social para pillar algo más que los diacríticos y los signos de puntuación.


Hay que apoyar a:

La expulsión de los musulmanes a sus países de origen. Si todos los musulmanes asentados, que no integrados, en territorio europeo regresaran a las tierras oprimidas por el islam y empezaran a exigir derechos ¿cuánto tiempo tardarían en derrumbarse las taifas magrebíes? Todas las majaderías de ayatolas, muftíes, ulemas y demás barbudos de mierda serían insostenibles sin el apoyo tácito o implícito del dictador de turno, y esos pueblos hundidos en la miseria podrían despabilar.


Hay que acabar con:

El deporte rey. ¡Viva la república!

Visto u oído:

Una chica sudaca de esas que no tienen formas (90-90-90) me hizo un barrido con las tetas, por la calle, nada más salir de un bar donde escuché a un tipo desesperado confesarle a otro que su mujer (dominicana) "no se ha adaptado a esto”.

El subsconsciente

Cuando te viene a la cabeza una canción que nunca te gustó demasiado y empiezas a verle la gracia, el subsconsciente quiere decirte algo. Seguro. Bueno, a mí me está gritando algo. No sé qué. Desde hace varios días no hago más que oír una canción de Glutamato Ye-yé titulada “La balada de Karen Quinlan” y he descubierto con horror que no sólo me sé todos los acordes, sino que recuerdo perfectamente la letra (lo he comprobado).

Glutamato siempre me pareció un grupo raro. Eran buenos músicos, pero se lo tomaban todo a risa. El cantante, como vocalista, fue de lo mejorcito de la Movida, pero aquel bigote a lo Adolf Hitler producía tanto repelús… Recuerdo que sacaron “Todos los negritos tienen hambre y frío” que, para mí, era el colmo del cinismo, y no sólo no hubo un escándalo nacional tipo Las Vulpes, sino que arrasó en los medios ultracatólicos y creo que llegó a ser la melodía de una campaña del Domund…

Karen Quinlan fue una precursora del debate de la eutanasia. Tomó un cóctel de drogas y permaneció en coma un montón de años. Le desconectaron de la máquina de respiración asistida y se armó la de dios, pero ella resistió una temporada más para desesperación de sus familiares y de su seguro médico.

Soy TODA tuya

Cada día me sorprende más la desproporción física de ciertos matrimonios de veinteañeros. No, no me refiero a esas parejas en las que el hombre es enorme y la mujer muy pequeñita, cuyo comentario reservo para otra ocasión, sino a esas otras de varones presentables y hembras abandonadas. Esas cuyos papás suelen ser delgados, incluso atléticos, y que si tienen tripa la tienen controlada y siguen pareciendo saludables y juveniles aunque hayan perdido pelo en la cabeza y lo hayan ganado en los hombros. Esas cuyas mamás acostumbran a estar rebosantemente fofas y blandas, prematuramente envejecidas, con unos culos como las carrilladas de un hipopótamo en los esterores de una muerte por indigestión.

Si tu ideal femenino es la Venus de Willendorf y en el fondo la zoofilia te parece una opción, igual te empalmas con verlas a lo lejos, pero de lo contrario son para echar a correr y no parar hasta el estrecho de Bering.

Me da por pensar que estas chicas se desmaquillan celebrada la noche de bodas, ya fecundadas, cogen la tableta de chocolate y hala, a vivir de la renta y a parir, que son dos días. Total, como ya han pillado marido…

Algunas pueden ser guapas, pero se empeñan en parecer adefesios; se aplican mechas infames en el pelo, se visten con ropa ceñida de combinaciones cromáticas imposibles, lucen piercings y tatuajes patibularios, mastican chicle con la boca abierta, arrastran los pies al caminar y se rascan sin disimulo las marcas de las bragas. Nada de lo cual les impide ser unas romanticonas de esas que exigen fidelidad conyugal y amor hasta la muerte.

El Bulli

Un compañero elegante (lpc 1) estuvo en El Bulli, el famoso restaurante de Ferrà Adrià en Girona (lpc 2). Trescientos euros el cubierto, y una lista de espera de varios meses. Después de escuchar la saga de sus aventuras llegué a la conclusión de que comer, lo que se dice comer, en el Bulli se come poco. Pero el espectáculo debe de ser sobrecogedor (lpc 3). Mi compañero elegante salió encantado, claro que si hubiese salido furioso seguiría jurando que le gustó, porque nadie pide dos días de vacaciones, cruza la península y suelta una pequeña fortuna para reconocer que le han tomado el pelo.

Por lo visto, todo es en plan La Fura dels Baus pero en gastronómico. Te sirven las experiencias culinarias (lpc 4) suspendidos del techo mediante cables y gritando obscenidades en checheno.

Galletas con polo positivo y negativo que sueltan calambrazos, vichyssoisse de Chanel nº 5, mejillones catalépticos austrohúngaros, tripas de bacalao rellenas de trufas enanas de la Isla de Pascua… (juro que sólo exagero un poco)

Vajilla con alerones diseñada por Agatha Ruiz de la Prada.

Cubertería de oro con mango de molibdeno forjada en el taller de Félipé Gonzalès.

Cristalería de los Monjes de Silos soplada por trompetistas de jazz.

Mantelería de Yves Saint Laurent de la temporada primavera-verano 2007.

Camareros instruidos en la escuela de arte dramático de Albert Boadella.

Creo que en la carta de vinos están sencillamente todos. Españoles, franceses, italianos, portugueses, californianos, sudafricanos, martiniqueños, senegaleses…

Te regalan (lpc 5) un ejemplar personalizado (lpc 6) del menú. Y el mismísimo Ferrà Adrià tiene el simpático detalle de salir a saludar cuando termina la función. Creo que es de buen tono que los comensales (lpc 7) aplaudan. No se emite factura.

Notas aclaratorias del lenguaje políticamente correcto:

1 pijo
2 Gerona
3 acojonante
4 platos
5 Está incluido en el precio general
6 Hay un espacio en blanco para poner tu nombre con bolígrafo
7 primos

Critica, que algo queda.

El otro día, leyendo seguidas por casualidad una reseña del concurso de bel canto Julián Gayarre y una crítica de no sé qué cosecha de Rioja, me di cuenta de que ambas eran incomprensibles en un 90% de su texto, y probablemente intercambiables porque no querían decir nada. Entre una voz afrutada o aflautada o un caldo con reminiscencias o con resonancias ¿qué diferencia puede haber?

Enlazando con lo anterior y estudiando muy por encima el fenómeno Operación Triunfo y similares observo que ha desaparecido el antiguo descrédito de los cantantes que no componen sus propias canciones. Me parece muy bien. Recuerdo que se le reprochaba a Luz Casal, en los principios de su carrera, que no compusiese sus canciones. Que no fuera como, yo qué sé, Joaquín Sabina o Ramoncín. Cantar bien y tener personalidad en el escenario no bastaban. En algunas entrevistas (y nunca olvidaré una que le hicieron en Radio Requeté, donde se puso como una furia) le afeaban la conducta y yo lo encontraba normal sin detenerme a pensar que la mayor parte de los cantantes de éxito no han compuesto jamás sus temas, ni aquí ni en Burkina Faso (entonces Alto Volta). ¿Tú te imaginas que menospreciaran a Montserrat Caballé por no componer sus propias óperas?. Afortunadamente, aquella tontería pasó y ahora sucede todo lo contrario: no se valora nada el talento de quienes sí componen lo que cantan o de los vocalistas que además de imitar al inimitable Jamiroquai saben tocar un instrumento.

Hay que apoyar a:

El periodismo argentino

Cuando me faltan las energías vitales leo los foros de Clarín, el prestigioso diario argentino. Son divertidos y me hacen sentir feliz de vivir en un país civilizado donde impera el estado de derecho, donde los bancos se limitan a robarte lo que establece la ley, y donde la educación y la sanidad –por el momento- funcionan. No siempre entiendo muy bien lo que está escrito, porque los ciudadanos argentinos, incluso quienes presumen de estudios universitarios, escriben con feliz libertad ortográfica y sintáctica, además ya sabemos que:

Es la argentina una extraña
lengua, que toma y amaña
de cien idiomas: yo opino
que tiene tanto de España,
como del ruso y del chino

pero el esfuerzo está compensado con la satisfacción que procura que nos odien tanto y que lamenten ser herederos de España y no de Gran Bretaña o de Francia.

Que conste ante todo que
el español de Occidente,
como el del Sur y el de Oriente,
son aquí gallegos de...
una cosa maloliente

porque, claro, tienen la mira puesta en Nueva Zelanda y Québec, no en Zimbabwe y Níger… Fascinantes, verdaderamente fascinantes. Dudo que haya en todo el planeta otro pueblo tan pagado de sí mismo y con tan poco sentido común.

p.s.: los ripios no son míos, sino de Miguel Gil de Oto, santo varón.

Adiós con el corazón

Juan Cruz Alli, el mefistofélico (ja) político navarro, el mejor valorado y el menos votado (misterios de la sociología electoral), anuncia su retirada. ¿Qué pasará ahora con los convergentes? A mí me parecen todavía muy necesarios. La escena política navarra está demasiado polarizada: UPN por un lado y Na-bai por el otro. El partido socialista, el partido comunista (alias Izquierda Unida), el partido carlista y similares no pasan de ser sujetos de investigación antropológica, como los pueblos perdidos del Cáucaso o los pescadores de habla irlandesa de las islas Aran. Navarra necesita un partido nacionalista propio, y CDN podría haberlo sido. Pero temo que donde no haya mata, no haya patata y que sin su presidente e inspirador, el CDN se autodisuelva tras el próximo batacazo electoral.

Sospecho que JCA no es tan listo como parece y que nos ha deslumbrado su elocuencia. Rodeados de políticos que hablan una de dos, o como seminaristas o como bolqueviques, el verbo fácil de JCA, su claridad expositiva y su riqueza de léxico pueden haber sido malinterpretados. Hablar bien no implica necesariamente tener más neuronas. Pero aunque no sea listo, JCA lo parece, así que su carrera política estaba condenada al fracaso. Aquí, al igual que en los EEUU, el pueblo siempre elige al candidato menos brillante…

Cúbreme

Más de una vez he pasado frente al ayuntamiento y he notado que a parte de la inevitable nube de turistas que se fotografía ante la fachada, lo único que queda del edificio original (muy representativo de una ciudad que sólo es apariencia), suele haber cuadrillas de hombretones indolentes que matan el rato apoyados contra los bajos de Casa Seminario, cotilleando sin parar y fumando como chimeneas. Pensaba que serían los conductores de los concejales pero un amigo me sacó del error: “son guardaespaldas” dijo.

Hasta en este oficio hay categorías, pensé. Los guardaespaldas de los empresarios amenazados pueden ir de sport, pero ofrecen un aspecto de máxima confianza; los de los políticos forales suelen llevar traje, y parece que dediquen todo su tiempo libre al deporte. Los de los jueces pueden llevar traje, que les sienta como un frac a un lolailo, y no suelen estar muy en forma (pero conservan la línea), sin embargo podrían pegarle un tiro a una mosca con una carabina de feria.

Los guardaespaldas municipales parecen temporeros moldavos vestidos y duchados en los locales de las Hermanitas de los Pobres, su estado físico es algo que ya fue, y su puntería no alcanza a mear dentro de la taza.

Pero los de la alcaldesa parecen geos israelíes. Y es que Yolanda Barcina no es tonta. No señor.

Si yo tuviera que, je je, llevar guardaespaldas contrataría a unos esquizoides de esos que protegen a Tzipi Livni. Cuadradotes, altísimos y musculosos, con pintas de poder sobrevivir un mes en el desierto del Neguev comiendo antenas de saltamontes, y capaces de desactivar una bomba a ciegas en la oscuridad.

Ciegoputo

Más literatura periodística. El periodismo folclórico navarrensis nunca dejará de sorprenderme. Se muere un chico en accidente de automóvil porque iba ciegoputo perdido y las necrológicas lo equiparan por sistema al Niño Jesús de Praga. Hay que leerlas entre líneas.

"Kepa Jametxo Marimorena, de 19 años de edad, murió ayer, confortado con los Santos Sacramentos y la Bendición Apostólica de Su Santidad (era ateo convencido) tras un accidente sufrido al volante de su automóvil (un Mégane Oleófago Match 4 tuneado), en la doble chicane del km. 13 de la carretera Brutiain-Salvajiain por causas desconocidas (32 botellines de cerveza y un canuto del tamaño de la antorcha de la estatua de la Libertad). Trabajaba en Aceros del Norte como paletillero, donde era muy apreciado por su simpatía (los capataces, sin embargo, ahora descansarán) y su labor como delegado sindical (el sindicato también descansará). Muy querido por la juventud de Brutiain (emparentada con él en un grado u otro), tenía novia, Inane Ondakorta Lubianka, con la que esperaba un hijo para la primavera (concebido en un strip poker que se les fue de las manos). Muy aficionado a los deportes de motor (y a la play station, al cannabis y a los discos de Rocío Jurado, que escuchaba bajito en la intimidad de su cuarto), jugaba al futbol en el River Brutiain de regional preferente como delantero lateral trasero. La juventud del valle ha declarado jornada de lucha en la sidrería Mozkortegi y el comité de padres y madres ha exigido a las autoridades que se elimine el susodicho kilómetro y que sean reagrupados todos los presos vascos y presas vascas prisioneros y prisioneras del estado represor español."

Podríamos cambiar la identidad del difunto por Rubén Jonathan Cascante Cascado y la de su novia por Yénifer del Yugo Mostrenco de Cortazar, y agrupar a los padres en el Círculo de Joteros de las Bardenas, y el tono seguiría siendo el mismo.

Policías

Han sido noticia los policías nacionales destinados en Madrid. Exigen un complemento retributivo en concepto de “capitalidad” que no sé muy bien en qué consiste, y la revisión de sus salarios, ya que Madrid (también conocida como Madríz, Madrit y Madril) es una ciudad muy cara y se sienten discriminados respecto a los policías municipales.

Su reivindicación puede parecer una frivolidad. Pero no. La administración central, con la sabiduría que proporcionan quinientos años de ejercicio, vela por que todos los funcionarios a su cargo cobren igual cualesquiera que sean sus circunstancias, dentro de la categoría a la que pertenezcan. Así, un auxiliar administrativo recién aprobadas las oposiciones pongamos que gana limpios 900 euros. Viva en San Sebastián o viva en Villachotos del Páramo. En el primero de los supuestos tendrá que hacer chapas para llegar a fin de mes, y en el segundo incluso podrá ahorrar y comprarse un apartamento y llevar una vida decente.

Las administraciones autonómicas (por lo menos la navarra y la vasca) con la sabiduría que proporcionan... mejor lo dejamos... se preocupan de que sus funcionarios cobren sueldos ajustados a la realidad, por eso no debe extrañar que no haya guardias civiles navarros (ni vascos) –sería absurdo pudiendo optar a las policías autonómicas, aunque hasta un Quasimodo, vestido con el uniforme de los antidisturbios de la Pasma Nacional, le bajaría las bragas a la feminista más estrecha-, ni celadores de hospital, ni funcionarios de prisiones, ni controladores aéreos, ni fareros...

Sin embargo, y hasta donde he podido informarme, Asuntos Exteriores sí discrimina el destino laboral de sus funcionarios. Lógico: no va a cobrar lo mismo un viceconsul destinado en Londres que un viceconsul destinado en Tegucigalpa (lo cual no significa necesariamente que el primero llegue a fin de mes, porque sus retribuciones están congeladas desde la guerra del Catorce). Entonces, ¿por qué ha de cobrar lo mismo un poli destinado en Badajoz –que bastante cruz tiene, una ciudad horrorosa- que otro destinado en Pamplona (sin ir más lejos)?

Camilla Parker Bowles, santo varón.

Voy a romper una lanza a favor de Camilla Parker Bowles. Una señora de verdad, que mira a los ojos y da la mano firme, no como la neurasténica de Diana Spencer que miraba de través y daba la mano como con asco. Una patriota capaz de sacrificarse por un sinsangre del que está enamorada anteponiendo el interés del pueblo británico a su felicidad. Y no como Diana Spencer, que hizo todo lo que pudo para destruir la monarquía que le daba de comer. Si alguien merece portar una corona en esa corte llena de esperpentos –desde la reina hasta el último recogemierdas, pasando por todos los periodistas apostados tras las rejas de palacio- es la señora Parker Bowles, que aúna sentido de Estado, y sentido de la vergüenza, propia y ajena, para pasmo de todos los que pensamos que el RUdGBeIdN ya no produce ciudadanos merecedores de pasar a la Historia.