Tutti frutti estival

Si Japón es Extremo Oriente, los EE.UU... ¿son Extremo Occidente? ¿Qué somos nos? ¿Occidente a secas? Sí, porque el calentamiento global imposibilita que seamos Occidente con hielo ya que la glaciación que debería estar comenzando se va a retrasar por lo menos 40.000 años, y para entonces la humanidad habrá retrocedido al periodo de cazadores-recolectores, mucho más interesante desde cualquier punto de vista que todos cuantos le sucedieron.

Detención de un agente doble del CNI, servicio de (ji ji ji) inteligencia español, que vendía información a los rusos por un puñado de rublos. Un espía debería ser lo más parecido posible a Daniel Craig: masculino, atractivo, duro como un bloque de granito, follando a diestro y siniestro y asesinando sin piedad. Y este espía doble tiene pintas de ser blandito, parece el empleado de un almacén de repuestos de automóvil, probablemente se deshace como un polvorón en cuanto alguien le levanta la voz, folla de Pascuas a Ramos y previo pago, y si matase a alguien los remordimientos le impulsarían a correr al confesionario más cercano… ¿Tienen los ortodoxos confesionarios?

Existe un patito en América del Sur (oxyura vittata) que ostenta el record en cuanto a longitud del pene en consideración con la longitud del cuerpo. Y yo que pensaba que las aves se reproducían como las ranas, frotándose las cloacas. Bueno, resulta que la hembra de esta portentosa criatura debe de tener las trompas de Falopio justo debajo del cerebelo (¿tienen las aves cerebelo?) porque de otro modo no se explica la dotación del macho. Para que nos entendamos, sería como si a nosotros los humanos el pene erecto nos llegara hasta la frente, lo que haría muy dificultoso disimular las erecciones repentinas en momentos inoportunos (y las autofelaciones). Tal vez el dimorfismo sexual de esos oxyura vittata sea muy grande y mientras el macho tenga el aspecto de un pato de goma de los de entretener al niño mientras le bañas, la hembra sea como una avutarda grandota o una de esas pobres ocas que los franceses contrarios a la cruel fiesta de los toros ceban para elaborar el libre de pecado foie gras.

El “Solitario”, el peligrosísimo atracador de bancos que ha tenido en jaque a la policía española durante tanto tiempo (detenido a cuerpo gentil por la policía portuguesa), es también un peligrosísimo vecino. Entre sus costumbres más abyectas se encuentran la de tocar el órgano (como el dr. Phibes) y la de escuchar, a todo volumen… Kiss FM (cuánto mejor Shit FM). Exijo que le apliquen la pena de muerte ya.

Cristina Fernández (¿quién?), candidata a la presidencia o a la jefatura de gobierno –no sé- argentina, esposa del actual presidente o jefe del gobierno –tampoco sé-, Néstor Kirchner, está de visita en España dándose a conocer. Ha dejado la alfombra roja sembrada de cadáveres diplomáticos y sus colaboradores intentan desesperados barrerlos debajo antes de que su imagen quede arruinada para siempre. Los estadistas argentinos carecen de habilidades sociales. En cuanto bajan del avión empiezan a crearse enemigos. ¿Les rinde algún beneficio político comportarse con esa antipatía patética y esa arrogancia pigmea o es algo que forma parte del carácter nacional? Si se comportan así cuando visitan España o el RudGBeIdN (Inglaterra)… ¿qué harán cuando visitan Bolivia o Jamaica?

Qataluniyah

Media Cataluña a oscuras (aún siguen sin luz 10.000 hogares) por el colapso de un transformador eléctrico. Cataluña presume de “nación” europea elitista pero sufre accidentes propios de las repúblicas bananeras –o datileras- menos desarrolladas: edificios de viviendas que se desploman, escapes en plantas químicas, ríos que bajan negros de contaminación, trenes que descarrilan, explosiones de gas, bosques ardiendo… Los navarros miran de soslayo a los catalanes por aquello de la tutela carolingia –mil años no es nada- aunque económicamente, incluso cívicamente, haya verdaderos motivos para ese desdén. Parece como si los catalanes intentaran ser más franceses que los belgas, pero con la vista puesta en los peores barrios bajos de Marsella, mientras los walones la tienen puesta en el centro de París. Y así les va.

Hay que apoyar a

El mantenimiento de los muladares. ¿Qué cojones saben los legisladores de la Unión acerca de los hábitos de la fauna salvaje? Los mismos burócratas que autorizaron la alimentación del ganado con piensos de origen animal, prohibieron luego arrojar carroña a la naturaleza y se sorprenden ahora de que los buitres pirenaicos planeen sobre la ciudad de Bruselas buscando algo que llevarse al buche y de que los oseznos y los lobeznos de los bosques leoneses se mueran de hambre.

“El libro negro”

Recientemente estuve viendo “El libro negro” (“Zwartboek”) y la primera pregunta que me vino a la cabeza fue ¿por qué algunos directores de cine europeos se trasladan a los EE.UU. para rodar películas infames cuando en Europa disfrutan de una libertad creativa inigualable? Por el dinero, me respondí a mí mismo. Supongo que Paul Verhoeven, que no tiene un pelo de tonto, habrá exprimido lo suficiente a los inversonres del otro lado del Atlántico como para volverse a los Países Bajos y rodar películas de verdad sin preocuparse de su rendimiento económico. No olvidemos que los holandeses son además de unos excelentes cultivadores de tulipanes, unos temibles bucaneros. “El libro negro” me parece soberbia, su mejor obra con diferencia y sólo tiene un “pero” (bueno, dos: el título es demasiado plano): por momentos resulta poco verosímil. Está inspirada en una autobiografía, pero eso no significa que todo cuanto se narra en ella sea cierto. Lástima, porque al final uno tiene un poco la sensación de haber visto las aventuras de la madre de James Bond. La protagonista, Carice Van Houten, es tan guapa y tan femenina que produce la atracción de los abismos y –dios bendiga a las actrices europeas- no tiene el menor reparo en posar desnuda.. El guión es muy inteligente, los movimientos de cámara son soberbios (y la fotografía, portentosa), la ambientación perfecta, la música ajustada, las interpretaciones de antología…

Al día siguiente me llevaron a la proyección de “Ocean’s… ¿fourteen?” y si no hubiese estado acompañado me habría largado a los quince minutos. Total, para ver lo mal que envejece Ellen Barkin y comparar mi propio envejecimiento (igual de calamitoso) con el de George Clooney o el de Brad Pitt (este hijoputa ha debido de firmar un pacto con el diablo) me quedo en casa investigando por internet. Qué película más aburrida y mala… Qué horror.

Ramin Jahanbegloo, presunto persa

El País, en su edición del día once, publica un artículo de un tal Ramin Jahanbegloo, iraní, y por supuesto musulmán, que sublima el recuerdo de la idílica Córdoba de las Tres Culturas, un país tan de ficción como Sildavia, donde musulmanes, judíos y cristianos en lugar de asesinarse entre sí, vivían en armoniosa simbiosis de la Srta. Pepis bajo la benevolente mirada del califa.

Nunca comprenderé la fascinación que ejerce sobre el musulmán medio el recuerdo de ese falso Al Andalus donde los moros tan refinados, tan indolentes y a la vez tan laboriosos, fueron derrotados por unos montañeses cristianos que no se lavaban, que no sabían hacer la o con un canuto, escasos de número, desunidos, idólatras de un falso dios.

El señor Jahanbegloo, que mejor haría lamentando la caída de los sasánidas ante los árabes, reconoce que existe una preocupación española y europea hacia lo que se percibe como una actitud de “reconquista” –reinvasión- musulmana y en su obcecación, o en la de su traductor, emplea el término “islamista” cuando los bienpensantes dicen “musulmán” para hacer diferencias... y ahí es a donde deseaba yo llegar: ambos términos quieren decir lo mismo.

Según él, Europa debe ser multicultural. ¿Y por qué no Irán? ¿Por qué no Arabia? ¿Dónde están los derechos de los cristianos bajo la tiranía de los saudíes? ¿Dónde están las mujeres libres de velo de Teherán o de Jartum? ¿Qué ha sido de la herencia cristiana en Anatolia o en Siria?¿Por qué Europa debe ser igualitaria? ¿Para que los inmigrantes musulmanes, muchos de ellos ilegales, exijan derechos con los que ni sueñan en sus paises de origen y nos los nieguen a los nativos cuando la demografía –se reproducen como conejos- les sea favorable?

El señor Jahanbegloo reconoce que en el pasado el Islam fue una fuente de tensiones para España. ¿No lo ha sido para su propio país? ¿O es que desciende de las hordas beduinas que derrotaron a Yazdagerd III en la batalla de Nihavand en 637 y no siente a los verdaderos iraníes como propios?. ¿Hay algunas garantía de que el Islam no vuelva a ser fuente de tensiones ahora que España está repleta de moros harapientos muchos de ellos volcados a la delincuencia, y todos comportándose como unos bárbaros? ¿Ahora, que Al Qaeda y su constelación de asesinos iluminados reclama la península Ibérica como si su dios se la hubiera prometido del modo en que Yahveh prometió Israel a los judíos?

“El Islam debe integrarse en Europa para que supere el fundamentalismo islámico”, asegura. Eso es volcar la responsabilidad de su destino sobre los hombros europeos. ¿Dónde está la responsabilidad de los regímenes y de las sociedades musulmanas? Y si Europa decide que el Islam es inintegrable en nuestra sociedad y le pone cortapisas, ¿será responsable de que los ciudadanos musulmanes de esa constelación de dictaduras del Tercer Mundo sigan retrocediendo mientras sus vecinos progresan?

El señor Jahanbegloo elige lo que le interesa. Es lo mismo que hago yo. El se queda con los jardines de la Alhambra y con las técnicas agrícolas. Yo me quedo con las aceifas y con los almohades. Ambas posturas, la mía y la suya, son frívolas y discutibles. Pero la discutibilidad tiene un límite, y no se puede afirmar que España necesite “reescribir su historia” y quedarse tan fresco ¿Acaso los musulmanes no fueron unos invasores? ¿Consiguió la resistencia persa derrotar, aunque fuera al cabo de ocho siglos, a los invasores árabes y restablecer el culto de Zoroastro? A veces pienso que estas tonterías de los supuestos pensadores musulmanes contemporáneos más que encerrar el deseo inconfesable de una dominación planetaria –que es a lo que aspira el Islam- encierra una envidia más inconfesable todavía por el éxito militar de todos cuantos se libraron del yugo ideado por Mahoma.

Nada más que la verdad

Los sanfermines han terminado. La ciudad vuelve a su calma habitual. Con suerte lloverá pronto, y podremos evitar los rincones donde ahora mismo se incuba la peste negra. Una única novedad frente a las fiestas de otros años: alguien ha tenido el valor de expresar publicamente su opinión “contraria” –contraria al borreguismo imperante, no contraria a los sanfermines-: Mikel Urmeneta, ese saqueador de la obra de Keith Haring, en las páginas de El País. “Los sanfermines son unas fiestas cutres” ha dicho y ha recalcado: “cutres”. Nunca pensé que viviría para leerlo.

Hay que acabar con

☼ Productos chinos de mala calidad. Compres lo que compres en un bazar chino, es de mala calidad. Y no suele ser tan barato como pueda parecer. Así que es doblemente caro, porque enseguida descubres que no sirve para lo que querías y sólo te has ahorrado unos céntimos. Descubres que ese rollo de cinta adhesiva no adhiere (además, sólo tiene siete metros), que ese plumero no quita el polvo sino que te carga de electricidad estática, que ese dentífrico no te protege los dientes sino que te hace escupir la lengua a trozos… Una civilización que ha inventado la tortura china, la comida china y los cuentos chinos no puede ser de fiar. Pero la gente tonta es numerosa como las arenas del desierto.

☼ La leyenda blanca anglosajona. ¿Por qué los guiris tienen tan buena prensa? No son necesariamente más altos ni más guapos ni más rubios ni están mejor educados ni son más inteligentes ni saben beber mejor ni golpean menos a sus esposas ni mean más lejos ni eyaculan más fuerte… y cuando toman el sol parecen gambas hervidas.

☼ Las hienas en manada. Ese especimen de ser humano que en solitario parece un huerfanito tuberculoso pero que se transforma en un psicópata cuando le acompañan otras personas cortadas por su mismo patrón.


Hay que apoyar a:

☼ La gente realmente bien educada, y en momentos no necesarios. La gente que te pide perdón aunque hayas estado a punto de atropellarla (con el semáforo a tu favor), por ejemplo.

☼ El comercio tradicional y la vida de barrio, aunque sea barrio bajo. Espero ansioso un real decreto que prohiba los centros comerciales en las afueras.

☼ La leyenda negra francesa. ¿Por qué la gente odia a los franceses? Un bearnés está mucho más cerca de un navarro –culturalmente, genéticamente, incluso idiomáticamente- que un gaditano (pongamos). De acuerdo, los normandos y los alsacianos son raros pero, ¿los ciudadanos de Pau o de Dax…?

Otros jolgorios

Los sanfermines son absolutamente injustos con la gente de aquí, y sobretodo con la gente que vive en el centro de la ciudad o en sus aledaños. A mí me parecerían las mejores fiestas del mundo si se celebrasen en, pongamos por caso, Bilbao o Huesca. Vas, te desmadras y vuelves a la normalidad. O si se celebraran aquí pero la ciudad no quedara como si hubiese sufrido una invasión conjunta de vándalos y de hunos bajo el mando del general Guderian.

Realmente son las fiestas más democráticas y populares del mundo, y los pamploneses que se desplazan a otras fiestas de renombre con la esperanza de poder resarcirse, se llevan unos chascos que para qué.

Río de Janeiro: se imaginan a las mulatonas borrachas perdidas y bien palpables (como lo son aquí los mozos) con el copete de plumas y el tanga de lentejuelas descolocados, meando bajo las palmeras en amable competición y sin el menor recato. Pero resulta que las tías buenas son cuatro, van tan tapadas como es de esperar en un país de religión católica, participan en fiestas privadas, y a dos manzanas del sambódromo oficial –al que se accede pagando- no llega ni el ruido de la música.

Fallas de Valencia: esperan ver ninots ardiendo bajando por las cuestas de la ciudad en plan goitiberas, y la gente apartándose –borracha perdida- con gran riesgo físico para aquel que no lo consiga a tiempo. Pero resulta que la gracia de la fiesta consiste en recorrer la ciudad, nada monumental por cierto, a ver las fallas, que es como ir a ver escaparates de jugueterías con los niños ya crecidos, de punta en blanco y más sobrios que un ayatola.

Feria de Abril en Sevilla: las flamencas y los señoritos de a caballo, con un gracejo como el de los Morancos (pero en inteligible), y todo palmas y taconeos –borrachos perdidos-, cantando a grito pelao a las cinco de la madrugada y bien rebozados de vino fino para que ellas marquen su cuerpo de guitarra y ellos marquen lo que les apetezca (o puedan) marcar. Pero resulta que los señoritos son eso, señoritos y no se mezclan con el populacho, y las flamencas son unas pedorras y sólo marcan michelines, y el gracejo es una leyenda urbana, y los precios están por las nubes, y sólo puedes participar en la fiesta previa invitación –o soltando una pasta- y hace un calor horrible, como aquí, pero por las noches no refresca.

Carnaval de Venecia: la plaza de San Marcos hasta el culo de gente disfrazada achuchándose al ritmo de una sonata de Scarlatti interpretada por un combo de gitanos balcánicos a cien por hora, txoznas instaladas en los soportales del palacio de los duques y gente divertida tirándose en plancha a los canales. Pero resulta que toda la historia se celebra a puerta cerrada y que si no eres veneciano por los cuatro costados ni te miran, y que en realidad, el asunto de los disfraces lo inventó Federico Fellini. Y que si dejas caer un papel al suelo te clavan una multa alucinante.

Regresan a Pamplona y salvo que sean unos subnormales de esos autodenominados “castas” se ponen furiosos, muy furiosos o furibundos en función del grado de civismo que hayan apreciado en otras celebraciones populares de renombre universal.

Oveja que bala

En los últimos tiempos se ha puesto de moda lucir la pegatina de una ovejita en la parte trasera del coche. Yo pensaba que se trataba de un obsequio de alguna marca comercial porque no me cabe en la cabeza que nadie se gaste un céntimo en compartir un símbolo carente de significado con una multitud de iguales. Pues no. Se compran. En los mismos comercios donde antes vendían lauburus hasta que alguien les encontró una preocupante similitud con las svastikas nazis. Luego no carecen de significado, como creía yo y creen muchos navarros, votantes de UPN o de Comunión Carlista Tradicionalista y a quienes les daría un soponcio si supieran que esa ovejita consistente en un trazo nebuloso y cuatro patitas que parecen corcheas, representa con absoluta claridad la mayor tara consanguínea vasca: el borreguismo, propio de la gente que se enorgullece de descender del primer cro-magnon que se estableció en estas montañas y que, hablando un castellano digno de Góngora, considera al batua su “lengua materna”.

¿Por qué la gente aquí en el Norte (en el norte del sur de Europa, para entendernos) tiene ese terror a la independencia de juicio y al libre albedrío? Qué ridículas me parecen las cuadrillas de todo machos por un lado y de todo hembras por otro, que se mueven como homosexuales radicales partidarios de un apartheid social sin tonterías. Qué ridículo me parece el varón adulto que te confiesa con el orgullo de quien cree que la cantidad siempre es preferible a la calidad: “En nuestra cuadrilla somos 27 (o 44, o 56)”. Y tú comentas “Ah, ya, qué interesante. ¿Y cuántos son tus amigos?” y no te responde porque le has dejado con el culo al aire y notas cómo se pone a pensar, y te llega un eco de tuercas y émbolos oxidados mientras el tipo da un repaso a sus sentimientos y comprende que nunca se quedaría a solas con la mayor parte de los garrulos con quienes acude cada dos domingos al estadio de futbol para pillar una cogorza.

"Recortes de mi vida" y "¡Bingo!"

He estado simultaneando la lectura de dos libros. Uno estadounidense (“Recortes de mi vida”, de Augusten Burroughs) y otro español (“¡Bingo!”, de Esther Tusquets). Ambos son novelas, ambos son recientes y ambos son breves. Ambos están publicados por Anagrama. Ahí terminan todas sus similitudes.

La novela de Burroughs es un exabrupto sin pies ni cabeza y sin el menor interés, al que llegué por una crítica hiperbólica y totalmente falsa leída en algún periódico. La novela de Tusquets es una miniatura deliciosa con lo que hay que tener, empezando por lo más desacostumbrado: calidad literaria. La novela de Burroughs parece concebida como un argumento cinematográfico; y su autor ha dado en el clavo porque ya la han filmado y no sé si incluso estrenado en España. La novela de Tusquets no se puede trasladar a una pantalla, y sólo ello ya dice mucho en su favor.

Si enfrentáramos a las dos novelas en un cuadrilátero, la de Tusquets ganaría por K.O. técnico en el primer asalto. Sería como si un boxeador ucraniano de 120 kgs de peso y músculos desconocidos para la ciencia le diera una paliza a un niño vietnamita expulsado de un orfelinato por negarse a comer.

Y ahora me pregunto yo: ¿Qué presiones recibe Anagrama por parte de la editorial americana que ostenta los derechos en lengua inglesa para publicar semejante bodrio infame en lengua castellana? ¿Tiene Esther Tusquets alguna posibilidad, y no estamos hablando de una chica que empieza, de publicar en los EE.UU.? ¿Por qué si John Irving se saca un moco de la nariz y lo pega en un micrófono todos los periodistas del mundo experimentan un orgasmo? ¿Por qué si Esther Tusquets, la editora más importante de España en su momento, gran escritora y fabulosa tituladora, crea una novela entretenida e impecable como mucho su eco, minoritario, sólo llega hasta Andorra la Velha?

Se supone que los hechos narrados en "Recortes de mi vida" son reales, luego Burroughs ha escrito una autobiografía. Vale. O miente como un bellaco, o es un exhibicionista patológico. O simplemente, es estadounidense: parece que no haya un solo escritor al norte del Río Grande capaz de escribir ficción. Pero en el fondo no importa tanto: allá cada cual con su falta de pudor. Lo malo es que Burroughs escriba de pena. Que no sepa hilar un párrafo, no pueda transmitir la menor carga poética, ni dramática. Que carezca absolutamente de sentido del humor.

Oposiciones a puta

Media Navarra oposita a alguna plaza de funcionario. Todos los cuerpos, todas las categorías. El otro día escuché a una chica vociferando por teléfono que “tanto esfuerzo para acabar de puta funcionaria” y se me encendió una bombilla. ¿Qué pasaría si saliesen plazas de prostituta? Me imaginé a esa chica, de aspecto anodino, coincidiendo por casualidad con su interlocutora en la cola del cine, un miércoles por la tarde.

Mengana:

Tengo sentimientos de culpabilidad por venirme al cine, pero la verdad es que no piso la calle y necesito distraerme ¿Tú qué tal lo llevas, Fulana?

Fulana:

Bastante bien. Tengo esperanzas. Es el cuarto año que me presento. Siempre me suspenden en el práctico. Así que el teórico no me preocupa ya.

Mengana:

Quince polvos en veinte minutos es una exageración.

Fulana:

Sí, pero en casa hago dieciocho y medio. Lo que pasa es que a la hora de la verdad me entra sequedad vaginal por los nervios.

Mengana:

Yo este año me he apuntado en una academia. Y la verdad, sale caro pero al menos la teórica la llevo muy bien preparada, y los profes que imparten las prácticas son fenomenales. Ahora estamos con la doble penetración y cuando te la hacen ellos, parece la cosa más fácil del mundo.

Fulana:

Qué suerte. Yo para las prácticas tengo que apañármelas con mis vecinos ecuatorianos del quinto (cara de resignación). Siempre están o borrachos o demasiado cansados, y sólo conocen la postura del misionero.

Mengana:

Ah, pues mis profesores son nativos. Nativos de aquí, quiero decir (pausa para buscar la cartera en el bolso) Me he enterado de que Zutana ha suspendido el oral, así que ni siquiera podrá entrar en las listas de contratados.

Fulana:

Pues qué quieres que te diga: que lo hubiese preparado mejor. Yo saqué un 8,56, pero estuve a punto de dislocarme la mandíbula, porque el examinador tenía una polla que no me cabía en la boca.

Mengana:

Bah, Zutana es de esa gente que piensa que va a estar de puta contratada sólo porque se folla a todo el departamento de Función Pública, pero la suerte puede cambiar de la noche a la mañana.

Fulana:

Ya lo creo, y esta convocatoria coincide con el cambio de Gobierno. Yo lo que peor llevo son las nuevas tecnologías. El cibersexo y todo eso.

Mengana:

Pues fíjate, a mí lo que peor se me da es la venereología. Como nunca he pillado nada. Bueno, sí, una vez hongos en una teta.

Fulana:

Yo, si no apruebo esta vez creo que lo dejo. Mi novio –mira, por ahí viene- ha abandonado las de chapero y ha aprobado las de bombero, que son más fáciles. Como la forma física ya la tenía conseguida... Yo creo que buscaré algo en el mundo de la economía, porque estudié administración de empresas. Algo fácil pero mal pagado en un banco, o en una sociedad de inversiones. Trabajar de puta funcionaria te da otra seguridad, pero tampoco es un chollo: hay que valer, hay que demostrarlo, y luego eso no te asegura un buen destino, que lo mismo te puede tocar trabajar en la Upna que en la Meca.

Mengana:

Lo peor es que luego queden plazas vacantes.

Fulana:

Yo tampoco lo entiendo.

Mengana:

Es electoralismo de cara a la opinión pública: la administración convoca oposiciones, y a la vez mueve las listas de parados, pero nunca se crean nuevos puestos de trabajo. Bueno, bonita. Te dejo que he quedado con una amiga para repasar juntas el sáfico.

Fulana:

Ah, pues nada. Corre. Ya nos veremos en el examen. Ojalá nos toque juntas, porque a mí me da reparo lamerle el chocho a una desconocida

Mengana:

Oh, a mí no me importa tanto (lanzándole besos al aire y diciendo agur)

Fulana:

(Dirigiéndose al taquillero): Hola, dame dos entradas para "Shrek III", hacia el centro... Sí, esas están bien.

El mundo, sin los EEUU, sería mucho peor.

Los EEUU hacen algo positivo con los inmigrantes italianos y germanos. Los afina. Los humaniza.

Fíjate en Louise Ciccone. Si sus padres hubieran decidido quedarse en Italia ahora ella no se llamaría Madonna y con suerte habría llegado a presentadora de programas de varietés de la RAI. Y sin suerte, se habría quedado en puta. Como americana, ha vendido millones de discos y ha promovido la creación de la Santa Inquisición Ortodoxa en Rusia y en Serbia.

Linda Fiorentino. En vez de trabajar de modelo en las pasarelas sicilianas donde como mucho habría fascinado a la esposas cejijuntas de los mafiosos, protagoniza películas mediocres que malgastan su talento y su encanto transformándola sin querer en ídolo de generaciones futuras.

Fíjate en Renée Zellwegger. Si fuera alemana parecería la versión abotargada de Gunilla von Bismarck y estaría vendiendo bisutería kitsch en las aceras de Torremolinos. Sin embargo, como americana resulta deliciosa y fina, nada teutona, nada nibelunga. Probablemente no sepa quién fue Goethe ni dónde caía Prusia Oriental.

¿Y Arnold Schwartzenegger? ¿Te lo imaginas viviendo aún en Austria? Podría haber desencadenado la III Guerra Mundial después de fracasar en una de esas series de policías con perro para las que no se requieren dotes interpretativas.

"Brokeback Mountain"

En su momento vi “Brokeback Mountain”, de Ang Lee. No me gustó. Intenté no verla, pero me arrastraron. Temía que el cine estuviera lleno de mariquitas militantes con la bandera del arco iris cosida en la solapa. Pero no: sólo había parejas mixtas silenciosas, y grupúsculos de mujeres que se reían como idiotas por cosas carentes de gracia. Ahora he vuelto a ver esa película, a solas y cómodamente derrumbado en el sofá, en versión original con muchos subtítulos (los actores hablan serrao serrao, que diría un cashero), intentando no recordar que Ang Lee dirigió también “El banquete de bodas” y “La tormenta de hielo”.

“Brokeback Mountain” sigue sin gustarme: es buena, pero insulsa. O peor: es insuficiente. Su guión carece de dramatismo; una cosa es la contención y otra la falta de contenido. Por de pronto, narra una historia que se desarrolla a lo largo de veinte años. Habría sido mejor ceñirla a un lustro. Los dos vaqueros homos, que en realidad no son expuestos como tales, se acuestan nada más conocerse. Eso contradice el carácter que les han otorgado los guionistas. Lo que les cuadraba era enamorarse, sí, pero sin declaraciones, y sin sexo –o poco sexo-. Deberían haber estado planteándose su relación, o falta de relación, hasta que la muerte de uno de ellos, accidental o no, pusiera fin abrupto a la historia. Sí que están bien desarrollados los pormenores de falta de autoestima, las relaciones familiares anémicas, el fracaso desde la cuna... Pero eso no basta. No hay épica, no hay romanticismo. Se queda en una especie de análisis calvinista sobre la predestinación, con música country –que odio-, paisajes pintorescos, caballos y ovejas. Pero, aunque posible, no es plausible. Y tan lenta, tan larga, tan tediosa.

Polpotismo ilustrado

Yolanda Barcina es nuevamente alcaldesa de Pamplona. Los abertzales radicales montaron una buena escandalera para protestar por lo que ellos consideran una manipulación antidemocrática. Claro que su idea de democracia es paralela a su idea de elegancia. En cualquier caso, sería una democracia popular. De corte polpotista. Entre los jemeros rojos y los simpatizantes de Herri Batasuna no hay demasiada diferencia.

Es curioso lo que les gustan a los aberzales los cartelotes, las banderas y el paso marcial. Establecer un paralelismo con los nazis sería equivocado: los nazis eran mucho más elegantes. Incluso los estalinistas, aunque tengan en común abertzales y soviéticos el gusto por los colores tristones –a parte del rojo-. El rollo estético abertzale es más propio del delta del Mekong. Aunque los cortes de pelo no sé de dónde los han sacado: del catálogo de errores de una academia de peluquería albanesa. Las mujeres abertzales son las criaturas con menos encanto femenino del mundo (como muestra un botón: Mariné Pueyo, concejala por ANV a la corporación pamplonesa: le helaría la sonrisa a una hiena).

Parece que la derechona vasca empieza a comprender que HB, si llega al poder, lo primero que hará será abrir una cheka donde someter a tortura a todos los pijos donostiarras y bilbainos cuyas familias votan al PNV desde que Sabino Arana recibió una patada de vaca en la cabeza... Nunca es tarde si la dicha llega.

Espido Freire

Hace no mucho, en el programa de entrevistas de Baltasar Magro de la 2 participó Espido Freire, una chica falsamente lánguida, de larga melena decimonónica, que habla con irritante elocuencia y que se ha erigido en adalid de los mileuristas. A mí, la verdad, el problema de los mileuristas me trae al pairo pero, según ella, a su lado el calentamiento global y la amenaza de Al Qaeda se quedan en cuentos de viejas, así que presté atención.

Al parecer -yo no tenía una idea muy clara-, los mileuristas son personas de alrededor de treinta años, bien preparadas, incapaces de medrar en el mercado laboral, subempleadas y amargadas. Pues que se jodan, pensé. Si en lugar de estudiar Filosofía Tántrica o Sociología de la Prostitución hubiesen cursado un módulo de electricidad o de encofrado ahora vivirían en un duplex con piscina y no en un piso compartido con gente en la misma situación. Que les den por el culo.

Y de esa pavisosa no pienso leer ni las reseñas periodísticas.

Matar es fácil

Fin del “alto el fuego” (sic) de ETA. Estupor y pasmo en los ojos de José Luis Rodríguez. Pero, ¿de verdad llegó a creer que se podía negociar con esos criminales? Lo han intentado anteriormente todos los presidentes del gobierno. Supongo que soñaban con firmar la paz definitiva y pasar a la Historia. Pero se equivocan: a la Historia pasan los reyes, no los primeros ministros (con la excepción de Winston Churchill). Yo comprendo que se dialogue, pero no que se negocie. ¿Qué había que negociar? Los criminales nunca renunciarán ni a Navarra ni a instaurar una dictadura del proletariado (razón por la cual el PNV, partido de extrema derecha como pocos, de un tiempo a estar parte parece haber comprendido que sólo le une parte del RH a los simpatizantes de Herri Batasuna) (y digo parte porque en las filas radicales hay mucho hijo de la inmigración).

Lo que más me pasma de los criminales es que intenten salvar al pueblo vasco. Esa manera retorcida de pensar que la gente es tonta y que necesita ser iluminada por un puñado de elegidos con derecho sobre la vida y la muerte…

Otro asunto es que el nacionalismo vasco sea una patraña inventada por un protonazi, y que Euskal Herria tenga el mismo estatuto jurídico internacional que Disneylandia. O que el PNV, que en Navarra no pasa de ser un partidúsculo anecdótico como el Carlista, se erija en conciencia de lo vasco (conciencia relativa: los vizcainos, por ejemplo, sienten envidia de pene frente a los navarros y por compensación se comportan como unos chulos; los alaveses están requeteromanizados desde tiempo inmemorial y los guipuzcoanos se han vuelto demasiado cosmopolitas para calzarse las abarcas y volver al caserío a ordeñar vacas y cortar el heno con guadaña)

Lo peor es que estos delirios de política-ficción son vistos con simpatía por algunos románticos del extranjero, estadounidenses que si fueran coherentes regresarían a Centroeuropa y cederían sus posesiones a los iroqueses, argentinos que deberían abandonar el español en beneficio del tehuelche…

Luego está esa oferta chapucera hecha a los navarros. Con la historia y la antigüedad del Viejo Reino, por favor... Es como esos anticuarios posmodernos que van por los pueblos, tocan a la puerta de una casa de calidad y le ofrecen a su anciana propietaria un armario de Ikea –transporte y montaje no incluidos- a cambio de su comedor isabelino de caoba.

Reconozco que esta vez los habituales subnormales de Eta se habían tomado la molestia de trazar un plan con cierta lógica. No era un “ordeno y mando” sino un “sugiero y mando”. Crear un órgano político común con Vascongadas apoyado por el PSOE al cabo de dos años, un referendum para crear una única autonomía –tirando por la borda mil doscientos años de historia navarra- con el improbable respaldo de los votantes del PSN y poco después, un referendum sobre la autodeterminación. Total, si los albanokosovares pueden, a ver por qué ellos no.

Todo viene por la tontería esa de que las naciones deben ser lingüisticamente uniformes. En la muy diversa Europa sólo hay tres países sin minorías étnicas (y ni aun así, porque los gitanos están en todas partes y son inasimilables): Islandia, Portugal y Malta. Incluso Mónaco, incluso Andorra tienen minorías. ¿Por qué un país ha de trazarse de acuerdo a criterios lingüísticos? Antes eran los criterios religiosos: ahí está el caso de Bélgica. Si nos atenemos al criterio lingüístico, el Euskadistán con el que sueñan algunos filósofos y sociólogos de la Universidad del País Vasco estaría reducido a Guipúzcoa y zonas rmarginales de Vizcaya y de Navarra, donde además no queda ni un hablante monolingüe del vascuence ni medio.

Hay que acabar con:

La Leyenda Blanca vascongada. En la prensa internacional (y en la Wikipedia) ¿por qué se da como cierto algo que no existe, no ha existido y no existirá? Euskal Herria es un país falso, imperialista, virtual. Es como la Padania. O como Mordor. Como Sildavia. ¿Con qué ignorante desfachatez incluyen a Navarra en su mapa absurdo? Podríamos inventarnos un país que englobara toda Aquitania y la margen izquierda del Ebro hasta los Pirineos y sería mucho más consistente desde cualquier perspectiva.

La nauseabunda costumbre yanqui de valorarlo todo económicamente.


Hay que apoyar a:

Al responsable del video “Come in to my world” de Kylie Minogue. Me quito el sombrero.

Pan Dariusz

No veo mucho la televisión, pero cada vez que hago zapping exhaustivo me asalta el mantenido de Ana García (Obregón) soltando gracias en un programa de monólogos. Es lo que faltaba. No sólo habla un español estupendo aprendido supongo que por ósmosis sino que encima es capaz de contar chistes y estar chistoso. Argh. Darek: vuélvete a Polonia y pon una clínica de inseminación de mujeres desesperadas (pero en edad fértil) contigo como únido donante y déjanos tranquilos: eres demasiado total.

Turquía no es Europa

El suplemento dominical de El País del 3 de junio publica un largo artículo de Juan Goytisolo consagrado a la situación política de Turquía.

A mí, evidentemente, los musulmanes no me la ponen tiesa y sigo viendo a los turcos como herederos directos de los corsarios que se fueron a pique en la bahía de Lepanto. Así que por mucho que Juan Goytisolo o Timothy Garton Ash intenten convencerme de que si todos nos convirtiéramos al islam se acabarían nuestros problemas, seguiré sin empalmarme cuando me atraque un marroquí a punta de navaja, cosa que puede suceder en cuanto baje a la calle porque en mi barrio proliferan los magrebíes de mal vivir. Respecto a los turcos, sólo me caerán simpáticos cuando los griegos liberen Constantinopla.

Gobierna Turquía un partido islamista que ha tenido que coserse la boca con hilo de acero para que no le traicione su verdadero ideario político. Recep Erdogan es presentable a los amigos, pero en esencia un musulmán fanático. Tiene la mente vuelta a Bruselas, pero el corazón lo tiene vuelto a la Meca. Si la democracia-cristiana es en esencia una derecha ilustrada y liberal, la democracia-musulmana es una fantasía de escritores bien pensantes propensos a la sodomía y al embrujo de los ojos moros. Por mí, estupendo: cada cual es muy libre (en el mundo occidental) de expresar sus filias y sus fobias. Pero no quiero que insistan en el carácter europeo de Turquía, y me exaspera el mantra “el islam es una religión de paz”, cuando desde el primerísimo momento (genocidio de los Banu Qurayza) ha dado muestras de ser todo lo contrario.

Por ejemplo, en el año 634 de nuestra era, el ejército de Abu Bakr invadió Mesopotamia, el Elam, Siria y lo que hoy algunos llaman Palestina y sus poblaciones fueron convertidas por la fuerza, cuando no pasadas a cuchillo.

El problema armenio. Transcribo el famoso telegrama secreto al gobernador de Alepo: "Finalmente se le ha comunicado que el Gobierno, por orden del Jemiet, ha decidido destruir por completo a todos los armenios que viven en Turquía, y poner fin a su existencia, por muy criminales que puedan ser las medidas a tomar, y sin tener en cuenta edad ni sexo, ni escrúpulos de conciencia". Que haya que promulgar leyes en pro o en contra de la memoria histórica es otro asunto. Pero los hechos son testarudos y, aunque admitan interpretaciones, están ahí.

Respecto a la tolerancia turca hacia otras religiones: según recientes estadísticas los cristianos han pasado de ser 4.500.000 ciudadanos a ser tan sólo 150.000 en menos de un siglo. Las clases de islam son obligatorias. En los documentos de identidad hay una casilla para la religión que se profesa. Se ha prohibido la enseñanza de la formación de sacerdotes asirios en el monasterio de Tur Abdin. Etc.

La Unión Europea no es un club cristiano, dicen los partidarios del ingreso de Turquía. Pues sí y no. Es un club laico, pero de una laicidad que surgió del cristianismo europeo. La idea de la UE no podría haber surgido ni en el Cuerno de Africa ni en la desembocadura del Indo. El islam no tiene cabida en Europa. Los bosnios, los albaneses y los kosovares nunca serán verdaderamente europeos porque sus antepasados, en lugar de combatir el islam como hicieron los navarros, los asturianos, los húngaros, los polacos, los valacos, los ucranianos, los rusos, los griegos y tantos otros, se cortaron el prepucio y se humillaron para adorar a un dios inexistente.

sopa de letras

Me desesperan las siglas. Quiero decir, el intento de pronunciarlas tal cual. Habría que encontrar denominaciones manejables (verbalizables) fáciles de recordar que sustituyan tan fea costumbre. Estas son algunas de mis propuestas.:

ONG:. “Organización No Gubernamental” (denominación cajón de sastre que sirve tanto para la Mafia como para los Boy Scouts) es demasiado largo, pero oenegé rasga los tímpanos. Organillo

CGPJ: “Consejo General del Poder Judicial”: los Dioses (perdón, que algunos son creyentes), los Semidioses. Mejor: La Intocabilidad

RENFE: “Red Nacional de Ferrocarriles Españoles”. Qué curioso, lo de Españoles se soslaya cuidadosamente. Como cuando los presentadores del tiempo de Euskal Telebista empiezan a marear la perdiz para no pronunciar España ni Península Ibérica y dicen aquello tan bonito de “nuestro territorio”, “el estado español” (nunca el estado francés ni el estado andorrano) o Euskal Herria (desde que se desterró el uso de Euskadi, que por lo visto era demasiado artificial). Ejem. Bueno, que me lío: el tren.

Vitoria-Gasteiz: está relacionado con lo anterior. Si hablas vascuencia, Gasteiz. Si hablas romance: Vitoria. Imagínate que el nombre oficial de la capital de Finlandia fuera Helsinki-Helsingfors. ¿Sus políticos también utilizarán la versión escandinava de “los finlandeses y las finlandesas”?: Vitoria

RTVE: “Radio Televisión Española”. En este caso, la palabra que se ha descolgado es “Radio”: el Ente

EEUU: No comprendo por qué los sudamericanos dicen o escriben U.S.A. para referirse a los EE.UU. Colonización cultural, supongo. “Estados Unidos de América” es demasiado largo. Propongo Gringuia.

RUdGBeIdN: Y no UK como dicen los pijos que antes iban de au pair a Bristol y ahora van de compras a Londres. Porque GB, que aparece en sus matrículas, es incorrecto. “Reino Unido de Gran Bretaña e Irlanda del Norte”. Qué horror. Es como si España se llamase “Reino Unido de Castilla y la Corona de Aragón y la Alta Navarra“. Bretaña

Bretaña: Lo anterior plantea un problema. O Pequeña Bretaña o Armórica. Mejor Armórica.

Congo, antes Zaire, antes Congo: Zaire, otra vez.

EEAAUU: “Emiratos Arabes Unidos”: lo podríamos dejas en Arabia Lujosa, de lo contrario parece que el linotipista tenga un problema de parkinson.

Arabia Saudí: Mordor. Las Vegas en la novela de Stephen King. Pohjola. Pandemonium. El Tártaro. El planeta Solaris. El Infierno

JONDE: “Joven Orquesta Nacional de España” Cuánto mejor La Orquestina

F.E. y de las JONS: Aquí hace falta hiperventilar primero: “Falange Española y de las Juntas Ofensivas Nacional Sindicalistas”, o sea: el facherío.

REPSOLYPF: Uy, eso no tiene arreglo.

Mi favorito es Telefonica (así, sin acento) que pudiendo llamarse Monopolio del Abuso Impune Telecomunicativo Hispanoamericano MAITCHA ha elegido abreviatura tan ideal. Aunque si no recuerdo mal el nombre formal es Companía Telefónica Nacional de España. (CTNE)

Himnos

El único himno nacional que me gusta es de Italia. Marchoso y pegadizo. Creo que se lo encomendaron a Puccini, o a Verdi. A uno de esos compositores operísticos que, al revés de los alemanes, se preocupaban de la melodía y de la armonía. El de Alemania parece obra del doctor Mabuse. A los alemanes les preocupa más la letra que la música, y quienes encontramos antipático su idioma torcemos el gesto cada vez que en cualquier competición internacional sube un germano a lo más alto del podio, lo que sucede con desesperante frecuencia.

El himno de España me parece feo como pocos. La bandera me gusta. No hablo de simbolismos, sólo de combinación de colores. La diseñaron para que los barcos fueran reconocibles a distancia, y dieron en la diana. Podrían tomar nota las naciones eslavas: todas sus banderas son versiones de la rusa: blanca, roja y azul (que a su vez parece una versión de la francesa, pero con bandas horizontales). Claro que como la mayor parte de esas naciones no tiene salida al mar, da lo mismo.

Yo creo que cada país debería recurrir a sus fondos musicales patrios con el fin de mejorar los himnos (dejaremos las banderas para otra ocasión). El de España debería ser la famosa copla que dice aquello de “De España vengo, soy española…” de la opereta “El niño judío”. O si no, el “Aserejé” (pues con él mataríamos dos pájaros de un tiro: no sólo dispondríamos de un himno con letra, para deleite de los militarotes y de los fachas en general, sino que además dispondríamos de un himno con coreografía, y eso evitaría que nuestra representación olímpica desfilara como desfila, en plan almogávar).

Lo de Alemania tiene difícil solución, porque no puedes poner la “Carga de las Valkirias” de Wagner. Imagínate el mosqueo de los polacos y de los checos. Ni puedes poner nada de Nina Hagen, porque el público de –es un suponer- el mundial de Futbol difícilmente podría corearlo desde las gradas. Yo creo que el himno ideal es la canción de “la Abeja Maya”. Y matando dos pájaros de un tiro: los japoneses deberían cambiar ya mismo ese horror de himno que tienen por la canción de “Heidi”. Los suecos, claro está, la canción de “ Vickie el Vikingo”. Para los noruegos no se me ocurre nada (todavía).

Otro himno que no me gusta es “La Marsellesa”. Demasiado rimbombante, y con la letra menos políticamente correcta que quepa imaginar. Sería mejor que recurrieran a la “Carmen” de Bizet. De acuerdo que el trasunto es poco francés, pero Francia nunca ha sido muy francesa: hay más moros en la banlieue parisiense que en todo el Magreb.

Holanda: algo porno. El “Je t’aime moi non plus” de Jane Birkin en neerlandés. Imagínate la visita oficial de la reina Beatriz, con la banda del aeropuerto interpretando esa melodía inolvidable y, no sé, a Rocío Jurado (si no estuviera muerta) cantándola.

Para los británicos nada como una canción de Kate Bush: “Oh England, my lionheart”, que quedaría de maravilla coreada por los hooligans con una pinta en una mano, la otra en el corazón y un lagrimón corriéndoles por la mejilla.

Siguiendo con estrellas del pop (y con las exclamaciones): para los EEUU nada mejor que “Oh Superman” de Laurie Anderson. Lo malo es que dura ocho minutos. Pero ellos son muy dados al patrioterismo y no creo que les importe.

Los canadienses podrían sacudirse su complejo de inferioridad respecto a los estadounidenses con una canción aún más larga (“Oh my, my” de Jane Siberry, que dura veinte minutos). Sería deseable que nunca ganaran nada.

Somos legión

El Diario de Navarra publicó en su edición del día 23 un artículo alarmista acerca del envejecimiento de la población y la necesidad imperiosa de admitir un mínimo de tres mil inmigrantes anuales para compensar la falta de insensatez (o de fertilidad) de los úteros forales.

Me sorprende esta postura demagógica, profundamente egoísta, descaradamente religiosa. Demagógica, porque es lo que parece que la mayoría de la gente quiera oír (¡Envejecemos, dentro de poco se abolirá la jubilación!). Egoísta porque sólo pensamos en nuestro bienestar sin importarnos que el planeta reviente (y ya está reventando); el ser humano es una plaga, y va siendo hora de tomar conciencia y de reparar los daños que le hemos infligido. Y religiosa, porque detrás de estas monsergas se oculta la chaladura pro-multiplicación conejil del cristianismo, del islam, y del judaísmo, religiones surgidas de un desierto del que nunca debieron salir.

En un mundo donde no cabe un alfiler una sociedad desarrollada, como la navarra, debería considerar la necesidad no de aumentar la población sino de reducirla el máximo posible. Pienso que no faltan nacimientos, sino que sobran viejos. Y cuando yo sea viejo, seguiré pensándolo, y si no soy capaz de arreglármelas por mí mismo será mi problema y no de la sociedad. Yo no quiero que me haga la cocina una mucama antillana ni que me tome la tensión un enfermero chino. Si no tengo hijos que se ocupen, o quieran ocuparse, de mí, deberé asumir las consecuencias y no obligar por egoísmo a que el cantonés y el pidgin sean las nuevas lenguas co-oficiales

Elecciones de mayo

Las elecciones forales del domingo son mucho más interesantes de lo que se preveía en un principio. Las encuestas han pasado de “UPN ganará tras la última torpeza socialista” a “UPN perderá tras la última torpeza popular”.

UPN tendrá dificultades para formar gobierno porque su socio actual, CDN, no sacará los cuatro diputados que tiene ahora. Es curioso que Juan Cruz Alli, el presi de CDN, sea con diferencia el político navarro mejor valorado y a la vez uno de los menos votados. Misteriosa que es la gente que pasa por las urnas.

Debido a una de esas prácticas estadísticas que no entiende nadie, los partidos abetzales (de la extrema derecha a la extrema izquierda, habría que haberlos visto elaborando su programa común) sacarán más representación con los mismos votos si se presentan coaligados, y es lo que van a hacer.

Dicen que el partido comunista no sacará representación, pero que subirá el socialista. No me lo creo.

El partido socialista de Navarra es “de fiar” pero todo el mundo desconfía (empezando por sus militantes) de las consignas que haya podido recibir de Madrid. No tiene la independencia que tiene UPN respecto al PP, y eso siempre pasa factura. Aquí interesan mucho más las políticas autonómica y local; la nacional es una cosa nebulosa y lejana. Además, el PSN está marcado por los escándalos de la década de los 80 (cuando nombraron a Roldán delegado del gobierno central y corrompió todo lo corruptible). Las autoridades socialistas pagaron sus culpas (el presidente Urralburu acabó en la cárcel, y no sé si continúa dentro), hubo una purga ejemplar, mucha gente dejó el cargo sin transfuguismos… En fin, que el PSN demostró un nivel de civismo envidiable del que podrían tomar nota en otras regiones. Pero no fue bastante. Como en las guerras civiles, la sociedad no pasará página hasta que no hayan muerto todos los actores de la tragedia. Y por si el sambenito de corrupto no bastara, el PSN porta también otro –mucho más vistoso- que nos recuerda que en su momento (allá por el paleolítico medio) defendió la inclusión de Navarra en Euskadi.

Así que por muy desgastada que esté la legislagura, yo no me atrevería a pronosticar que UPN salga derrotado en las elecciones. Hay 40.000 votantes indecisos, y mucha gente “firmemente” convencida cambiará de voto en el último momento sólo porque su tendero simpatizante de Nafarroa Bai le devuelva mal el cambio o la vecina jamona afiliada a UPN le guiñe el ojo bajando las escaleras.

A mí me parece fenomenal que cambie el gobierno. Que pacte el PSN con quien haga falta: con el diablo o en su defecto con Na-Bai. No hay nada más eficaz para disipar la euforia del electorado que la acción de gobernar. Hacer oposición es muy fácil y los partidos que saben que nunca alcanzarán el poder (por ejemplo, el Carlista, el Comunista o el del Cannabis) pueden prometer la luna; los partidos con posibilidades son mucho menos fantasiosos pero aun así dicen cada tontería…

Lo más interesante es el ambiente que, dicen, se respira en la Administración. Dentro de un par de semanas tendrán que cesar consejeros, directores generales y directores de servicio, arrastrando consigo a las jefaturas menores en comisión (que son casi todas). Normalmente el cambio de legislatura no reviste importancia porque casi siempre gana el mismo partido, con unas alianzas u otras: aprovechando la coyuntura, un consejero se jubila o se le hace jubilar, y cambian algunos pocos puestos de libre designación. Pero las circunstancias actuales son distintas: todos cesarán definitivamente, y su interinidad durará lo que duren las negociaciones para la formación del nuevo gobierno. Una catástrofe. La de gente que tendrá que volver a sus puestos de origen sin jefaturas ni hostias. Maestros a los institutos (crecerá el fracaso escolar), médicos a los hospitales (el índice de mortalidad se va a disparar), abogados a los despachos (se perderán pleitos a montones)…